برچسب ها : طنز + ( نتایج : 50 لینک )

---

عمله دسته دسته، دم مجلس نشسته________ابراهیم نبوی
در راستای اینکه حزب اعتماد ملی شعار انتخاباتی خود را « چو ایران نباشد تن من مباد» و ‏ائتلاف اصلاح طلبان شعار انتخاباتی خود را « همراه شو عزیز» اعلام کردند، واحد سرود و ‏آهنگهای انقلابی هیات نظارت شورای نگهبان شعارهای زیر را به عنوان شعار انتخاباتی گروهها ‏و احزاب اعلام کرد.‏.. حزب اعتماد ملی: چو ایران نباشد تن من مباد... ائتلاف اصلاح طلبان: همراه شو عزیز... آبادگران ایران اسلامی: عمله دسته دسته، دم مجلس نشسته... جبهه متحد اصولگرایان: ایران ایران ایران، خون و مرگ و عصیان...‏ هیات های موتلفه اسلامی: دم گاراژ بودم یارم سوار شد... جبهه مشارکت: یک دیواره، یک دیواره ... بوی خوش خدمت: بین ما هر چی بوده تموم شده ... ايثارگران: دل دارم، قلوه دارم، تو آتیش فل می خوره...
  ابراهیم نبوی , روزآنلاین , طنز , کیهان , مجلس ,

موشک جواب موشک ------------------------ ابراهیم نبوی
واقعا فرق می کند، شما احساس نمی کنید؟ این که ایرانی بدون موشک باشیم یا ایرانی با موشک؟ ‏همین الآن موشک عزیز « امید» که انشاء الله هزار دور دور کره زمین بچرخد، دارد برای ‏خودش در آسمان می چرخد و به قول رئیس جمهور « فضایی» ایران: « ما نیاز داریم که حضور ‏عملی و موثری در فضا داشته باشیم.» ما از همین دیروز صبح حضوری عملی و موثر در فضا ‏داریم. واقعا چنین موشکی برازنده ملتی آسمانی و بزرگ است که باید علاوه بر اینکه در این سه ‏سال مدیریت جهان را در دست گرفته است، از حالا حضور موثر و عملی خودش را در فضا هم ‏نشان بدهد. البته این زحمتکشان دانشمند و عدالت پرور کشور خیلی چیزها را در مورد این ‏موشک می توانستند بگویند تا مردم ایران هرچه بیشتر به این موشک افتخار کنند، اما نکردند، از ‏بس که نجیب اند و نگفتند از بس باتقوا هستند، اما ما که نه نجیب و نه با تقوا هستیم، همه چیزهایی ‏را که آنها نگفتند، می گوئیم.‏...
  ابراهیم نبوی , موشک , طنز , روزانلاین ,

طریقه نوشتن مقالات علمی
دست نگه دا رید! بیخود زحمت درس و تحقیق را به خودتان ندهید و عمرتان را بیهوده تلف نکنید. من یک راهی را پیدا کرده‌ام که برای نوشتن مقالات علمی دیگر لازم نیست مطالعه کنید و تحصیلات علمی داشته باشید. برای این کار فقط کافی است شما به اندازه یک آدم دیپلم ردی سواد داشته باشید و البته یک دیکشنری جیبی فارسی به انگلیسی هم تهیه کرده باشید. بر پایه این روش٬ این مهم نیست که شما چه مطلبی و با چه کیفیتی می‌نویسید بلکه مهمترین عامل تبدیل مطلب بی محتوای شما به یک مقاله علمی ناب٬ استفاده از کلمه‌های انگلیسی بصورت یک خط در میان در لابلای جملات نوشته شده است. کوکب خانم در(Door) فعالیتهای اجتماعی نیز فعال است و همیشه در راهپیمایی‌های روز (Day) قدس شرکت میکند و علیه جنایات رژیم صهیونیستی در نوار (Caset) غزه شعار میدهد. کوکب خانم وبلاگ هم دارد و هرروز مطالب جالبی می‌نویسد.
  پست کلنیال , پست استراکچرال , هودر , پاریس هیلتون , ملا حسنی , طنز ,

کسی از علیرضا رضایی طنز نویس فعال وبلاگستان خبری ندارد؟ یعنی ما تا این حد نسبت به غیب شدن یکی از همکاران خود بی تفاوت هستیم؟
با گذشت بیش از یک ماه ظاهرا هنوز از علیرضا رضایی طنز نویس بسیار فعال و خوش فکر بالاترینی هیچ خبری نیست. ایشان هرو روز دست کم دو تا سه مطلب در سایت خود میگذاشت و در بالاترین لینک میداد. موافقان و طبق معمول مخالفان زیادی داشت. ولی بطور ناگهانی و بدون هیچ اعلام قبلی از بیش از یک ماه پیش کاملا مفقود شده و سایت خود را تازه نمیکند. با توجه به لحن تند نوشته های ایشان احتمال دستگیر شدن بی سر و صدای او هست.
  علیرضا رضایی , طنز نویس ,

از دفترچه خاطرات یک ورزشکار ایرانی در پکن!
چهارشنبه - با صدای حاجی که به در اتاق می کوبید بیدار شدم. هرچی بهش گفتم که «بابا حاجی ما تازه دیشب ساعت سه صبح رسیده ایم چین، حالا نمی شود نیم ساعت به طلوع آفتاب نماز صبح خواند؟» در آمد که «اصلا و ابدا. چشم تمام دنیا به ماست و باید نمازهای مان را اول وقت بخوانیم». نماز که تمام شد حاجی یک دیس پر از تخم مرغ نیمرو شده با یک بربری کامل و ترشی و مخلفات گذاشت جلوی من. گفتم «حاجی سر جدت الان ساعت پنج صبح است. کی می تواند این موقع این همه تخم مرغ و خرت و پرت را بخورد؟». حاجی گفت که از روی مدل رژیم غذائی آن شناگر ملعون استکباری برداشت کرده. گفتم «آخر حاجی جان، اون چهار پنج تا تخم مرغ می خورد» گفت که «همین است که هست. باید بخوری قوی بشوی چشم امید محرومان جهان به ما است». امان از دست این حاجی نمی فهمد که آن بابا شناگر است و من دونده.
  دفترچه خاطرات , ایرانی , دونده , طنز , خنده دار ,

هشدار خنده دار
آیت‌الله شاهرودی می‌فرمایند جامعه دچار بیماری کثرت جرائم شده و از دلسوزان نظام می‌خواهد فکری بکنند. من از دلسوزان نظام نیستم اما دلم برای جامعه می‌سوزد. برای همین، بیمار را معاینه کردم. وقتی می‌خواستم تب سنج را زیر زبانش بگذارم متوجه شدم زبانش را بریده‌اند....
  جرائم , جرم و جنایت , شاهرودی , عبدالقادر بلوچ , طنز ,

آخرین خبر: سیروس قایقران به سمت سرمربی تیم ملی فوتبال ایران انتخاب شد !!
بالاخره پس از چندین ماه درگیری بین فیفا, سازمان تربیت بدنی, و فدراسیون فوتبال ایران, با پا درمیانی حضرت امام زمان (ارواحنا له فدا) سیروس قایقران به سمت سرمربی تیم ملی فوتبال جمهوری اسلامی امام‌ زمانی ایران انتخاب گردید.
  طنز , فوتبال , کش و قوس , سرکاری , علی‌دایی , افشین قطبی , امیر قلعه‌نوئی , کلمنته , دکتر کارلوس بیلاردو , جرج بست , فرانتس بکن باوئر , محمد‌علی کلی , راکی , رمبو ,

ببخشین! شما نوه کدوم امام هستین؟ -------- ابراهیم نبوی
نوه امام: ببخشید! من رد صلاحیت شدم.‏... سخنگو: رد صلاحیت شدی که شدی، برو کنار بذار باد بیاد.‏... نوه امام: آقای محترم، من می خوام ببینم برای چی رد صلاحیت شدم؟... سخنگو: حتما تو مجلس ششم بودی....‏ نوه امام: من هرگز توی مجلس ششم نبودم....‏ سخنگو: پس لابد روزنامه نگار بودی و علیه اسلام مقاله نوشتی...‏ نوه امام: من هرگز روزنامه نگار نبودم...‏ سخنگو: پس لابد اصلاح طلب بودی و علیه انقلاب اقدام کردی...‏ نوه امام: برادر محترم، من نوه امام خمینی هستم و هرگز هم علیه انقلاب اقدامی نکردم.‏.. سخنگو: نوه کدوم امام بودی؟ سریعا دوازده امام رو نام ببر و بگو در بقیع کدام ائمه دفن شدند؟... نوه امام: برادر عزیز! بنده نوه امام خمینی بنیانگذار جمهوری اسلامی هستم.‏ سخنگو: نوه امام خمینی؟ اسم شما چیه؟...
  خمینی , نبوی , طنز , مجلس هشتم , رد صلاحیت , روز آنلاین ,

طنز اعتماد ملی
ستون نيم‌نگاه - ستاد مردانه، صد متر جلوتر!
  طنز اعتماد ملی , ستون نيم‌نگاه ,

توپ مرواري اخرين اثر طنز از صادق هدايت( متنpdf)
توپ مرواري اخرين اثر طنز از صادق هدايت( متنpdf)
  توپ مرواري , طنز , اسلام , صادق هدايت ,

مقایسه تصویری ایران و اروپا ( طنز ) (عکس)
بدون شرح!
  مقایسه تصویری , ایران , اروپا , طنز ,

نامه به يک سکه بهار آزادي(طنزروزنامه اعتماد) ابراهيم رها
سلام سکه، مي دونم خيلي خوبي. به به، به سلامتي قيمتت بالا رفته، خيلي گران شده يي، ديگر آن بالابالاها مي پري. بابا سکه تو که ديگر چه خوشگل شده يي اين روزها، سکه جان، من به لياقت تو واقفم و مي دانم که استعدادش را داري بيش از اينها پيشرفت کني. تو قيمتت از اين هم بايد بالاتر برود. باور کن براي اين حرفم دليل دارم. دليل اول- خوشگل نيستي که هستي، خوش بر و رو نيستي که هستي، پشت ويتريني نيستي که هستي، دلربا نيستي که هستي، چشم نواز نيستي که هستي،... که هستي، دليل دوم- درست است که دست به دست مي چرخي اما هيچ وقت از سکه نمي افتي چرا که ناسلامتي خودت سکه يي، دليل سوم- دوستان زحمتکش ما دارند تلاش شبانه روزي انجام مي دهند و عدالت محوري رسماً دارد فرو مي رود توي چشم ما. دليل چهارم- وقتي گوشت از کيلويي 10 هزار تومان مي گذرد کسي توقع ندارد سکه را صد هزار تومان بخرد. دليل پنجم- همه چيزمان بايد به همه چيزمان بيايد. دليل ششم- دو سال و اندي است که آخرين آثار گراني هم بالکل از صحنه اجتماعي ما محو شده و اين از معجزات هزاره سوم است، دليل هفتم- هم عيد نزديک است هم هنوز هستند مردان دست از جان شسته و باشهامتي که به عمل انتحاري ازدواج مبادرت مي ورزند. دليل هشتم- از اون بالا کفتر ميايه. دليل نهم- آنها که قيمت لبنيات را سر خود گران مي کنند باعث رسيدن تو به قيمت 290 هزار تومان شده اند.دليل دهم- به دولت هيچ ربطي ندارد. هيچ تقصيري هم ندارند.دليل يازدهم- الکي به چندين شغله بودن غلامحسين الهام گير ندين، استثنائاً توي بازار سکه کاري نمي کند،دليل دوازدهم - تا فردا مي شود دليل آورد، همين ها از سرت زياد است.
  روزنامه اعتماد , طنز , ابراهيم رها ,

میخورمت گودزیلا ! ---------- علیرضارضائی ---------- نه طنز !
( در راستای اعلام ذبح شرعی تمساح توسط علما ) ..... بعضی از علما گفته اند حضرت آدم روی دیوار همان غاری که پیامبر ما مبعوث شد هشت میلیون سال پیش تمساح کشیده بوده و این نشاندهنده یکی از اولین اسرار الهی است و احتمالاْ کینگ کونگ هم ولی فقیه انسانهای نخستین بوده و به همین جهت فسیل جد و آباد تمساح هم باید بعنوان اولین نسخه خطی وحی الهی در شابدل عظیم نگهداری بشود ! ضد انقلابها میگویند اگر به علما دو تومن دیگه هم بدید ذبح ماموت و خرس قطبی و کرگدن و نهنگ و یوز پلنگ و کلاغ و اژدها و گوریل و مارمولک و خرچسونه و افعی و جوجه تیغی و گوش ماهی و چند تا از خزندگان و موجودات ماقبل تاریخ دیگه هم شرعی میشه و چه بسا که اصلاْ یه سره کنند و فتوا بدن که مسلمانان جهان باید حتماْ یک باغ وحش در منزلشان داشته باشند و تارزان هم بشود رهبر شکارچیان مسلمان جهان ! گودزیلا در بیانیه ای هجوم مردم ایران را به مردابهای افریقا برای شکار تمساح محکوم کرده و گفته در تالابهای افریقا دارد عین دارفور سودان نسل کشی میشود ! سرندی پیتی هم در نامه ای به سازمان ملل خواستار رسیدگی فوری به این قضیه شده ! ×××××××××××××××××××××
  طنز , سیاست ,

یک ایرانی هم پیامبر اسلام را شخصیت کارتونی کرد
احسان جامی قصد دارد بزودی فیلمی کارتونی را به نمایش بگذارد که در آن، پیامبر اسلام نقشی کمدی دارد. سازنده این فیلم کارتونی قصد دارد آن را در سالگرد تولد بیست و سه سالگی اش یعنی بیستم آوریل آینده به نمایش عمومی بگذارد اما با توجه به حساسیتهایی که نسبت به این گونه فیلمها وجود دارد، هنوز محل نمایش فیلم خود را اعلام نکرده است. احسان جامی فیلم خود را به کمدی بریتانیایی زندگی برایان ساخته گروه مونتی پایتون تشبیه می کند که در آن، مرد جوانی که همزمان با مسیح بدنیا آمده، با او اشتباه گرفته می شود. فیلم کارتونی احسان جامی که زندگی محمد نام دارد به ماجرای شب ازدواج پیامبر اسلام با همسرش عایشه می پردازد که بنابر روایات، هنگام ازدواج نه ساله بوده است، در صحنه ای از این فیلم پیامبر اسلام در شب زفاف با همسر نه ساله اش به او می گوید: "نگران نباش، آسیبی به تو نمی رسانم".
  پیامبر اسلام , کارتون , احسان جامی , کارتون پیامبر اسلام , طنز , طنزآمیز , هلند ,

دکتر کردان در برنامه صندلی داغ
مجری: سلام آقای دکتر ممنون از اینکه دعوت مارو پذیرفتید/ دکتر:ها؟/ مجری:اگه میشه خودتونو برای بینندگان برنامه معرفی کنید/ دکتر:من عوضعلی کردان هستم...تا 2-3 ماه پیش همه بهم میگفتن دکتر ولی شما پژمان صدام کنین/ مجری:آقای دکتر ما از همه مهمونای برنامه این سوال رو میپرسیم، شما از چه رنگی خوشتون میاد؟/ دکتر:من از رنگ راه راه خیلی خوشم میاد/ مجری:راه راه رنگ نیست، یک رنگ رو انتخاب کنین/ دکتر:خوب خال خالی چطوره؟/ مجری:نه اینم رنگ نیست/ دکتر:بذارین فکر کنم...آها! رنگ گلمنگولی/ مجری:نه اینا رنگ نیستن...میتونین بگین مثلا "قهوه ای"/ دکتر:آره یادم اومد.."مثلا قهوه ای"از بچه گی به این رنگ علاقه داشتم/ مجری:چه نوع قهوه ای؟نوع تیره یا روشن؟/ دکتر:هیچکدوم از نوع نوک ممه ایش بیشتر خوشم میومد/ مجری:آخرین کتابی که خوندین چه کتابی بود و چند وقت پیش بود/ دکتر:کتاب پنجم نهضت بود..از اونجاییکه من در یک خانواده دردکشیده و فقیر و مذهبی و ولایی و انقلابی و از اینجور ک..و شعرها بزرگ شدم مجبور شدم درس رو ول کنم و کار کنم تا به چرخش چرخهای صنعت.../ مجری:پس شما چه جوری مدرک دکتراگرفتین/ دکتر:خوب همیجور که میدونین مدرک دکترام تقلب... ببخشین افتخاریه و از طرف دانشگاه آکسفولت به خاطر شعور بالام به من داده شده اما چون مدرک سیکل و لیسانس و فوق لیسانسم رو جهشی خوندم دیگه احتیاجی به مطالعه نداشتم./ مجری:اقای دکتر طبق روال برنامه ما به مهمونامون یه سری اسم میگیم و اونا اولین چیزی به ذهنشون میرسه رو بیان میکنن.بعنوان اولین کلمه:مادر؟/ دکتر:قهوه/ مجری:کتاب؟/ دکتر:ها؟/ مجری:صحت انتخابات؟/ دکتر:بشاش توش/ مجری:مدرک دکترا؟/ دکتر:یه هفت هشتایی دارم/ مجری:احمدی نژاد/ دکتر:چوچکه!/ مجری:یک سخن حکیمانه از شما؟/ دکتر:یه شعری بود که خودم در جوانی شنیدم و اون شعر این بود"هنگام شنا مثل یک دست و پا چلفتی بپا تو دهن کوسه نیفتی"..البته این شعر مسیر زندگیه منو خیلی تغییر داد/ مجری:آقای دکتر همیشه آخر برنامه مهمونها دفتر برنامه صندلی داغ رو امضا میکنن، شما هم لطف کنین دفتر رو امضا کنین/ دکتر:من الان آمادگیشو ندارم میشه انگشت بزنم/ مجری:در آخر حرفی برای بیندگان عزیز برناممون ندارید؟/ دکتر:بینندگان عزیز برنامه؟مگه داره ضبط میشه؟/ مجری:بابا برنامه زنده اس! ما الان رو انتن هستیم/ دکتر:روی کجا هستیم؟؟؟ آقا فیلم نگیر داداش قطعش کن.... /
  طنز ,

كتاب كاريكاتور و طنز هولوكاست به مناسبت روز قدس
خبرگزاری رسمی جمهوری اسلامی (ایرنا): كتاب مجموعه كاريكاتور و طنز هولوكاست ، روز جمعه به مناسبت روز حهاني قدس در ميدان فلسطين تهران رو نمايي شد. كتاب كاريكانور هولوكاست داراي ‪ ۵۲‬كاريكاتور و دست نوشته‌هاي طنز است كه در ‪ ۱۰۸‬صفحه رويكردي تاريخي به افسانه هولوكاست داشته و اين تحريف تاريخي را به نقد مي‌كشد.
  كتاب , كاريكاتور , طنز , هولوكاست , قدس ,

استفتاء تا استعفاء ! ( علیرضارضائی - نه طنز )
"مجلس تصویب کرد که اعضاء دولت و شورای نگهبان نمیتوانند دو شغله باشند" ... در همین راستا جنتی خواستار استعفاء از شورای نگهبان شده و گفته من تا انتخابات مجلس نهم کار بخصوصی در شورای نگهبان ندارم اینه که ترجیح میدم برم هر دو سه هفته یکبار نماز جمعه بخونم که هم ثواب داره هم درآمد هم اگر هزار شغله هم باشم به کسی ربطی نداره بلکه این چیزا رو آقا بهتر درک میکنه که خودش هم رهبر مسلمانان جهان است هم وکیل وصی مسلمانان جهان هم خدای مسلمانان جهان هم پیغمبر مسلمانان جهان هم بقیه چیزهای مسلمانان جهان که البته همه اینها یک شغل است و بیخودی هم حرف درنیاورید ! سردار زارعی هم که الآن شده سرهنگ زارعی ولی مهم نیست گفته من خوشحالم که از وسط لنگ فاطی استعفا دادم چون خیلی وقت بود که میخواستم وسط مصلی یه خانه عترت و طهارت بزنم که چون دو شغله میشدم جور در نمی آمد و مجبور میشدم یواشکی برم "باغ" شصت ساعت فیلم سوپ‍ر بازی کنم ! ..........
  طنز , سیاست ,

رویای یک طنز نویس مشهور ـــــــــ آی مردم در انتخابات شرکت کنيد!!!! (طنز نوشته‌ای از ف. م سخن)
خواب ديدم طنزنويس بزرگ و مشهوری شده‌ام طوری که مردم نوشته‌های مرا مثل ورق زر می‌بَرَند و اگر نوشته‌ای از من در نشريه‌ای چاپ می‌شد، آن نشريه در عرض چند ساعت ناياب می‌شد، و اگر مطلبی از من در سايتی منتشر می‌شد، سروِر آن سايت به خاطر تعداد زياد کليک‌ها از کار می‌افتاد. خودم را در وسط معرکه‌ی انتخابات مجلس هشتم ديدم. ديدم مردم دورتادور من ايستاده‌اند و من دارم برای‌شان سخنرانی می‌کنم. مردمی که عاشق طنز من بودند، اين بار آمده بودند ببينند نظر من در باره‌ی انتخابات چيست و آن ها چه بايد بکنند. آيا بايد انتخابات را تحريم کنند؟ يا در آن حضور يابند؟ بايد به چه کسی رای دهند؟ شروع کردم به بحث منطقی. مردمی که از من انتظار طنز داشتند ديدند در اين زمينه هم تبحر دارم. راست‌اش خودم زياد ميل به شرکت در انتخابات نداشتم اما به خاطر دوستان‌ام و آينده‌ی شغلی آن‌ها -و در نتيجه آينده‌ی شغلی خودم- مردم را دعوت می‌کردم به شرکت کردن و حضور فعال در انتخابات. برای اين کار هم چنان استدلال‌هايی می‌آوردم که فازی لاجيک پروفسور لطفی‌زاده در مقابل من کم می‌آورد چون روشن نشان دادن تاريکی مطلق جداً هنر می‌خواست و من سعی می‌کردم با مهارت طنزپردازانه اين استدلال‌ها را جا بيندازم. من بودم و ده‌ها ميليون ايرانی از دهات تنکابن گرفته تا ساحل نشينان بوشهر. همه به دهان من چشم دوخته بودند. من می گفتم و بالا می رفتم؛ بالا؛ بالاتر. هر چه بالاتر می رفتم، مردم بيشتری می ديدم. بر چهره های شان لبخند نشسته بود؛ لبخندی مليح و نمکين که به نظر می آمد پيامی در خود مستتر دارد. هر چه بالاتر می رفتم، سرعت بيشتری می گرفتم. اما يک جا، صندلی که بر روی آن ايستاده بودم شروع به لرزيدن کرد. لرزيد و لرزيد و من پايين افتادم. ديدم پسرم مرا تکان می دهد: بابا، بابا! داری خواب می بينی! داری با خودت حرف می زنی! بيدار شو! چند ساعت بعد در خيابان بودم. مردم سر در کار ِ خودشان داشتند. انگار نه انگار که چند روز ديگر انتخابات مجلس هشتم است. انگار نه انگار که روز ۲۴ اسفند بايد کانديداهای اصلاح طلبان را –هر چند خودم هم درست نمی دانم که چه کسانی هستند و چه کارهايی در طول فعاليت های سياسی شان کرده اند- انتخاب کنند. با هر کس در اين باره سخن می گويم لبخندی مليح و نمکين بر لبانش می نشيند؛ شبيه به همان لبخندی که در خواب بر لب مردمان ديدم. به خانه برگشتم و به رختخواب رفتم. سعی کردم بخوابم و دوباره خواب ببينم. خوابی که از بيداری به مراتب شيرين تر بود...
  انتخابات , طنز نویس مشهور , اصلاح‌طلبان , خواب , رویا , ف.م.سخن , تبلیغات , لبخند نمکین , ابراهیم نبوی ,

ملت ها، غارها و چماق ها / ابراهیم نبوی
با این فرض که امیر محبیان اخیرا گفته است: " بر اصولگرایان عقلا واجب است ‏که کاندیدایی بهتر از احمدی نژاد معرفی کنند." کدام بخش این جمله از نظر منطقی اشکال ‏دارد؟ ‏1) " بر اصولگرایان عقلا واجب است" غلط است، چون عقل، وجوب و اصولگرایی تناقض ‏دارند؟ ‏2) " بر اصولگرایان عقلا واجب است" غلط است، چون عقل و اصولگرایی تناقض دارند؟ ‏3) " واجب است کاندیدایی بهتر از احمدی نژاد معرفی کنند" غلط است، چون در هر حال هر ‏کاندیدایی معرفی کنند، از احمدی نژاد بهتر می شود، باید گفته شود " بر اصولگرایان واجب ‏است کاندیدایی غیر از احمدی نژاد معرفی کنند"؟ ‏ ‏4) در هر حال این جملات چون مربوط به احمدی نژاد است، احتمالا دروغ و در نتیجه غلط ‏است؟
  ابراهیم نبوی , طنز ,

عکس دکترای کردان تائید شده توسط دانشگاه عاکصفولد!/علیرضا رضائی
ندارد.
  کردان , دکترای افتخاری , تأیید دکترای کردان توسط دانشگاه آکسفورد , علیرضا رضائی , طنز سیاسی ,

یک تبلیغ خنده دار در مورد روز پدر
شرح در قسمت نظرات
  روزپدر , کاندوم , طنز , تبلیغات , ایده تبلیغاتی ,

خبر خوش هسته ای و سخنگوی کاخ سفید: منزوی تر شدن بیشتر مردم ایران در جامعه جهانی و اعمال تحریمهای بیشتر اقتصادی و سیاسی
اعلام خبر آغاز نصب شش هزار دستگاه سانتریفوژ جدید در تأسیسات غنی سازی اورانیوم نطنز، واکنش اعتراض آمیز آمریکا و متحدان اروپایی اش را به همراه آورد. سخنگوی کاخ سفید اعلام این خبر را باعث منزوی تر شدن بیشتر مردم ایران در جامعه جهانی و اعمال تحریمهای بیشتر اقتصادی و سیاسی بر کشورشان دانسته، وزارت خارجه بریتانیا آن را نادیده گرفتن خواست جامعه جهانی قلمداد کرده و وزیرخارجه فرانسه گفته که اگر این روند ادامه یابد، باید تحریمهای سخت تری بر ایران اعمال شود. خبر آغاز نصب شش هزار دستگاه سانتریفوژ جدید در تأسیسات غنی سازی اورانیوم را محمود احمدی نژاد، رئیس جمهور ایران هنگام بازدید از تأسیسات اتمی نطنز اعلام کرد، بازدید وی از این تأسیسات به مناسبت روز ملی فناوری اتمی در ایران انجام گرفته است. در حال حاضر، آژانس بین المللی انرژی اتمی تأیید کرده که سه هزار دستگاه سانتریفوژ در تأسیسات نظنز نصب شده و خبر نصب دستگاههای تازه در حالی اعلام می شود که شورای امنیت سازمان ملل چند هفته پیش چهارمین قطعنامه خود را علیه فعالیت اتمی ایران صادر کرد و تحریمها و تدابیر بیشتری درنظر گرفت تا فشار بر این کشور را برای پایان دادن به فعالیتهای حساسیت برانگیز اتمی اش افزایش دهد. آمریکا، بریتانیا و فرانسه در عین اینکه اعلام خبر گسترش فعالیتهای حساسیت برانگیز اتمی ایران را حاکی از پافشاری جمهوری اسلامی بر سرکشی از تصمیمات مجامع بین المللی دانسته اند، بر این نکته تأکید کرده اند که بهترین شیوه تغییر رفتار ایران، وارد شدن از در مذاکره و دیپلماسی است و نه دست زدن به اقداماتی که شرایط را وخیمتر کند.
  سانتریفیوژ , نطنز , فناوری هسته ای , واکنش های غرب , احمدی نژاد , بحران هسته ای ,

به پنج دلیل امریکا به ایران حمله نمیکند ! (علیرضارضائی - نه طنز)
1- اگر آمریکا به ایران حمله کند آنوقت جمهوری اسلامی سرنگون میشود بعد در ایران آسایش و آرامش و رفاه و امنیت ایجاد میشود و وضع ما خیلی خوب میشود بعد تمام دنیا به جای اینکه بما بگویند تروریست برای مسافرکشی می آیند اینجا بعد اینطوری که بشود ما فوراْ دوباره انقلاب می کنیم و همه را میریزیم بیرون و تروریست هایمان را رئیس جمهور می کنیم بعد دوباره وضع میشود همینی که الآن هست ! ..........
  طنز , سیاست ,

تست چهار جوابی _________طنز ابراهیم نبوی
بگیرش حاجی رو در نره.... چرا علی کردان وزیر کشور خواستار امنیتی شدن اقتصاد شده است؟.... ‏1) بخاطر اینکه در آکسفورد تحصیل کرده و حتما یک چیزی می داند؟.... ‏2) بخاطر اینکه در کمبریج تحصیل کرده و حتما یک چیزی می داند؟‏.... ‏3) بخاطر اینکه در هاروارد تحصیل کرده و حتما یک چیزی می داند؟.... ‏4) هر سه جواب فوق صحیح است، و اگر این گزینه را انتخاب نکنید دستگیرتان می کنیم؟.... ‏ با دروغ .... می کنند.... رمضان زاده گفته است: "دولت کشور را با دروغ اداره می کند." کدام کلمه در این جمله غلط ‏است؟ ....‏ ‏1) "اداره می کند" غلط است، چون دروغ می گوید ولی اداره نمی کند؟.... ‏2) "دولت" غلط است، چون بقیه هم همین کار را می کنند؟.... ‏3) " کشور" غلط است، چون کارهای دولت شامل تمام دنیا می شود؟.... ‏4) " می کند" غلط است، چون واقعا " می نماید"
  ایران , طنز , ابراهیم نبوی , دولت جمهوری اسلامی ,

سواد احمدی نژاد! (حتما ببینید)
من که دیگه تصمیم گرفتم با اینهمه توضیحات قابل فهم! همیشه بهش رای بدم!
  احمدی نژاد , طنز , ایران ,

نگاهی به سریالهای تلویزیونی در تعطیلات نوروزی
چندین سال است که تلویزیون ایران در روزهای تعطیلات نوروزی سریال هایی مخصوص این روزها پخش می کنند. سریال هایی که به دلیل فضای شاد نوروز، عموما طنز هستند...
  سريال طنز ,

نامه به يک فيدل کاسترو(طنز اعتماد)
فيدل جان، آدم هر کاري بکند (هر کاري،) کناره گيري نمي کند. اين يک اصل است و يادت باشد. اين کناره گيري هم از آن کارهايي است که توطئه غربي ها است. آنها بدين وسيله نيروهاي مخلص و ارزشگرا و عدالت محور و... را از صحنه خارج مي کنند................... فيدل عزيز، آدم به خاطر گراني و تورم بالاي 20 درصد و روابط بين المللي بد و انسداد وضعيت فرهنگي و افتضاح ناوگان هوايي و تعويض نصف کابينه و ماجراي فدراسيون فوتبال و... به هيچ وجه از اين کارهايي که تو نمي کني، نمي کند. عاقل باش. باز هم در اين نامه به تو سفارش مي کنم هر کاري بکن(هر کاري) ولي کناره گيري نکن. ما از اين رسم ها نداريم به همين دليل از موهبت آمدن کفتر از آن بالا برخورداريم. باور کن
  فيدل کاسترو , طنز اعتماد ,

دهکده تقدس آباد (پیشنهادی از عبدالقادر بلوچ)
توهین به عمه‌جانِ من که هیچکس نیستم و نیست پذیرفتنی نیست چه رسد به سید حسن که نوه‌ی آن امام راحل است. اگر ما امروز می‌بینیم این اتفاقات توهینی در جامعه می‌افتد مقصر خود نظام است. مگر آن امام مقدس علیه‌السلام صد بچه و نوه و نتیجه و نبیره (علیهما اجمعین سلام) بیشتر دارد؟ با این درآمدهای میلیاردی نفت به راحتی می‌توانیم دهکده‌ی «تقدس آباد» را برای سکونت آن بزرگان راه اندازی کنیم. کافی است چند سال اول مقرری تقدسی به آنها پرداخت کنیم تا راه بیفتند اما بعد از آنکه دسته دسته زوار برای زیارت و دستبوس از تمام نقاط دنیا به این دهکده سرازیر شدند نه تنها آنها به مقرری ما احتیاج نخواهند داشت بلکه ما علیرغم در آمد نفت و فرهنگی شیش هزار ساله گدای آستان مقدس آنها خواهیم شد.
  خمینی , نوه خمینی , تقدس , تقدس آباد , فرهنگ , توهین , عبدالقادر بلوچ , طنز ,

گزارشي از هیات نظارت بر مطبوعات: مجله زنان و القائات اسکیزوفرنیایی
در زیر،بخشهایی از گزارش یک روانپزشک را در مورد یک درمانجوی زن ملاحظه می فرمایید.این گزارش،از سوی هیات نظارت بر مطبوعات به دستمان رسیده است: ...بیمار،دچار اختلال اسکیزوفرنیاست.به طور واهی،ادعا می کند که در برخی از مناسبات اجتماعی و خانوادگی و کاری، زنان،مورد تبعیض و خشونت قرار دارند.او حتی به شیوه بیمارگونه ای مدام تکرار می کند:"زنان در جامعه ما،موقعیت برابر نسبت به مردان ندارند." نامبرده،دچار اختلال در توانایی تفکر روشن از نوع اختلالات پارانویایی بوده،با ادعاهایی عجیب،پاره ای از قوانین دادگاههای خانواده و قوانین ارث و دیه و حضانت و بسیاری از قوانین دیگر را در پروسه از دست دادن ارتباط با واقعیت،ناعادلانه می خواند و به شیوه ای هذیانی،می گوید:"قوانین باید اصلاح شود." وی همچنین دچار اسکیزوفرنیای نوع کاتاتونیایی است و این توهم را دارد که در جامعه،امنیت نیست و از همین رو،هنگام گذشتن از کنار خیابان و شنیدن بوق و ترمز ماشینهای مدل بالا،دچار بهت و حرکات بیهوده می شود .و به توصیفات نامتناسب و نامناسب با شأن نظام و جامعه دست زده،به شیوه بیمار گونه ای می گوید:"زکی!چی فکر می کردیم،چی شد؟!..." نامبرده همچنین در زمینه وضع اقتصادی و تاثیر آن بر خواهران عزیز در میهن پهناورمان نیزدچار پارانویای سیاه نمایانه و هذیان و توهم حاد است. در بررسی های بالینی،مشخص شد که نامبرده،چند شماره نشریه زنان را در مطب یک دندانپزشک ملاحظه کرده است .از این رو،همان گونه که هیات محترم نظارت بر مطبوعات فرموده است که :"با خواندن مطالب و اخبار این نشریه،سلامت روحی و روانی و فکری خواننده به مخاطره افتاده و خواننده تحت تاثیر القائات و سیاه نمایی های این نشریه، به این اعتقاد می رسد که در جامعه امنیت نیست و زنان تحت تبعیضند"،نامبرده نیز به اختلالات روانی فوق دچار شده است. برای درمانجو،یک دوره درمان نوشتیم که طی آن،نامبرده بالای برج عاج بنشیند و کیهان و زن روز بخواند و از آنجا پایین هم نیاید.در انتها،توفیق همه خدمتگزاران به فرهنگ و فکر و شعور بشری را خواهانیم...
  هیات نظارت بر مطبوعات , مجله زنان , اسکیزوفرنی , تبعيض , قوانين ناعادلانه , اختلالات رواني , طنز , ارث , ديه , حضانت ,

عروسی مشکوکه، ایشا‌لا مبارکش باد (نبوی)
در راستای اینکه در مراسم عزاداری حسینیه « ره‌پویان وصال» تعداد 202 نفر از هموطنان ‏مان زخمی و 12 نفر از آنها کشته شدند، بدون این‌که هیچ توطئه‌ای رخ‌داده باشد و یا دست ‏دشمن از آستین کسی درآمده باشد و عناصر منحط نفوذی کاری کرده باشند، همی‌نطوری ‏شوخی شوخی 200 نفر در یک عزاداری زخمی و 12 نفر کشته شدند، و با توجه به ای‌نکه ‏آقای «رحیم مشائی» رئیس سازمان میراث فرهنگی، حرکات موزون و گردش‌گری، گفته ‏است که «باید شادی را هم مثل عزاداری مدیریت کنیم»، توافق با حضور هیات مذاکره مراسم خواستگاری عروس و داماد زیرنظر شورای امنیت ملی مدیریت می‌شود، در این ‏مراسم عروس موظف است حداقل تا سه‌سال به خواستگار پاسخ منفی بدهد و بسته‌ی پیشنهادی ‏او را بررسی کند. داماد نیز تا قبل از اجماع باید موضع راست افراطی خود را حفظ کند تا ‏بتواند پس از پیروزی کامل کلیه قله‌های دشمن(تا قبل از ازدواج زن و شوهر دشمن قلمداد ‏می‌شوند)، در دل او نفوذ کند. پس از سه سال، اگر از عروس و داماد چیزی باقی‌مانده باشد، ‏ مراسم ازدواج با شادی بسیار مدیریت می‌شود.‏ عروسی شما را در میدان مین برگزار می‌کنیم؛‏ ماه عسل در حلبچه؛ ‏ پذیرایی با کیک زرد و شیرینی گل‌محمدی؛ ‏ ‏ سوی دیار عاشقان رو به هوا می رویم...
  طنز سیاسی , نبوی , گفتار نغز , رحیم مشایی , مراسم عزاداری , حسینیه , ره‌پویان وصال , انفجار , مرگ , عروسی , مدیریت , شادی ,

كافه تعطيل شده ولي اينا هنوز تو حال خودشونن !
جالب
  طنز , تبليغ , رستوران , كافه , تعطيل ,

ای جیش بر آن مردک بی ریش ! ( نه طنز +1)
گفتنیست این فیلم بمدت ۱۶ دقیقه ساخته شده و در آن صحنه هائی از رفتارهای غیر انسانی مسلمانان بطور کاملاْ مستند به نمایش گذاشته شده و جالبترین قسمت برنامه اینست که حسینی سخنگوی وزارت خارجه دقیقاْ با ذکر واژه "صحنه های فجیع" این اقدام را محکوم کرده ! (مراجعه به همان خبرگزاری فارس) . ظاهراْ اگر در هلند رئیس حزب آزادی ۱۶ دقیقه از قطع کردن دست و پا فیلم نشون بقیه بده جمهوری اسلامی تازه به صرافت می افته که چقدر اینجور کارها غیر انسانی و فجیعه و اصلاْ تف به گور پدر اونهائی که اینجور کارها رو در سیستان میکنن تا در هلند نمایش داده بشه ! بعضیها هم میگویند اینکه موضوع جدید "فیلم رفتار فجیع" باشه یا هر چیز دیگه زیاد فرقی نمیکنه چون فعلاْ سوزن این حسینی روی محکوم کردن گیر کرده و شما بدانید اگر در هلند از کارواش هم فیلم گرفته بودن بازم حسینی محکوم میکرد !.....در حال حاضر گل لاله به هیچ وجه بوی شهید و اینجور چیزها نمیدهد بلکه خیلی هم بوی گهی میدهد ! تخم انواع دیگر گلهای هلندی هم عین تخم سگ میمونه و اصلاْ هلند خیلی کشور تخمی ائیه ! علی دائی هم اعلام کرده اگر در بازی برگشت با کویت تا دقیقه دوم نیمه اول شیش هیچ جلو بیفتیم ولی آخرش هفت هیچ ببایزیم و بریم جام جهانی و فینال بیفتیم با تیم ملی هلند از الآن آن بازی را تحریم نموده و یکسره از آفریقای جنوبی برمیگردیم سه دفعه دیگه با سوریه بازی میکنیم بلکه بشه باهاش مساوی کرد !
  فیلم فتنه , هلند , گيرت فيلدرز , علی دائی , کویت , ایران , فوتبال , قرآن , زنان , جمهوری اسلامی , علیرضا رضایی , طنز ,

نامه به يک گراني (طنزروزنامه اعتماد) ابراهيم رها
سلام گراني. رو به راهي؟ گراني عزيز، دوست هميشگي و يار باوفاي ملت ايران، براي تو که ثبات قدمت زبانزد است نامه مي نويسم. گراني جان، من ديدم که رئيس جمهور گفت دولت مسوول گراني نخواهد بود و راستش از ابراز اين واقعيت خيلي خوشحال شدم. معلوم است که دولت مسوول تو نيست. گراني، من نمي دانم چرا مردم هر اتفاقي مي افتد فکر مي کنند دولت مسوول آن است. مثلاً جلوي پخش چهار تا فيلم را مي گيرند عده يي مي گويند تقصير دولت است. چرا تقصير دولت باشد؟ دولت به اين فيلم ها، خودش پروانه ساخت داده، حالا اگر اجازه پخش پيدا نمي کند به دولت چه مربوط؟ بگرديد مقصر اصلي را پيدا کنيد. نگذاريد من افشا کنم و بگويم همان کساني که لبنيات را گران مي کنند از پخش فيلم جلوگيري مي کنند. همين افراد، دقيقاً همين ها باعث وضعيت مسکن شده اند نه دولت. من اطلاع واثق دارم که اين اشخاص رفته اند با کارد ميوه خوري تمام آجرهايي که توليد مي شود را سوراخ کرده اند تا خانه ساخته نشود و مسکن به اين اوضاع دچار شود وگرنه دولت در اين زمينه هيچ تقصيري ندارد. اتفاقاً دولت يکي دوبار خودش گفت مسکن بسازيد، کار خوبيه، گراني حالا بحث را به تو کشانده اند. آن هم فکر نکني دو تا کارشناس خبره مثل موسي قرباني يا الياس نادران، بلکه مردم عوام و هي مي گويند اگر بودجه يي که دولت براي سال 87 داده باعث گراني شود، تقصير دولت است. نخير در اين مورد بايد در نظر داشته باشيد که سه عامل دخيل، است. در واقع در مثلث دولت، بودجه، 87 طبعاً تقصير دولت که نيست. پس مي ماند بودجه و ايضاً 87. آگاهان معتقدند يک مقدار تقصير خود بودجه است چرا که آنها که لبنيات و تن ماهي و روغن و گوشت قرمز را آنقدر دچار تو (گراني) کردند که گوشت به کيلويي 11 هزار تومان رسيد، همان ها چوب لاي «چرخ» بودجه گذشته اند. يک بخشي از تقصير هم به 87 برمي گردد. علماي رياضي معتقدند جمع 8 و 7 مي شود پانزده و اين در حالي است که نمره دولت بيست است و مشکل گراني (تو) در سال بعد ناشي از همين اختلافات و کارشکني هاست، گراني، تو چطور انتظار داري دولت تو را به گردن بگيرد. تو وضعيت والده ات معلوم نيست و طبعاً هيچ کسي نمي گويد والد منم، گراني گرانقدر، نگران نباش. دولت هر چند تو را به گردن نمي گيرد اما من به تو اطمينان مي دهم تمام تلاش خود را براي رشد و اعتلا و پايندگي تو خواهد کرد،
  روزنامه اعتماد , طنز , ابراهيم رها ,

داستان دُم خروس، قسم حضرت عباس و گوز امام زمان!
طنزخبری: بر اساس خبرهای موثق رسیده از تبریز، امروز حدود ساعت 12:12 هنگامی که نیروهای جان برکف حزب الله، تصمیم داشتند برای احداث جاده تبریز-جمکران از "آقام امام زمان" کمک بگیرند، هنگام حفر تونل در این مسیر به علت فشار زیاد از حد بر "آقام امام زمان"، گوزی از مقعد مبارک ایشان ساطع شد که باعث انفجار شدیدی گردید و خواب را از همه دست اندرکاران امنیتی حکومت ربود. /پایان خبر.
  طنز , دروغ پردازی , انفجار در تبریز ,

مجله ها
مسوول قرار دادن مجله ها به خاطر این گناهش حتما در آتش جهنم می سوزه !
  مجله , طنز , پاپ ,

شوخی طالبانی
شوخی طالبانی
  طنز ,

نامه سرگشاده آهنگقلی گاگول مادرزاد به احمدی نژاد ! (علیرضا رضایی)
تو چه نوکری هستی که اگر بهت بگوئیم نوکر ما را اعدام میکنند ؟!....... آقای احمدی نژاد ! عزیز دل لورا بوش !- - - سلام کن چونکه من بزرگترم !- - - اگر خدای نکرده از حال ما پرسیده باشی باید بگویم ملالی نیست جز این سفر استانی آخری که برای نوکری ما آمدی ولی ما از آنموقع تا حالا داریم نوکری تو را میکنیم ! این جریان دکترای کردان از آکسفورد بابا خیلی سه بود !- - - وقتی تو به استانی ما سفر نمودی با اینکه سر زده به داهات ما آمدی ولی همه ما را برای استقبال سرزده از تو با چک و لگد در میدان ده جمع کردند و در آنجا تو یک چیزهائی درباره امریکا و جمع دو عدد که میشد ۶ و شش هزار تا سناتور فوژ گفتی که ما نفهمیدیم چه ربطی بما داشت ولی آنجا یک آقائی با دوربین و میکروفون آمد پیش ما گفت بی زحمت شما برای چی اینجا جمع شدید ؟ گفتیم آمدیم نوکرمان را تماشا کنیم بعد فوری به رفقایش گفت کات کات نگیر آقا نگیر بعد سه تا ریشو صدا کرد آمدند گفتند پدرسگ به حضرت عظیم الشأن رئیس جمهور محترم میگوئی نوکر ؟! بعد ما را یک هفته بردند بالای تپه های سنندج آقا تا میخوردند ما کتکشان زدیم ولی خودکشی نشدیم و برگشتیم ده
  احمدی نژاد , کردان , علیرضا رضایی , نامه , طنز سیاسی ,

نی نی میخواد از شیلنگ آب بخوره !
قشنگ و جالب
  آب , خوردن , طنز , بچه , کودک , نی نی ,

ايران صدها سانتريفيوژ پيشرفته را برای تسريع غنی سازی اورانيوم در تاسيسات نطنز نصب کرده است
ديپلمات های غربی در وين می گويند: ايران صدها سانتريفيوژ پيشرفته را برای تسريع غنی سازی اورانيوم در تاسيسات نطنز نصب کرده است. غنی سازی اورانيوم می تواند برای توليد سوخت نيروگاه های هسته ای و همچنين توليد سلاح اتمی به کار رود. ايران بارها تاکید کرده است که هدف از غنی سازی اورانيوم، توليد سوخت مورد نياز نيروگاه اتمی این کشور است. اين در حالی است که شورای امنيت سازمان ملل متحد، تا کنون، به دليل سرپيچی ايران از خواست جامعه برای توقف غنی سازی اورانيوم، سه قطعنامه تحريم عليه جمهوری اسلامی تصويب کرده است. ايران سال گذشته برای توليد سوخت هسته ای در مقياس صعنتی، سه هزار سانتريفيوز در بخش زير زمينی تاسيسات نطنز نصب کرد. اما اين سانتريفيوژها از نوع سيستم های دهه ۱۹۷۰ بودند که از سرعت کمتری برخورد هستند و اينک ايران در حال نصب سانتريفيوز پيشرفته است. به گزارش خبرگزاری رويترز، يک ديپلمات غربی گفت: پس از يک توفق چند ماهه در تاسيسات اصلی غنی سازی، ايران هم اکنون بيش از ۳۰۰ ديگر، که برخی از آنها پيشرفته هستند، را نصب کرده است. اين ديپلمات گفت:«نسبت تعداد سانتريفيوژهای (قديمی به سانتريفيوژهای جديد) مشخص نيست»...دو آبشار سانتریفیوژهای تازه در نطنز نصب شده و در روز ملی تکنولوژی هسته ای توسط ، محمود احمدی نژاد، رييس جمهوری ايران، راه اندازی خواهند شد...
  ایران , انرژی هسته ای , سانتریفیوژ , تاسیسات نطنز ,

گزارش سفر احمدی نژاد از عراق (ملا حسنی)
«... امروز ایران اسلامی تبدیل شده به بزرگترین ابرقدرت دنیا. الان زورمان از همه بیشتر شده. اگر امریکا را یک فوت بکنیم اون رو باد می‌بره. استعمار پیر یعنی انگلیس رو یک هل بدیم٬ صد متر عقب عقب میره تا با کله بخوره زمین. اسرائیل را که دیگه نگو. همچی میزنیم تا بفهمه یک هالوکاست چند منه! بقیه هم که دیگه جوجه‌اند و قابل زدن نیستند. خلاصه همه از ما حساب میبرند. امروز مردم مستضعف دنیا دلشان میخواهد که زیر سایه ولایت فقیه زندگی کنند و مثل شما برادران و خواهران از زندگی در ایران لذت ببرند. من در سفرهای قبلی که به نقاط مختلف دنیا داشتم داشتم این حقیقت را با چشم خودم دیدم. این را در همین سفر اخیر به عراق را هم دیدم. در بغداد که مردم آنجا به زبان اسپانیولی حرف میزدند٬ هر وقت که چشمشان به من میافتاد فوری می‌خندیدند ودستشان را از شکمشان میگرفتند و با همان زبان اسپانیویی میگفتند: محمود٬ محمود! شما ببینید عظمت انقلاب اسلامی را. آیا غیر از این است که خدا با ماست؟ والا مردم عراق را چه به این حرفها. آنها هشت سال به ما بمب و موشک زدند. من در این سفر هروقت تشنه‌ام میشد٬ به زبان خارجی میگفتم: واتر! واتر! یک دفعه میدیدی صد تا بطری آب میگذاشتند روی میز مذاکره. آیا اینها معجزه نیست؟
  گزارش , احمدی نژاد , ايران , عراق , ملا حسنی , طنز , قدرت منطقه‌اي , معجزه ,

مقايسه بين دولت شيرين مهروزي و دولت سازندگي (طنز نوشته‌اي از كوهيار گودرزي)
بر آن شديم ( در واقع به ما سفارش داده شد) تا ميان دول احمدي‌نژاد و اصلاحات و سازندگي مقايسه‌اي انجام دهيم تطبيقي. اما به دو دليل از اين كار پرهيز مي‌كنيم. اول اينكه فيل با مورچه قابل قياس نيست و در ثاني آدم عاقل از زير فيل رد نمي‌شود. چون ممكن است يك وقت اقا فيله ( اگر ما خانم باشيم در راستاي طرح هماهنگ‌سازي جنسيتي خانم فيله) هوس مهرورزي به سرش بزند و بنشيند روي آدم. فلذا دولت نهم را مي‌گذاريم كنار و تنها به ذكر معايب و نواقص دول قبلي اكتفا مي‌كنيم. 1. دول قبلي سفر استاني نمي‌رفتند يا كم مي‌رفتند. در نتيجه كسي نبود به مردم در موارد مختلف اميدواري بدهد. مردم قبلاً خيلي كمتر مي‌خنديدند. طنز رونق نداشت. آمار خودكشي هم بالاتر بود. ....
  دولت مهرورزي , دولت سازندگي , مقايسه , طنز , شيرين , شكر , سفرهاي استاني , هماهنگ‌سازي جنسيتي , كوهيار گودرزي ,

کیهان هم به فکر معیشت مردم افتاده ........... دسترنج
کیهان امروز نوشته است؛ گفت: برخي از مدعيان اصلاحات مي گويند مجلس ششم موفق ترين دوره هاي مجلس بوده است! گفتم: كاش به چند تا از موفقيت هاي آن دوره اشاره مي كردند. مثلاً بي توجهي به دغدغه معيشتي مردم! حزب بازي! همكاري بعضي ها با آشوبگران! تهيه طرح سه فوريتي در برنامه هسته اي به نفع آمريكا و متحدانش! نطق هاي پيش از دستور عليه كشورشان! مسخره كردن محرومان! و... گفت: چه عرض كنم؟! گفتم: از شخصي پرسيدند مرحوم پدرت براي شما چي به ارث گذاشت؟ جواب داد؛ 80 سال نماز و روزه قضا! نکته: 1- آقایان به فکر معیشت مردم هستند و لذا دولت نهم و مجلس هفتم، تورم بی سابقه در 10 سال اخیر و آمار دروغین رفع معضل بیکاری را به مردم هدیه کرده اند. 2- آقایانی که محرومان را مسخره نمی کنند، در پاسخ به افزایش قیمت تخم مرغ اظهار تعجب می کنند که چگونه است همه تخم مرغ خور شده اند! 3- ایشان دنبال حزب بازی نیستند چون اعتقادی به دموکراسی ندارند و از شنیدن نام دموکراسی حالت تهوع می گیرند! 4- آقایان به فکر همکاری با آشوب گران نیستند، بلکه خود کسانی هستند که در دوران خاتمی، هر 7 روز یک بحران در کشور ایجاد می کردند! 5- ایشان طرح سه فوریتی برای حمایت از منافع آمریکا نمی دهند، بلکه مذاکره با آمریکا را تکدی می کنند و حاضر می شوند هر توهینی را بشنوند به شرط آنکه به ایشان اجازه سفر به آمریکا و سخنرانی در آنجا داده شود! 6- ایشان اعتقاد دارند که در نطق های پیش از دستور، باید فقط به فکر تقدیر و تشکر از این و آن بود، و چون کبک سر به برف برد، مبادا خدای ناکرده مشکلات دیده شود!
  طنز , کیهان ,

چند عکس جالب( سهمیه بندی بنزین-جناهی-جنگی-راننده با ایمان و ...)
اینم یه مجموعه عکس دیگه...
  طنز , اجتماع , خنده دار ,

از طنز انقلاب تا انقلاب طنز، نگاهي به طنز تلخ حاكم بر جامعه ما در سي سال گذشته (ف م سخن)
شاه در جهت خلاف می رانْد بی خيال وارد لاين اشتباه شده و تخته گاز می رانَد. يک عده برايش دست تکان می دهند که جلو نرو. می ترسند تصادف مهيبی رخ دهد و جان او و يک عده ی ديگر به خطر بيفتد. اما او همچنان به پيش می تازد و اصلا به علائم و نشانه ها و هشدار مردم توجه نمی کند. او آن قدر به خود مطمئن است که باور دارد مسير درست را می رود و ديگران اشتباه می کنند. /// انقلاب اسلامی به وقوع پيوست. حاکمان جديد گفتند که شاه با مردم بد کرد و در زندان اهل انديشه و سياست را شکنجه کرد و اله کرد و بله کرد. دو سال خرده ای بعد از پيروزی شکوهمندِ آقايان روحانی، نه تنها زندان ها از اهل انديشه و سياست پر شد بل که شکنجه هايی به کار رفت که آيت الله منتظری گفت اطلاعات جمهوری اسلامی روی ساواک شاه را سفيد کرد. الله اعلم. حاکمان جديد گفتند که اين ها عليه حکومت اسلحه کشيده اند. طنز انقلاب اين جا به اوج رسيد که آن‌هايی که به خاطر آزادی فکر و نفی شکنجه، انقلاب کرده بودند، خودشان، هم زندان ها را از اهل فکر وسياست پر کردند و هم آن ها را به شدت شکنجه دادند. اگر اين طنز نيست، پس چيست؟ /// مردم فقط برای اين که به ناطق نوری رای ندهند، به خاتمی رای دادند و اصلاح طلبان روی کار آمدند. خود اصلاح طلبان هم باور نمی کردند که روی کار آمده باشند. بعدها مثل هر چيز ديگری که در اين مملکت مسخ می شود و تغيير شکل می دهد، اصلاح طلبان فکر کردند که مردم عاشق چشم و ابروی آن ها بوده اند و از روی شناخت به آن ها رای داده اند.اما روزی که اصلاح طلبان وسط زمين و هوا ماندند و سيخ و کباب را با پشت کردن به مردم سوزاندند طنز ماجرا آغاز شد. اوج اين طنز روزه ی سياسی و تحصن در مجلس بود. روزه ی سياسی چندان طول نکشيد چون اصلاح طلبان طاقت گرسنگی در راه حقوق مردم را نداشتند. اين روزه با چند پُرس جوجه کباب و خورش قيمه شکسته شد. اما در تحصن که اصلاح طلبان منتظر بودند مردم فريب خورده و مغبون به خاطر آن ها سينه چاک دهند يک نفر هم جلوی مجلس به پشتيبانی از نمايندگان برنخاست. آيت الله خامنه ای هم آلبوم عکس متحصنان را زير عبايش نگه داشت تا اگر يک روز يکی از آن ها جرئت کرد دوباره نامزد انتخابات مجلس شود آن عکس را به او نشان دهد و صلاحيت اش را رد کند. طنز اصلاح طلبان از همه گروه های ديگر بامزه تر بود./// مقام معظم رهبری آرام آرام شاه شد. فرمان به بستن روزنامه ها داد. فرمان به ساکت کردن منتقدان داد. ياران پيشين را از خود راند. عده ای مجيزگو و تندرو را بر جان و مال و ناموس مردم حاکم کرد. مقام معظم رهبری هم مثل شاه به لاين مخالف اتوبان افتاد. آگاهان و دلسوزان به او می گويند اين مسير اشتباه است و تصادف مهلکی در پيش روست. جان خودتان و ملت را به خطر نيندازيد. اما مقام رهبری از روی لج بازی و به خاطر اين که فکر می کند به عنوان نماينده ی خدا بر روی زمين از همه بيش تر می داند، تخته گاز در اتوبان می راند. اين طنز با مزه توسط نسل ما برای بار دوم و سوم است که شنيده می شود.
  انقلاب , طنز , ف م سخن , شاه , خامنه‌اي , اصلاح ‌طلبان , شكنجه , زندان , عاشق چشم و ابرو ,

اصلاح طلبان در انتخابات شرکت میکنند ولی به «گوگوش» رای میدهند:
حالا که مقام معظم همه خوابهای خوش اصلاح‌طلبان را بهم ریخت٬ این اصلاح طلبان عزیز نه جرات و شهامت اعتراض را دارند و نه حاضرند در نوع نگاه خویش به این حکومت اصلاح ناپذیر تجدید نظر کنند. نه میتوانند در انتخاباتی که اصلا هویت انتخابات را دارد شرکت نکنند و نه راهی برای شرکت کردنشان باقی مانده. بنظر من بهتر است بروند توی انتخابات شرکت کنند و یواشکی به گوگوش رای بدهند.
  انتخابات , اصلاح‌طلبان , طنز ,

عکس کت و شلواری امام، طنزی از عبدالقادر بلوچ
خداوند یا ایزدِ منان یا اهورا مزدا یا اقتدار یا طبیعت یا جبرِ تاریخ همه‌ی ما را به راه راست هدایت کند. (لطفا قبل از منفی دادن خط آخر نوشته را بخوانید.)
  طنز , امام , اپوزیسیون ,

ببخشید آقای سردار صفوی شما تحمل کشته شدن چند هزار نیرو را دارید ؟! (علیرضارضائی)
سرلشكر صفوي: دشمنان ايران حتي تحمل كشته شدن چند هزار نيرو را ندارند (فارس) بیست سوالی : چرا دشمنان تحمل کشته شدن چند هزار نیرو را ندارند ؟ ۱- چون دشمنان ما عموماً یکجوری حمله میکنند که چند هزار کشته ندهند ؟! ۲- چون این همچین میگوید چند هزارتا انگار دارد خر دسته میکند ؟! ۳- چون الآن برای ما خیلی زود است که بخواهیم چند هزارتای آنها را بکشیم ؟! ۴- چون چند هزارتا کشته ارث باباش که نیست از کیسه خلیفه می بخشد ؟! ۵- چون به رحیم صفوی گفته بودند حرف بزن ولی نگفته بودند درباره چی حرف بزن اینطوری شد ؟!....
  جنگ , طنز ,

کس نخارد پشت من جز ناخن انگشت من
بدون شرح
  طنز , سرگرمی ,

صدا و سیمای ما و مامانم اینا//ابراهیم نبوی
الفنون: قبل از انقلاب در ایران خرابه بود، هیچ چیزی نبود... اصلا کسی نبود. حتی یک ‏کارخانه و یک خیابان آسفالت هم نداشتیم... در سه دهه بعد از انقلاب خدمات عظیمی انجام ‏شد. سازندگی گسترده ای در کشور رخ داد. در حال حاضر انرژی هسته ای در اختیار داریم.‏ گزارشگر: خدمات عظیم بعد از انقلاب را چه کسانی انجام دادند؟ الفنون: البته در شانزده سال پیش از ما( من و مامانم اینا) هیچ خدماتی داده نشد، قبل از آن امام ‏خمینی خدمات بزرگی کردند و بعد از آن هم که ما آمدیم.‏ گزارشگر: اینکه می گویید در حال حاضر انرژی هسته ای داریم، واقعا داریم؟ الفنون: بله، ما الآن داریم از انرژی هسته ای استفاده می کنیم، این که اظهر من الشمس است، ‏اصلا نوع قطع برق با قبل فرق کرده و این بخاطر انرژی هسته ای است.‏
  طنز , انر}ی هسته ای ,

روز زن را چگونه گذراندید؟ (طنز- ملا حسنی)
همین که به خانه رسیدم دیدم توی آپارتمان ما٬ تظاهرات شده. عیال عزیز و دلبند به همراه مادر و خواهران عزیز و دلبندش پلاکارد گرفته‌اند و بمناسبت هشت مارس و احقاق حقوق زنان٬ بین اتاق خواب و آشپزخانه در حال راهپیمایی بودند و علیه مردها شعار میدادند. همین که مرا دیدند طنین شعارهایشان بلندتر شد و تبدیل به جیغ‌های فرابنفش گردید. جلو رفتم و با حالتی رومانتیک دسته گل و ادکلن را جلو بردم و گفتم: عزیزم٬ تولدت مبارک! آخه من نمیدانستم که هشتم مارس٬ روز تولد زن نیست بلکه روز مبارزه زنان است. من علامت قرمز را در تقویم دیده‌بودم و حدس میزدم لابد یا روز تولد عیال است یا تولد مادرش حالا تا اطلاع ثانوی باید روی کاناپه بخوابم .
  روز زن , حقوق زن , فیمنیسم , کاناپه , طنز , ملا حسنی ,