برچسب ها : طنز ( نتایج : 50 لینک )

---

موج دستگیریها به دنباله رسید – دستگیری اعضای سایت دنباله در یک میهمانی مختلط!
و قاتلوا هم حتی لاتکون فتنه. خبرگزاری فاس سوز: بیش از یکصد نفر از گردانندگان و فریب خوردگان سایت ولایت ستیز دنباله در یک پارتی غربی دستگیر شدند. در پی اطلاعات مردمی و تلاشهای شبانه روزی جان بر کفان گمنام امام زمان ، شب گذشته عده ای از اعضای فراری سایت دنباله در محفلی بدور از شئونات اسلامی ، که حتی برخی از آنان جوراب به پا نداشتند! ، در رستورانی واقع در شمال تهران ، منطقه دربند ، دستگیر شدند. این تجمع محفلی در حالی در ماه محرم الحرام صورت پذیرفت که فرزندان برومند این سرزمین همصدا با امت شهر مقدس قم، در همه کشور ضمن شکستن شیشه منازل مراجع و مساجد ، مشغول بر هم زدن نظم عمومی و ارعاب و ارهاب حامیان جنبش سبز اموی هستند. در این گزارش از گفته های شاهدان عینی ،که بطور کاملا اتفاقی از آن محل عبور میکردند ، نیز استفاده شده است و ما برای حفظ منابع و رعایت اصول اخلاقی (مثل همیشه) از اسامی مستعار آنان نظیر آریسخن، ذوالفقار، برنا، بیداران، راسخون، روشنایی... استفاده میکنیم. لازم به ذکر است این سربازان تنها به عشق ولایت (گریه کنان) و ساندیس (گریه بیشتر) جان دیگران را به خطر انداخته اند و هیچ چشمداشت دیگری ندارند. و مکر مکرو مکرالله، والله خیر الماکرین. اسامی و اهم جرایم نامبردگانی که تاکنون شناسایی شدده اند به شرح ذیل است: Lman : میزبان و برگزارکننده این محفل شیطانی، نامبرده به خاطر کاربرد صحیح احادیث و روایات تحت تعقیب بوده است و از عنوان مجعول و مضموم شیخ استفاده میکند. Donyairany : ا ز ترتیب دهندگان این محفل ، داشتن بغضی سی ساله و قلمی روان، ترغیب کاربران به استفاده از نرم افزار ضاله فینگیلیش به فارسی ، بکاربردن کلمه رفیق که دور از شأن زن مسلمان است، سردسته حلقه مخالفان در جمهوری چک. Hich : از عناصر سازمان مشروطه خواهان سلطنتی، مأمور بخش نجوم سیا در ناسا، مبارزه طولانی مدت با تجزیه طلبان، عضو حلقه قفندر ، و از مشوقان برپایی انجمن ضاله موسیقی سایت، ارسال بیش از 6450 لینک تا لحظه ارسال خبر، هیچ نمای همه فن حریف ، محبوبیت وی نزد اعضا حاکی از عمق جنایات وی میباشد. Tirtekeneh : رابط باند کاشان، نهی کاربران مجرد سایت از امر مقدس ازدواج، پرسه زدنهای بیمورد در انجمنهای سایت و اهتمام به گمراهی اعضا، ادعای ساختن فیلمهای خاص در صورت داشتن ابزار. Plural : از اعضای احزاب منحله کرد، محاربه با ولی فقیه بخاطر تلاش برای جلوگیری از اعدام بیگناهان و جوانان، بزرگترین جرم او خبرنگار بودن اوست.
  دستگيري , طنز , شوخي , دنباله , دنبالگي ,

تصویر اولین فضانورد بسیجی‌ !
این هم تصویر برادر روبوکاپ بسیجی‌ که در پرتاب بعدی موشک ایرانی به فضا, به عنوان اولین فضانورد ایرانی‌، پیام انقلاب رو به صورت شفاهی‌ به کل کهکشان راه شیری ابلاغ خواهد کرد!
  روبوکاپ , بسیجی , موشک ایرانی , فضانورد , پیام انقلاب , تصویر , وبلاگ , قانقاریا , طنز , عکس ,

دقایقی پیش پیام مهم ماهواره امید دریافت شد : زمین گرد است !
رئیس جمهور ضمن اعلام این خبر خوش فضایی آن را رخدادی بزرگ و افتخار آمیز در تاریخ کشورمان دانست و گفت: البته گرده گرد هم نیست، یه چیزیه تو مایه‌های تخم اسب حضرت عباس‌! وی ادامه داد : ما از ابتدا هم حدس میزدیم که آلبرت نیوتن کاشف گردی زمین قربانی لابی صهیونیست شده بود. وی در جواب اعتراض حاضرین به این که اون گالیله بود که گفت زمین گرده, پاسخ داد: مگه گالیله اون نبود که تابلو می‌کشید ؟ جمعیت گفتند نه، اون لئوناردو داوینچی بود ، که در این لحظه رئیس جمهور با تیز هوشی پاسخ داد: مالیدین! لئوناردو رو که خودم میشناسم، همونه که فیلم تایتانیکو بازی کرد!
  ماهواره , هیکل , امید , احمدی نژاد , اسراییل , تاريخ , جمهوری اسلامی , طنز , طنز قانقاریا ,

فراخوان جمع آوری امضاء برای تصدی فاطی رجبی در وزارت رفاه! باقي بقايت ... رهبر فدايت (علیرضا رضایی)
بدينوسيله اينجانبان امضا كنندگان اين پتيشن جهت رفاه حال خود و ديگران و بقيه همه جوره خواهان تصدي خواهر فاطي رجبي در وزارت رفاه ميباشيم . سوابق رنگي ايشان در طول دوران مبارك انقلاب همواره باعث رفاه و خنده خوشحالي ما بوده بعضاً در هنگام سخنراني يا مقاله نويسي ايشان دچار تركيدگي از تمام نواحي غدد كليوي ، فوق كليوي ، مافوق كليوي و جاهاي ديگرمان شده ايم كه اسباب رفاه است . بديهيست با انتخاب (اگر خواستي انتصاب فرقي نميكند) بجا و شايسته ايشان در وزارت رفاه جلوي دهان ياوه گوياني از قبيل كوچك زاده در مجلس در مخالفت با تصدي محصولي در وزارت رفاه گرفته شده محصولي عمراً به اندازه فاطي نميتواند اسباب رفاه ما باشد . باشد تا پايان امارت شما جلوي دهان بقيه هم گرفته بشود . البته خواهر قديسه فاطي در بيانات قبلي خود كه سه ماه اسباب رفاه ما شد متذكر شده بود كه با وزارت نسوان (با خواهران فرق دارد) مخالف است ليكن ما تحقيق نموديم ديديم ميمون هرچي زشتتره بازيش بيشتره و ايشان آنطورها هم كه ميگويند مخالف هيچ چيزي نيست اينها همه اش اداست . مستدعيست مانند قبل به زرت و پرت ايشان توجه ننموده جهت رفاه ما بطور قاطع و يكجانبه ايشان را وزير رفاه كنيد . البته واضح و مبرهن است كه خود جنابعالي نيز همواره با سخنراني و سفر و نامه نگاري و خصوصاً دعوت به مناظره و هاله نور و مديريت جهان و امثالهم سهم عمده اي در رفاه و خوشحالي ما طي چهار سال گذشته ايفاء نموده ايد ليكن ما راضي به زحمت زياد شما نيستيم ، جنابعالي غير از اداره تمام وزارتخانه ها كارهاي ديگر هم در جهان داريد كه آنها نيز بطور جداگانه اي اسباب رفاه است . باقي بقايت ... رهبر فدايت !
  طنز , فاطی رجبی , علیرضا رضایی , وزارت رفاه ,

شعر جسورانه ی نوری در حوزه ی هنری تهران: چونان به جنگلی که تبر حکم می کند / اینجا رژیم ضد بشر حکم می کند
(کل شعر در بخش نظرات- قسمت هایی از شعر در ویدیو سانسور شده که در نظرات آمده است) در پایتخت اشک دو انسان شاد نیست / دل های تنگ هم وطنانم گشاد نیست ------------ چونان به جنگلی که تبر حکم می کند / اینجا رژیم ضد بشر حکم می کند ------------------ شلوار خیس می شود از ترس این رژیم / در کوچه های «غزه» و «حیفا» و «اورشلیم» -------------------- این حرف ها رسیده به هنگام چَت به من / از جانب زنی عرب و چاق و فت به من -------------- در پاسخش نوشته ام ای چاق خوب چهر! / ای وسعتت هر آینه آیینه ی سپهر! ----------- انسان با شعور چرا چاق می شود؟ / عرضش به طول یک شبه الحاق می شود؟ ---------------- هر چند آن رژیم ز کفار حربی اند / غم ها و غصه های تو از جنس چربی اند -----------------
  در خلوت رندان , سعید نوری , شعر طنز ,

احمدی نژاد جهت اداره ی امور دولتش دست به دامان کارشناسان آمریکایی شد/ورود 2500 کارشناس آمریکایی به کشور
.....پیش از این نیز شاهد ورود کارشناسان خارجی به کشور بوده ایم که آخرین آن بر می گردد به حضور کارشناسان قبرسی که البته چندان در اداره ی امور کشور موفق نبودند، حال ببینیم این کارشناسان آمریکایی چه خواهند کرد......
  کارشناس , آمریکایی , بوشهراحمدی نژاد , گوسفند , فرار مغزها , طنز ,

عمله دسته دسته، دم مجلس نشسته________ابراهیم نبوی
در راستای اینکه حزب اعتماد ملی شعار انتخاباتی خود را « چو ایران نباشد تن من مباد» و ‏ائتلاف اصلاح طلبان شعار انتخاباتی خود را « همراه شو عزیز» اعلام کردند، واحد سرود و ‏آهنگهای انقلابی هیات نظارت شورای نگهبان شعارهای زیر را به عنوان شعار انتخاباتی گروهها ‏و احزاب اعلام کرد.‏.. حزب اعتماد ملی: چو ایران نباشد تن من مباد... ائتلاف اصلاح طلبان: همراه شو عزیز... آبادگران ایران اسلامی: عمله دسته دسته، دم مجلس نشسته... جبهه متحد اصولگرایان: ایران ایران ایران، خون و مرگ و عصیان...‏ هیات های موتلفه اسلامی: دم گاراژ بودم یارم سوار شد... جبهه مشارکت: یک دیواره، یک دیواره ... بوی خوش خدمت: بین ما هر چی بوده تموم شده ... ايثارگران: دل دارم، قلوه دارم، تو آتیش فل می خوره...
  ابراهیم نبوی , روزآنلاین , طنز , کیهان , مجلس ,

وقت اضافه برای احمدی نژاد
کارتنی از نیک آهنگ
  طنز , کاریکاتور , انتخابات , رای , احمدی نژاد , منظره ,

موشک جواب موشک ------------------------ ابراهیم نبوی
واقعا فرق می کند، شما احساس نمی کنید؟ این که ایرانی بدون موشک باشیم یا ایرانی با موشک؟ ‏همین الآن موشک عزیز « امید» که انشاء الله هزار دور دور کره زمین بچرخد، دارد برای ‏خودش در آسمان می چرخد و به قول رئیس جمهور « فضایی» ایران: « ما نیاز داریم که حضور ‏عملی و موثری در فضا داشته باشیم.» ما از همین دیروز صبح حضوری عملی و موثر در فضا ‏داریم. واقعا چنین موشکی برازنده ملتی آسمانی و بزرگ است که باید علاوه بر اینکه در این سه ‏سال مدیریت جهان را در دست گرفته است، از حالا حضور موثر و عملی خودش را در فضا هم ‏نشان بدهد. البته این زحمتکشان دانشمند و عدالت پرور کشور خیلی چیزها را در مورد این ‏موشک می توانستند بگویند تا مردم ایران هرچه بیشتر به این موشک افتخار کنند، اما نکردند، از ‏بس که نجیب اند و نگفتند از بس باتقوا هستند، اما ما که نه نجیب و نه با تقوا هستیم، همه چیزهایی ‏را که آنها نگفتند، می گوئیم.‏...
  ابراهیم نبوی , موشک , طنز , روزانلاین ,

طریقه نوشتن مقالات علمی
دست نگه دا رید! بیخود زحمت درس و تحقیق را به خودتان ندهید و عمرتان را بیهوده تلف نکنید. من یک راهی را پیدا کرده‌ام که برای نوشتن مقالات علمی دیگر لازم نیست مطالعه کنید و تحصیلات علمی داشته باشید. برای این کار فقط کافی است شما به اندازه یک آدم دیپلم ردی سواد داشته باشید و البته یک دیکشنری جیبی فارسی به انگلیسی هم تهیه کرده باشید. بر پایه این روش٬ این مهم نیست که شما چه مطلبی و با چه کیفیتی می‌نویسید بلکه مهمترین عامل تبدیل مطلب بی محتوای شما به یک مقاله علمی ناب٬ استفاده از کلمه‌های انگلیسی بصورت یک خط در میان در لابلای جملات نوشته شده است. کوکب خانم در(Door) فعالیتهای اجتماعی نیز فعال است و همیشه در راهپیمایی‌های روز (Day) قدس شرکت میکند و علیه جنایات رژیم صهیونیستی در نوار (Caset) غزه شعار میدهد. کوکب خانم وبلاگ هم دارد و هرروز مطالب جالبی می‌نویسد.
  پست کلنیال , پست استراکچرال , هودر , پاریس هیلتون , ملا حسنی , طنز ,

کمک مالی احمدی نژاد به یک طنزپرداز فرانسوی ضــــد یهود!
طنزپرداز فرانسوی "دییودونه مابالا"، که به‌ یهودی ستیزی‌ اشتهار دارد، اعلام کرد که در تهران با "محمود احمدی نژاد"، رئیس جمهوری ایران ملاقات کرده و از دولت این کشور بودجه‌ی هنگفتی نیز به منظور "مبارزه‌ی فرهنگی با صهیونیسم" دریافت نموده است. به‌ گزارش خبرگزاری فرانسه‌، طنزپرداز فرانسوی دییودونه مابالا، که شهرت رسانه‌ای‌اش رادر سال‌های اخیر بیشتر مدیون یهودی ستیزی‌اش است در یک کنفرانس مطبوعاتی در پاریس گفت که در جریان سفر اخیرش به تهران با محمود احمدی نژاد، رئیس جمهوری ایران ملاقات کرده و از دولت این کشور بودجه‌ی هنگفتی نیز به منظور "مبارزه‌ی فرهنگی با صهیونیسم" دریافت نموده است. دییودونه توضیحی در مورد مبلغ این کمک‌ها نداده، اما گفته است آنقدر پول گرفته است که بتواند به یاری آنها هزینه‌ی تولید فیلم‌هایی در سطح فیلم‌های هالیود را بپردازد که باز به گفته‌ی دییودونه "بازوی مسلح فرهنگ صهیونیستی" به شمار می‌روند. این طنزپرداز فرانسوی گفته است قصد دارد به زودی با همین پول‌ها دو فیلم در مورد برده داری و جنگ الجزایر بسازد تا از سیاه پوستان تصویری متفاوت از تصویر سینماگر آمریکایی، اسپیلبرگ، ارایه کند. دییودونه بارها به خاطر اظهارات تحریک آمیز و یهودی ستیزانه اش توسط مراجع قضایی فرانسه تحت پیگرد قرار گرفته و بعضاً محکوم نیز شده است.
  یهود , هولوکاست , احمدی نژاد , طنزپرداز , اسرائیل , فرانسه‌ ,

پوشک ضد سوزش به رهبر ضد شورش! (علیرضا رضایی)
بدون شرح!
  طنز , علیرضا رضایی , رهبر ,

کودکی ما و شخصیت‌های کارتونی بی‌ پدر و مادر دهه شصت!
سال ۱۳۶۰، حدودا ۹-۸ سالم بود، جنگ بود، همه چیز کوپنی و صفی بود، تمام پنجره‌های خونه با نوار چسب ضربدری و فویل و مقوا پوشیده بود که نکنه شب موقع بمبارون نور بره بیرون. یه ساک پر از لوازم ضروری مثل آب و بیسکوییت و چراغ قوه و پتو و البته از همه مهمتر یه رادیوی ترانزیستوری سیاه با باطری اضافه همیشه کنار در خونه آماده بود که تا آژیر قرمز زدن شال و کلاه کنیم و ساک به دست مثل بقیه همسایه‌ها بریم پایین تو پارکینگ ساختمون......... (وبلاگ قانقاریا)
  تلویزیون , طنز , کارتون , خاطرات , تاريخ , دهه شصت , وبلاگ قانقاریا ,

مصاحبه اختصاصی با یک هکر بسیجی: ( طنز ملاحسنی )
خبرنگار- لطفا ضمن معرفی خودتان بفرمایید اصولا چرا شما هکر هستید و انگیزه شما از این کار چیست؟ برادر بسیجی - من کوچکتر از آن هستم که خودم را معرفی کنم ولی ما باید گوش به فرمان رهبر باشیم و توی دهان استکبار و مزدوران داخلی و خارجی آن بزنیم. خبرنگار - شما چه احساسی دارید وقتی که یک سایتی را هک میکنید؟ برادر بسیجی- راستش ما اصلا احساس محساس حالی‌مان نیست. ما برای رضای خدا هر کار که لازم باشد میکنیم. خبرنگار- میشه بفرمایید چرا سایت بالاترین را هک کردید؟ برادر بسیجی- خب. اون به غزه فحش داد. ما هم هکش کردیم. خبرنگار- ببخشید مگر غزه٬ هم جزو مقدسات شده؟ برادر بسیجی- مواظب حرف زدنت باش. به غزه بی احترامی نکنی‌ها. یک دفعه دیگه به غزه بی احترامی کنی با من طرفی! خبرنگار- خیلی معذرت میخوام. ما مخلص غزه و محتویاتش هم هستیم! من اصلا از بیخ ارادت دارم خدمت غزه و حومه. من میخوام وقتی بزرگ شدم اسمم را بگذارم غزه. میشه شما بفرمایید برای تبدیل شدن به یک هکر استشهادی ضد اسرائیلی طرفدار غزه چه کارهایی باید بکنیم؟ یعنی نشانه‌های یک فرد ضد اسرائیلی از دیدگاه شما چیست؟ برادر بسیجی- خب. اولا شما باید اعتقاد قلبی به نوار غزه داشته باشید. دوم اینکه باید کوکاکولا نخوری. سوم اینکه برای بچه‌ات شیر خشک نستله نخری و از صهیونیسم حمایت نکنی. چهارم اینکه خالد مشعل را مثل پسرخاله‌ات دوست داشته باشی. البته کارهای دیگری هم هست که باید بکنی ولی برای شما که مبتدی هستی و تازه اول راه هستی همین‌ها کافی است. خبرنگار- ولی جناب هکر جان! اگر شیرخشک نستله برای بچه‌ام نخرم که اون طفلی از گرسنگی تلف میشه. توی این دوره و زمانه هم گاو و گوسفند و شتر و بزغاله توی خانه نداریم که لااقل شیر آنها را بدهیم به بچه. پس چیکار باید بکنیم. بچه‌ام مهمتر است یا غزه؟ برادر بسیجی- باز به غزه فحش دادی؟؟ خبرنگار - ببخشید یادم نبود. معذرت میخوام. اصلا گور بابای بچه.
  هکر , بسیجی , مصاحبه , ملاحسنی , طنز , بالاترین , غزه ,

آخ فاطی لب، فاطی تب، فاطی یه ذره غبغب، فاطی سوژه ی هر شب (علیرضا رضایی)
در راستای اینکه حضرت ام المومنین ننه ی مسلمانان فاطی پس از چهل روز عزاداری انقلابیون سبز به قصد تلطیف روحیه ایشان مجدداً حرف زد و به ضرص قاطع و با دعوا برای احمدی نژاد نامه نوشت طبق روال از تفسیر کلام این باکره ی مغزی نتایجی گرفتیم که چون خیلی بی ادبی است ایندفعه استثنائاً در اینجا نمی آوریم لیکن در عوض با ایشان حالی کردیم که در زیر می آید : * با شعار «با موسوي – بي‌روسري» اسلاميت و انسانيت ملت را لگدمال مي‌نمودند : چه شعار باحالی ! به جان فاطی تا حالا نشنیده بودم . رو کن ببینم شعار دیگه چی داری ما مناسبت زیاد داریم ها . * ميليون‌ها مؤمن خداجوي براي آرامش خود و نجات نظام اسلامي، به خداوند و اهل‌بيت پناه بردند : چندتایشان هم برای آرامش خود و نجات نظام اسلامی به کتک و اعتراف پناه بردند اتفاقاً خیلی هم نتیجه داد . یکیش اینکه خدا و اهل بیت از چشم میلیونها تای دیگر افتاد . * 4‌سال پيش، آنها به «منبع لايزال الهي» متوسل شدند : چهار سال بعد هم به تقلب متوسل شدند . هرچی بود از منبع لایزال الهی بیشتر گیرشان آمد . * با «نذر»، «دعا»، «نماز» و «احيا» متوسل شدند : بعد متوسل شدند توسلشان جواب نداد رفتند به تقلب متوسل شدند کارشان زودتر راه افتاد . * در اين راه، هزينه‌هاي مادي بسياري هم متعهد شدند، مثل انتخابات گذشته : خب خدا را شکر هزینه هایشان معنوی نبود . مثل همین انتخابات گذشته . * دو نكته سبب گرديد تا اين نامه را بنگارم: فاطی جان ! تو برای نامه نگاری به نکته توجه نکن به من توجه کن . در هر حال هیچکس غیر من به نامه های تو توجه نمیکند . * یكي شنيدن جمله «من با تحجر مخالفم» : شنیدن کی بود مانند دیدن . ضمناً این مموتی زر زیاد میزند قبلاً هم گفته بود من با حجاب مخالفم تو جدی نگیر . * ديگري «اعلان حضور وزراي زن در ليست‌هاي منتشره» كابينه دهم : جان من بگرد غیر از ایندوتا باز هم سوژه برای نامه نگاری پیدا میشود ها . فاطی ما هم دل داریم . * امثال اين‌جانب از شنيدن جمله مذكور متحير شديم : امثال آنجانب عمراً هیچ جا پیدا نمیشود گشته ایم ما از خودت مایه بگذار . * ما مطمئن هستيم كه شما به سلامت از بيماري روشنفكري عبور كرده‌ايد : زیاد مطمئن نباش خودت هم یک دکتر برو . ببینم مموتی که بتو میگوید روشنفکر یعنی جدی جدی مریضی ؟ قبل از آره و اینا حتماً به غلام بگی ها . * ادبياتتان، از واژگان، تعابير و جملات تروريستي اصلاح‌طلبي دين‌ستيز پاك و منزه است : آخه تازه رفته حمام . خودم دیدم همین دو ماه پیش اولین نطق انتصاباتی که داشت رفته بود حمام از همه چیز منزه شده بود . ادبیاتش هم که کلهر برایش می نویسد یکیش . * در تفكر شيعي و گفتمان انتظارگرايانه، تحجر وجود ندارد : احمدی نژاد دیوانه است . همیشه با چیزهائی که وجود ندارد مخالف است . * تيجه روشنفكري سنگ‌شدن در برابر انديشه ديني پويا و كارآمد به ويژه شيعي است : غیر از سنگ آدم سوسک هم میشود . ضمناً ما نفهمیدیم روشنفکر آخرش مریض است یا سنگ است ؟ فاطی مواظب باش این مموتی خنده خنده بتو خیلی فحش میدهد ها . * رئيس‌جمهور محبوبي كه با اراده الهي بي‌نظيرترين آراي انتخابات دهم را كسب نموديد : از خدا پرسیدیم گفت به حضرت عباس اراده ی من یک چیز دیگری بود . این مذهبی ها عادت دارند کارهایشان را بیندازند گردن خدا . حضرت مریم هم همینطوری حامله شد .
  علیرضا رضایی , طنز ,

برای دفاع از ناموس دولت لطفاً به مغز فاطی فشار نیاورید ! (علیرضا رضایی)
نظر به اینکه دانشمندان دانشگاه آرهاوس به نتیجه هائی در مورد تاثیر مستقیم دعا بر مغز انسان رسیده اند که برای >رجا نیوز< خیلی مهم است در اینجا با استفاده از فرض محال مبنی بر اینکه در عالم ناممکن فاطی احتمالاً مغز هم میتواند داشته باشد تاثیر چند دعا بر مغز ایشان را در زیر می آوریم : دعا : خدا الهی از هرچی اصلاح طلب نگذره به حق علی . تاثیر بر مغز فاطی : جاسوس فراری مستهجن فیلتر شده که بخاطر عرق خوری محاکمه شده و الآن به بیگانگان پناهنده میباشد بی حیا ...
  فاطمه رجوی , علیرضارضایی , طنز ,

کسی از علیرضا رضایی طنز نویس فعال وبلاگستان خبری ندارد؟ یعنی ما تا این حد نسبت به غیب شدن یکی از همکاران خود بی تفاوت هستیم؟
با گذشت بیش از یک ماه ظاهرا هنوز از علیرضا رضایی طنز نویس بسیار فعال و خوش فکر بالاترینی هیچ خبری نیست. ایشان هرو روز دست کم دو تا سه مطلب در سایت خود میگذاشت و در بالاترین لینک میداد. موافقان و طبق معمول مخالفان زیادی داشت. ولی بطور ناگهانی و بدون هیچ اعلام قبلی از بیش از یک ماه پیش کاملا مفقود شده و سایت خود را تازه نمیکند. با توجه به لحن تند نوشته های ایشان احتمال دستگیر شدن بی سر و صدای او هست.
  علیرضا رضایی , طنز نویس ,

هشدار خنده دار
آیت‌الله شاهرودی می‌فرمایند جامعه دچار بیماری کثرت جرائم شده و از دلسوزان نظام می‌خواهد فکری بکنند. من از دلسوزان نظام نیستم اما دلم برای جامعه می‌سوزد. برای همین، بیمار را معاینه کردم. وقتی می‌خواستم تب سنج را زیر زبانش بگذارم متوجه شدم زبانش را بریده‌اند....
  جرائم , جرم و جنایت , شاهرودی , عبدالقادر بلوچ , طنز ,

ديروز به خر تی تاپ ميدادن اينقدر حال نميكرد كه ملت به رهبری حال داد !(علیرضا رضائی)
ه مناسبت حضور ميليوني آحاد ملت در يوم الله سيزده بدر آبان و اينكه سبزها از الآن براي 16 آذر تيز كرده اند مقام مفرح رهبري طبق روال پيام تشكري داد كه متن آن با تفاسير مربوطه عيناً در زير مي آيد : ملت نفهم و آزاده ايران ! سلامٌ عليكم (عصباني بود از دستش در رفت) بي شك در تاريخ پر فتوح جمهوري اسلامي برگ زريني بود كه نصب شد ... (عموماً در ابتداي تمام جمله هاي ايشان خلاصه يكجوري اين برگ زرين بايد حتماً به يكجائي نصب بشود) اين روز بزرگ ... (فرقي نميكند اگر درباره چهارشنبه سوري هم ميخواست پيام بدهد همينرا ميگفت) كه بقول آن عظيم فرزانه ... (امامو ميگه) از ابتدا روز مبارزه با استكبار جهاني نام گرفت ... (عموماً فراموش ميشود كه سيزده آبان از ابتدا مربوط به چهل و پنج سال قبل است آنموقع استكبار جهاني هنوز كوچيك بود ، حالا مهم نيست) و تسخير لانه جاسوسي بدست امت سرافراز اسلام ... (اين امت سرافراز الآن تمام لانه هاي جاسوسي خودشان بدست يك امت سرافراز ديگر تسخير شده فرار كرده اند رفته اند خارج) و شكست دشمن ... (شروع شد ، حالا تا آخر پيام دويست دفعه ديگر ميگويد دشمن) بود ... (يكجور فعل ربطي است كه در انتهاي جمله مي آيد استثنائاً ربطي به پيام ايشان ندارد) ما ... (منظورش همان من است ، تي تاپ بدهي اينجوري ميشود) با پشتوانه اين ملت فهيم و بزرگ ... (كم مي آورد قربان صدقه ميرود تا ديروز براي همين ملت هارت و پورت ميكرد) و خداوند متعال ... (الآن بعدش ميگه روح امام راحل حالا ببين) و روح امام راحل (ديدي گفتم !) دشمن ... (قسمتي از جمله است حالا صد و نود و نه تاي ديگر مانده) و مظلومان جهان ... (بالاخره اين دشمن بايد يك استفاده اي داشته باشد ديگه) كه حضور پرشور آحاد ملت ايران ... (ايشان هيچوقت دروغ نميگويد ، گفته حضور پرشور ملت ايران نگفته كه در حمايت از كي) مشت محكمي ... (از استفاده هاي ديگر دشمن در جمله) ملت ايران در برابر ديدگان جهان ... (طي اين چهار ماهه كاملاً دستش آمده كه چشم جهان بماست نه اونا) و قدرتهاي متجاوز ... (خالي نبودن عريضه) است ... (خلاصه جمله را بايد يكجوري تمام كرد) عزيزان من ! ... (آها ! از اينجا به بعدش تازه شروع ميشه ، با ما هم نيست با همونائيه كه سوار موتور ميشوند) بنده شما را توصيه ميكنم ... (بجاي اينكه مموتي از اين ياد بگيره اين از اون قرقره ميكنه ، اخيراً عين مموتي به همه توصيه
  علیرضا رضائی , طنز , ۱۳ آبان ,

97 درصد از دانشمندان مهم در 99 درصد از مراکز علمی جهان ایرانی هستند
گزینش سالانه مهم ترین دانشمندان جهان توسط نشریه "ساینس نیوز ریویو" (Science News Review)که یکی از معتبرترین نشریات علمی جهان محسوب می شود نشان می دهد که 97 درصد از دانشمندان مهم در 99 درصد از مراکز علمی جهان ایرانی هستند. به گزارش خبرنگار ما از سلفیش پرس، منابع آگاه و موثق در این موسسه که تحت نظر انیستیتو علوم ماداگاسکار (MIOG)فعالیت دارد و تمایل چندانی نداشتند نامشان افشاء شود،اعلام کردند تحقیقات این نشریه مهم و معتبر جهانی نشان می دهد که بیشترین تعداد دانشمندان دانشگاههای معتبر از آن ایرانی هاست و تعدادشان همینطور رو به تزاید است. چنان که 97 درصد از دانشمندان مهم در 99 درصد از مراکز علمی جهان ایرانی اند. این منابع ناشناس و موثق افزودند روند رو به رشد حضور دانشمندان ایرانی در مراکز مهم علمی، مدیریتی، اقتصادی، سیاسی، اجتماعی، دینی و اخلاقی جهان به نحوی است که احتمال رسیدن این درصد به 100 دور از دسترس نیست و همین امر باعث نگرانی سایر دانشمندان شده‌است. بر اساس تحلیل این نشریه: در اغلب کشورهای اروپایی و امریکایی برای رقابت با نخبگان ایرانی و جلوگیری از تسلط کامل آنها بر مجامع علمی بسیاری از چهره های سرشناس سیاسی و علمی مدرک جعل کرده اند . طوری که هم اکنون بسیاری از آن ها با این مدرک مجعول توانسته اند سوابق زیادی را در خدمت به جوامع خود بر جای بگذارند، اما دانشمندان ایرانی به حدی در پیشرفت علوم از سایر ملل پیشی گرفته اند که مایه فخر هموطنان ایرانی در سراسر دنیا و خصم دشمنان بوده اند. براساس تحلیل این نشریه؛ علت چنین پیشرفت حیرت‌انگیز ایرانیان و عدم پیشرفت دانشمندان سایر کشورها ریشه در خودفریبی و خودبزرگ‌بینی آنها دارد. این نشریه‌ی بسیار معتبر گزارش اخیر رتبه بندی دانشگاه های دنیا که بر اساس آن اعلام شد ایران رتبه‌ای بهتر از 547 ندارد را مضحک خواند و آن را حاصل دخالت سیاست آمریکا در مسائل علمی دانست. آن روی سکه فرار مغزها یک دانشمند ایرانی که به تازگی به "جمعیت مغزهای فرار کرده" پیوسته در این رابطه اعلام کرده: جهش علمی در کشور به طور فزاینده ای در حال گسترش است. بنابراین تصمیم گرفتیم برای اصلاح و هدایت علمی کشورهای دنیا و براساس عدالت به کشورهای مختلف رفته و آنان را از نبوغ خود بهره مند سازیم. این دانشمند ایرانی که تا دو سالگی داخل کشور بوده همچنین گفت: به دلیل افزایش تعداد دانشمندان در ایران اغلب آنان در بیکاری مطلق به سر می برند و حتا تعدادی از آنان از زور بیکاری و شبانه به طور ناشناس در بخش سازمان خدمات شهری تهران فعالیت می کنند. لذا تعداد زیادی از آنان به دلیل فربه گی توان علمی کشور و بیکاری به سایر کشورها مهاجرت کرده تا مایه پیشرفت آنها شوند. در همین رابطه وزیر علوم اعلام کرد به نخبه‌گان بیکار ایرانی در صورت صحت مدارک شان، در راستای "طرح های زود بازده" به آنان وام تعلق می گیرد. وی گفت: تعهد کرده ایم که بخشی از این وام ها را به کنکوری های رتبه تک رقمی امسال که به دلیل توان بالای علمی کشور از دست یابی به دانشگاه محروم شده اند، اختصاص دهیم. وزیر علوم آرزو کرد میزان حضور دانشمندان ایرانی در مراکز علمی دنیا به بیش از 100 درصد افزایش یابد.
  دانشمندان ايران , طنز ,

از دفترچه خاطرات یک ورزشکار ایرانی در پکن!
چهارشنبه - با صدای حاجی که به در اتاق می کوبید بیدار شدم. هرچی بهش گفتم که «بابا حاجی ما تازه دیشب ساعت سه صبح رسیده ایم چین، حالا نمی شود نیم ساعت به طلوع آفتاب نماز صبح خواند؟» در آمد که «اصلا و ابدا. چشم تمام دنیا به ماست و باید نمازهای مان را اول وقت بخوانیم». نماز که تمام شد حاجی یک دیس پر از تخم مرغ نیمرو شده با یک بربری کامل و ترشی و مخلفات گذاشت جلوی من. گفتم «حاجی سر جدت الان ساعت پنج صبح است. کی می تواند این موقع این همه تخم مرغ و خرت و پرت را بخورد؟». حاجی گفت که از روی مدل رژیم غذائی آن شناگر ملعون استکباری برداشت کرده. گفتم «آخر حاجی جان، اون چهار پنج تا تخم مرغ می خورد» گفت که «همین است که هست. باید بخوری قوی بشوی چشم امید محرومان جهان به ما است». امان از دست این حاجی نمی فهمد که آن بابا شناگر است و من دونده.
  دفترچه خاطرات , ایرانی , دونده , طنز , خنده دار ,

علیرضا رضایی: ده فرمان صادره در نماز جمعه
آقای رهبری ! ببین خودت خواستی ها فردا نیای بگی جسم ناقص گریه کنی باز !
  طنز , علیرضا رضایی ,

بالاخره مردمی که کارت بسیج قاتل ندا رو گرفته بودن آن را منتشر کردن
مردمی که هنگام قتل ندا کارت بسیج قاتل را از آن گرفته بودن تصمیم به انتشار آن کردن
  طنز ,

براندازی و تهدیدات گرم و نرم !
توقف تولید هر گونه دستمال کاغذی و توالت و جایگزینی این محصولات با کاغذ سمباده.(توصیه میشود که نمونه‌ای از کلیه سمباده‌های تولیدی قبل از عرضه در بازار و به منظور ارزیابی میزان زمختی و اثرات آن بر نقاط تحتانی در اختیار برادران بسیجی‌ قرار گیرد) کلیه بانوان متاهل زیر ۳۰ سال، ژیمناستها و تمامی بیماران مبتلا به نرمی استخوان، ضمن مراجعه به حاج آقا گلستانی کارشناس ارشد چیزهای نرم و سفید مفید، اقدام به دریافت گواهی عدم نرمی نمایند. افزایش واردات و حمایت از تولید کنندگان؛ اره برقی، سیم خاردار، سوهان ناخن، رنده و سنگ پای قزوین. دستگیری و محاکمه آقا موشه(معروف به موش شهر قصه) به اتهام اقدام به برندازی نرم بر ضد خاله سوسکه(معروف به ف. رجبی) با استفاده از دمب نرم و نازک متهم........(ادامه در قانقاریا)
  احمدی نژاد , انتخابات , جمهوری اسلامی , سردار سپاه , قانقاریا , طنز , براندازی , نرم , سپاه پاسداران , بسیج ,

آخرین خبر: سیروس قایقران به سمت سرمربی تیم ملی فوتبال ایران انتخاب شد !!
بالاخره پس از چندین ماه درگیری بین فیفا, سازمان تربیت بدنی, و فدراسیون فوتبال ایران, با پا درمیانی حضرت امام زمان (ارواحنا له فدا) سیروس قایقران به سمت سرمربی تیم ملی فوتبال جمهوری اسلامی امام‌ زمانی ایران انتخاب گردید.
  طنز , فوتبال , کش و قوس , سرکاری , علی‌دایی , افشین قطبی , امیر قلعه‌نوئی , کلمنته , دکتر کارلوس بیلاردو , جرج بست , فرانتس بکن باوئر , محمد‌علی کلی , راکی , رمبو ,

ببخشین! شما نوه کدوم امام هستین؟ -------- ابراهیم نبوی
نوه امام: ببخشید! من رد صلاحیت شدم.‏... سخنگو: رد صلاحیت شدی که شدی، برو کنار بذار باد بیاد.‏... نوه امام: آقای محترم، من می خوام ببینم برای چی رد صلاحیت شدم؟... سخنگو: حتما تو مجلس ششم بودی....‏ نوه امام: من هرگز توی مجلس ششم نبودم....‏ سخنگو: پس لابد روزنامه نگار بودی و علیه اسلام مقاله نوشتی...‏ نوه امام: من هرگز روزنامه نگار نبودم...‏ سخنگو: پس لابد اصلاح طلب بودی و علیه انقلاب اقدام کردی...‏ نوه امام: برادر محترم، من نوه امام خمینی هستم و هرگز هم علیه انقلاب اقدامی نکردم.‏.. سخنگو: نوه کدوم امام بودی؟ سریعا دوازده امام رو نام ببر و بگو در بقیع کدام ائمه دفن شدند؟... نوه امام: برادر عزیز! بنده نوه امام خمینی بنیانگذار جمهوری اسلامی هستم.‏ سخنگو: نوه امام خمینی؟ اسم شما چیه؟...
  خمینی , نبوی , طنز , مجلس هشتم , رد صلاحیت , روز آنلاین ,

آقای ما نانازه، انشاء الله مبارکش باد
فرزانه که هست، فصل که هست الخطاب هم که هست، درایت هم که دارد، هفته ای یک بار هم که جهانیان را مبهوت کرتاهه! اصولا آدم نمی فهمد چطور خداوند موفق شده است که این همه خوبی را یک جا جمع کرده و از بقیه جاها بکشد بیرون؟ خوبی قضیه هم این است که وقتی مردم از رهبر تعریف نمی کنند، آقا خودش یک عده را نصب می کند که آنها کشف می کنند که آقا چقدر آدم باحالی است. حجت الاسلام سالک گفت: " مسوولان همانند مقام معظم رهبری برخورد صادقانه داشته باشند." آگاهان گفتند اتفاقا همین صداقت شان است که همه را کشته است. گروه دیگری از آگاهان توضیح دادند که همه راکشته و تعدادی را زندانی کرده و برخی را زخمی کرده است. در همین راستا آیت الله خامنه ای با صداقت تمام گفت: " نظام اسلامی مبتنی بر نقشه خداوند است برای جامعه." مسوولان امر اعلام کردند که شخص مذکور هنوز خبر ندارد که بیرون ایران کسانی زندگی می کنند و جمعیت جهان از هفتاد میلیون نفر بیشتر شده است. احمدی نژاد رییس جمهور جهان و شما رهبر جهان نیستید. ایشان نمی داند که که مردم دنیا همه شان دروغگو نیستند. همه شان هاله دور سرشان نیست. همه شان شکمشان شبیه به فیروزابادی و هیکلشان شبیه به گلپایگانی نیست. یک عده هم یک جور دیگرند، مذهبی دیگر دارند، یا اصلا مذهب ندارند، اتفاقا تمام کارهای بزرگ را آن ها کرده اند و ما جز آن که نفت را به آن ها فروخته و از چین و روسیه جنس بنجول وارد کرده ایم هنر دیگری نداریم. البته کشف موشک و ارسال آن برای حزب الله و طالبان و دیگران هم با ماست.
  طنز , ابراهيم نبوي ,

آخرین خبر از وضعیت خامنه ای: علی ویبره (طنز )
خامنه ای قبل از این که به کما برود به احمدی نژاد گفت: محمود! خیر ندیده! تا حالا دروغ گفتی من هم تاییدت کردم. دارم میمیرم. تو رو به هر کس که می پرستی دیگه دروغ نگو. اگه دروغ بگی بدن من تو قبر می لرزه. احمدی نژاد که قول شرف داد که دیگه دروغ نگه. خامنه ای مرد. چند مدت بعد به خواب جنتی اومد. جنتی پرسید: آقا اون دنیا چه شکلیه؟ بهشت و جهنم راسته؟ خامنه ای: بهشت را که ندیدیم ولی جهنم وجود داره. جنتی: اوضاع اونجا چطوره؟ خامنه ای: عذاب و آتیش یک طرف، صحبتها و دروغهای این خیر ندیده احمدی نژاد هم یکطرف. از بس دروغ گفته، اینجا اسم منو گذاشتن علی ویبره
  طنز ,

مناظره‌ی اوباما و احمدی‌نژاد!
مجری: (همان مجری به شدت اکتیو و پرهیجان مناظره های خرداد88) باسلام. لطفاً مناظره را شروع کنید! اوباما: In the name of god، به نام خدا. از آن جایی که آقای دکتر احمدی‌نژاد PHD دارند ولی به اندازه یک پیرزن افغانی به زبان انگلیسی مسلطند، مجبورم ادامه مناظره را به زبان فارسی ادامه دهم. احمدی‌نژاد: (می‌پرد وسط حرف اوباما) اللهم عجل الولیک الفرج و العافیه و النصر و خیر انصار و اعوانه و مستشهدین بین یدیه! درود سلام بر ملت ونزوئلا، لبنان، فلسطین، زیمباوه، زنگبار، گینه بیسائو و ترینیداد و توباگو و غیره!(ملت ایران جزو همان و غیره می‌باشد!) ببینید من دو تا نامه به این آقای اوباما نوشتم ایشان جواب ندادند. در آن نامه من به عنوان یک دانشگاهی و به عنوان یک نخبه این مملکت سوالاتی را مطرح کردم ولی ایشان جواب ندادند. این یعنی جوانان ما می‌فهمند! اوباما: من اجازه می‌خواهم در مورد ماجرای آن هاله‌ی نور صحبت کنم! احمدی‌نژاد: (دوباره وسط حرف اوباما می‌پرد) من واقعاً برای جناب اوباما متأسفم که این قدر اطلاعاتشان در مورد ایران ضعیف است. آن ماجرای هاله نور که رسماً تکذیب شد و همه در ایران به دروغ بودن آن پی بردند. اوباما: من... احمدی‌نژاد: اجازه بدهید من یک سوال از آقای اوباما بپرسم: بگم؟ بگم؟ اوباما: بگو! احمدی‌نژاد: نمی‌گم تا اون جات بسوزه! اون زنه رو بگم؟ بگم؟ اوباما: بگو دیگه!
  مناظره‌ , اوباما , احمدی‌نژاد , طنز ,

20:30 خبر داد ترانه موسوي در كانادا است و ستاد خس وخاشاك بيانيه صادر كرد
به گفته يك شهيد ما ميخواستيم بريم بهشت رفتيم كانادا، بنيادشهديد باانتشار بيانيه اي گفت ازاين پس تمام كسانيكه به كانادا سفر ميكنند جزو شهيدان هستند و سهميه شهيد دريافت ميكنند همچنين ستاد خس وخاشاك(اختشاش گران سابق) گفت كساني كه علاقه سفر به كانادا دارند ازاين به بعد پنج شنبه هر هفته ساعت 6 با در دست داشتن ماسك ومقداري پارچه سبز براي مراسم كفن و دفن به نمايدگي هاي عوامل بيگانه در ميدان وليعصر و ميدان ونك مراجعه كنند سفر خوشي داشته باشيد با توپولوف
  ترانه موسوي , بيانيه , كانادا , طنز , شهيد , خس و خاشاك , ميدان ونك , 20:30 ,

چگونه یک خانم می توانند 12 مرد را راضی نماید...!؟
ندارد
  خانم , آقا , طنز ,

ارباب پونتیلا و نوکرش فاطی (ابراهیم نبوی)
فاطمه وجبی گفت " بیانیه میرحسین موسوی، اعلام شمر بودن اوست." این فاطمه گفت: "محسن رضایی دن کیشوت ناشنواست." همین فاطمه رجوی اظهار داشت: " خاتمی ننگ سادات است." در همین راستا و با توجه به اهمیت شخصیت های ادبی مانند دن کیشوت و پدرخوانده و اهمیت آثار ادبی بزرگ جهان، سعی می کنیم تا چهره های مهم تاریخ ایران را در کتابخانه جهان پیدا کنیم...
  ابراهیم نبوی , فاطمه رجبی , طنز ,

متن طنز و طنازانه منشور اخلاقی لیگ
داشتن علائم ونشانه های سبز رنگ در هر جای بدن ُ نشانه ی بی اخلاقی است و داور نه تنها بایدبازیکن را اخراج کند بلکه باید فورا وی را به مامورین لباس شخصی کنار زمین( جهت انتقال به کمیته ی انظباطی واقع در کهریزک) تحویل دهد.بازیکنانی که چشم های سبز دارند فقط در صورت استفاده از لنز مشکی و یا لنز با سه رنگ پرچم ایران مجاز به بازی هستند.
  طنز , فوتبال , ورزش , لیگ برتر , آیین نامه انظباطی ,

کاهشن سن رای دادن
کارتنی از نیک آهنگ
  طنز , کاریکاتور , مجلس , رای , انتخابات ,

راننده تاکسی !
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه. راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد. نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس. از جدول کنار خیابون رفت بالا و نزدیک بود که چپ کنه اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد. برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد. سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت : "هی مرد، دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن. من رو تا سر حد مرگ ترسوندی". مسافر عذرخواهی کرد و گفت : "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد:.......
  طنز , راننده تاکسی ,

جرم جدید در جمهوری اسلامی / ملا حسنی
میگن اینروزها هر کس از جلو بانکها رد بشه را دستگیر میکنند میبرند کهریزک. بجرم تلاش برای گرفتن پول نقد از بانک. سپاه پاسداران تصاویر چند نفر را که دیروز رفته بودند بانک ملی و خواسته بودند چک حقوق‌شان را نقد کنند را انداخته توی یک سایت اینترنتی و از مردم خواسته آنها را شناسایی کنند تا به حسابشان برسند. ضمنا مقام رهبری هم امروز سخنرانی کرده و گفته خواص باید اهانت به بانکها را محکوم کنند و به صراحت نسبت به این موضوع موضع‌گیری کنند. از طرفی بسیجیان جان برکف قرار است بعد از نماز جمعه این هفته راهپیمایی کنند و جلوی سفارت آنگولا تحصن کنند و از قوه قضاییه بخواهند با مشتریان بانکها با قاطعیت برخورد کنند. دولت هم اعلام کرده که اصلا مردم پول نقد میخواهند چیکار کنند؟ مگر زمانهای خیلی قدیم مردم چیکار میکردند؟ پول نقد که نبود آنزمانها. یک گوسفند میدادند یک کیسه نمک میگرفتند. یک دبه ماست میدادند٬ یک کاسه گندم میگرفتند. حالا مردم هم همین کار را بکنند. مثلا به راننده تاکسی یک دبه ماست بدهید. هم برای او بهتر است و هم برای تقویت نظام بانکی کشور و هم برای توسعه دامداری و اطاعت از فرامین رهبری. یا مثلا میخواهید کامپیوتر یا تلویزیون فلت اسکرین بخرید؟ خب. این که پول لازم ندارد. بجای آن نخود و کشمش بدهید. میخواهید قبض موبایل و تلفن را بدهید؟ یک وانت بار کاه و یونجه بدهید. البته یک خورده سلیقه هم داشته باشید بد نیست. مثلا اگر از تریکو زنانه میخواهید لباس زنانه بخرید نروید به آن خانم زیبا روی فروشنده یک دبه ماست و یا یک خورجین یونجه بدهید. این خوبیت ندارد. بجای آن مثلا دو تا مرغ و خروس بدهید به مغازه‌دار. هم تخمش را میخورد و هم خودش را و هم توی مغازه حوصله اش سر نمیرود و سرگرم نگهداری از مرغ و خروس ها میشود. ضمن اینکه خروس هم او را با صدای قوقولی قوقو اش صبح ها بیدار میکند تا نماز صبح اش قضا نشود. یعنی با این کار هم دنیا را دارید و هم آخرت را. اصلا کار خدا را چی دیدید؟ شاید آن خانم فروشنده هم از شما خوشش آمد و یک وصلتی سرگرفت
  جرم , ملا حسنی , طنز ,

طنزی از علیرضا قزوه:شلوار شیخ تر شد گفتند این سیاسی ست
ملا سوار خر شد گفتند این سیاسی ست/ بایرامقلی پدر شد گفتند این سیاسی ست/ در داستان گلعنبر نُه بار بچّه زایید/ نُه تا همه پسر شد گفتند این سیاسی ست/ دل می خورند و قلوه خوبان شهر با هم/ تا شام ما جگر شد گفتند این سیاسی ست/ هنگام آب خوردن دستم به مانعی خورد/ لیوان ما دمر شد گفتند این سیاسی ست/ یارو قمر قمر گفت گفتند بی خیالش/ تا ماه ما قمر شد گفتند این سیاسی ست/ دانشجویی ز کرمان از بخت بد هنر خواند/ یک روز باهنر شد گفتند این سیاسی ست/ یک چشم عمه چپ بود گفتند اجتماعی ست/ بابا بزرگ کر شد گفتند این سیاسی ست/ اشتر جملچه زایید گفتند این عجیب است/ گاو حسن بقر شد گفتند این سیاسی ست/ گفتند اعتراضات کار برنج هندی ست/ کوبا پر از شکر شد گفتند این سیاسی ست/ روزی کنار دریا موجی عظیم آمد/ شلوار شیخ تر شد گفتند این سیاسی ست/ در فوتبال روزی دروازه بان زمین خورد/ دردش که بیشتر شد گفتند این سیاسی ست/ عطّار نسخه ای بست گفتند شبهه ناک است/ خیّام کوزه گر شد گفتند این سیاسی ست/ شاعر به فکر افتاد مردن چه چیز خوبی ست / آماده سفر شد گفتند این سیاسی ست
  طنز ,

بازیگر طنز ایرانی مجری تلویزیون واشنگتن شد
کامران ملک مطیعی، مجری، بازیگر و طنزپزدار سابق صداوسیما به عنوان یکی از مجریان اصلی شبکه تلویزیون فارسی جدید التاسیس «شبکه بین‌المللی واشنگتن» کار خود را آغاز کرد. به گزارش ببین نیوز، ملک مطیعی از بازیگران مجموعه طنز "زیر آسمان شهر" بود. اين شبكه ضد انقلاب در اطلاعيه‎اي كه در سايت رسمي خود اعلام كرده كه برنامه هاي اين شبكه خبري و تحليلي سياسی و اجتماعي با كادري حرفه‎اي خواهد بود كه پيوندي ميان ايرانيان سراسر دنيا و مردم داخل ايران به وجود خواهد آورد. خبرهای این شبکه به دو زبان انگليسي و فارسی ارائه مي‎شوند. از احمد بهارلو، مجری سابق شبکه صدای آمریکا (VOA) به عنوان مسئول این شبکه جدید فارسی زبان یاد می شود.
  بازیگر طنز ایرانی مجری تلویزیون واشنگتن ,

نگراني وزير ارشاد امريكا از ركود صنعت هتلداري در سفر مموتي !)علیرضا رضائی)
دون هيچ احترامي به استحضار ميرساند كه امريكا البته مكان زياد دارد جوري كه تابحال هيچكس معطل مكان نمانده ليكن نميدانم چه جوري است از وقتي قرار شده بيائي اين هتلهاي ما همه شان ميگويند عين مصلاي تهران بنائي داريم ببريد پلاژ . چطور اينها مكانهاي خودشان كه بنائي دارد مراسم لغو ميكنند هيچي نيست ما بنائي داشته باشيم حرف درمي آيد ؟ رفتيم پلاژ گفتند ما ديديم اينها همينطور دارند زرت و زرت مراسم و سفر لغو ميكنند گفتيم لابد سفر امسال هم بدليل بنائي مصلا لغو ميشود ، براي پذيرائي شايسته كفش كنار نگذاشتيم ميترسيم شرمنده ملت شهيد پرور بشويم . رفتيم چادر بزنيم گفتند ما بنائي نداريم منتها امسال از بس همه منتظرند كه اين بيايد روزي هشتصد نفر زنگ ميزنند ميگويند نيم كيلو بمب گذاشته ايم تا منفجر نشده فرار كن اينست كه ما خودمان هم اصلاً توي چادر نيستيم كه مهمان هم دعوت كنيم آنهم اين يك وجب آدم كه جمعه زير بغل احمد خاتمي بخوبي جا شده بود . آقا جان ! شما كه بسلامتي امام جمعه دائم تهران هم شده اي جمعه رفتي يك حرفهائي زدي كه بشوي تيتر يك هيچكس هيچ جائيش حساب نكرد تاوانش را ما بايد بدهيم ؟ به حضرت عباس من حرفهاي تو را از خودت بيشتر بلدم . ده دقيقه وقت ميدهند تو نيم ساعت درباره آزادترين انتخابات جهان حرف ميزني بيست دقيقه براي اسرائيل انگشت تكان ميدهي بقيه اش را هم از طرف و براي آبروي ملت ايران يك حرفهائي ميزني كه بعدش ملت ايران دلشان ميخواهد بروند زير گل . آخرش هم چون ما اينجا مصلا نداريم و بنائي ندارد و هيچ مراسمي لغو نميشود پنج ميليون نفر تجمع ميكنند خشتك ما را ميكشند سرمان كه چرا تو را راه داديم چهارصد نفر هم سالن را ترك ميكنند فقظ عبدلله واد ميماند و اسماعيل عمر جيجه سه هفته پيروزي ملت ايران را جشن ميگيري تهش هم ميگوئي خواستند منرا بدزدند نميدانستند بعدش كه دزديدند با من چيكار بكنند شكست خورد . خب بشين همانجا سر جايت يك پيام بفرست فضا سه تا نامه بنويس براي اوباما عبدلله واد و عمر جيجه را هم دعوت كن همين كارها را بكن هتل هم نميخواهد والا ما پنجاه سال است هتلداريم ديگه اينجوري اش را نديده بوديم كه هتل بگويد مهمان نميخواهم .
  سفر , ا.ن , نیویورک , طنز ,

داداش ما هواپیما خواسته بودیم ، مترو دادی ؟!
وزارت راه و ترابری ضمن ابراز نگرانی برای بانوی محجبه مصری در بیانیه ای تلاش منافقین برای کمرنگ جلوه دادن فن آوری سقوط آزاد را محکوم کرد . این وزارتخانه با تاکید بر اینکه بازگشت همه بسوی اوست افزود در همین راستا با خرید هواپیمای توپولف خواستیم راه را کوتاه کرده باشیم . بهبهانی وزیر راه که غیر از خرید توپولف دکترا هم بلد است به مموتی بدهد در بیانیه جداگانه ای به سران سه قوه دستور پیگیری سقوط مجدد یک فروند قطار توپولف در فرودگاه مشهد را داد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی دستور پیگیری دادن خصوصاً برای مرگ و میر کنتور ندارد هر کی به هر کی دستور میدهد در هر حال اجرا که قرار نیست بشود ! کارشناسان معتقدند با توجه به اینکه دفعه ی قبل توپولف از ارتفاع هفده هزار پائی سقوط کرده بود حال آنکه ایندفعه از پنجاه متری خورده زمین لذا امید آن میرود که تا پایان برنامه پنج ساله چهارم توپولف همینطوری سر جایش نشسته سقوط بکند . احمدی نژاد ضمن تائید این مطلب افزود جا دارد تا دستاورد بزرگ کم کردن ارتفاع سقوط هواپیما را که در طول تاریخ بی سابقه بوده به ملت قهرمان ایران تبریک گفته به همین مناسبت در روز سوم کشته شدگان این سانحه جشن بزرگ هوا به زمین بگیریم . همزمان شهردار تهران که در کش رفتن طرح بقیه جاها مهارت ویژه ای دارد از افزوده شدن ده فروند توپولف به ناوگان متروی تهران خبر داد . وزیر اطلاعات نیز ابراز امیدواری کرد بدلیل اینکه جعبه سیاه توپولف همیشه گم میشود ولی هیچوقت پیدا نمیشود لذا اسرار نظام همینطوری محفوظ بماند . وزیر اطلاعات در پاسخ به خبرنگار ما که به تناسب شغل عرق خور و جاسوس هم هست و پرسیده بود ببخشید ایندفعه دیگه کی توی هواپیما بود که اینجوری شد او را گاز گرفت ! برخی معتقدند روسها در نوع جدید توپولف که قادر است از هر ارتفاعی بخورد زمین به جهت صرفه جوئی در وزن هواپیما اصلاً جعبه سیاه قرار نمیدهند . بطورکلی جعبه سیاه یک وسیله ی مزاحم است که آخرین مکالمات خلبان با عمه اش را آخر عمری شنود میکند . بدلیل اینکه اگر جعبه سیاه پیدا بشود ممکن است علت سقوط هواپیما معلوم بشود درحالیکه علت سقوط همیشه از دو روز قبلش معلوم است لذا این جعبه عمداً سیاه است که به این راحتی ها پیدا نشود . روسیه با اشاره به شنود مکالمات کابین هرگونه ارتباط مدل جعبه سیاه هواپیما با شرکت نوکیا را تکذیب کرد . برخی معتقدند اصولاً وزن چیزی که اصلاً کاربرد ندارد اضافی است . به همین مناسبت سردار فیروزآبادی بعنوان یک وزن اضافی که اصلاً کاربرد ندارد در جای خود ابقاء شد !
  علیرضا رضایی , طنز ,

این 10 نفر چرا در نماز جمعه شرکت نمی کنند؟
خامنه ای: چون در ردیف نمازگزاران صندلی وجود ندارد؛ شریعتمداری: جمعه بازجویی دارم، میگن تاج زاده حرف نمینه؛ کردان: از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون من بیشتر از پنج تا شمبه نمیتونم بشمارم؛ جنتی: هر چار هفته بنده یک بار من جنب میشم اونم افتاده این هفته؛ احمدی نژاد: از امام زمان دیشب ایمیل رسیده که امام رضا بنده رو طلبیده؛ الهام: مگر شرکت در نماز جمعه جزو مشاغل محسوب می شود؟؛ فاطمه رجبی: چون الهام میره سفر منم با مش غلام میرم ماشین سواری؛ لاریجانی: بنده نماینده مجلس مردم شریف و مراجع عالیقدر قم هستم ؛ مصباح یزدی: دفتر کار امام زمان رو که نمیشه تعطیل کرد، پس کی نامه و ایمیل بگیره یا بفرسته؟؛ فیروزآبادی: به خاطر ازدحام احتمالی بیش از حد جمعیت امکان تردد جرثقیل نفر بر! ممکن است نباشد؛
  طنز ,

علی جون! تحریک نکن تا تحریک نشن!
نامه طنز ابراهیم نبوی به خامنه‌ای
  طنز , خامنه‌ای ,

اصلاح الگوی مصرف مدل شورای نگهبان!!!
کارتنی از نیک آهنگ کوثر
  طنز , کاریکاتور , صرفه جویی , الگوی مصرف , شورا , نگهبان ,

نصب 7 هزار سانتريفيوژ در نطنز
رئيس سازمان انرژي اتمي با اعلام نصب حدود هفت هزار دستگاه سانتريفيوژ در نطنز، گفت: طي برنامه پنج ساله اين تعداد به 50 هزار دستگاه خواهد رسيد. به گزارش فارس، غلامرضا آقازاده عصر امروز پنجشنبه در آيين بزرگداشت روز ملي فناوري هسته‌اي با اعلام اين مطلب گفت: تاكنون حدود هفت هزار دستگاه سانتريفيوژ در نطنز نصب شده كه طي برنامه پنج ساله به 50 هزار دستگاه خواهد رسيد. وي همچنين افزود: پژوهشگران سازمان انرژي اتمي وارد مرحله جديدي از دستيابي به دانش فني مربوط به غني‌سازي اورانيوم شده‌اند. رئيس سازمان انرژي اتمي اظهار داشت: امروز توانسته‌ايم به توليد ماشين‌هايي بپردازيم كه استيبل آنها به 5 تا 6 مي‌رسد كه جزييات آن بعدا اعلام خواهد شد.
  سانتريفيوژ , نطنز , فناوری هسته ای , اتمی ,

گفت وگوی روزآنلاین با هادی خرسندی
... اخيراً فرمايشاتي را پخش مي کردند که با صداي يکي از آيات عظام در باب چهارشنبه‌سوري ميگفت آدم‌هاي احمق از ‏روي آتش مي‌پرند و مي گويند " سرخي تو از من، زردي من از تو." من فکر مي کنم چطور يک آدمي، يک آيت‌اللهي، يک ‏شهيدي! به اين راحتي ميليون‌ها آدمي را که نديده و نمي‌شناسد، "احمق" بخواند. آن هم به صرف اينکه از روي آتش مي ‏پرند و سرخي و زردي مي گويند. براستي تعريف حماقت چيست؟ چه کسي احمق‌تر - نه، به تر و خشکش کاري ندارم - ‏چه کسي احمق است؟ نوروز و چهارشنبه‌سوري و سيزده‌بدر، از مقولة فرهنگ عامه است. فولکلور است. جشنواره‌هاي ملي ‏است. نه قانون دارد، نه‌ آئين‌نامة داخلي. نه ربطي به دولت دارد و نه دخلي به دين و مذهب. چهارشنبه‌سوري فتوا بردار ‏نيست، سيزده‌بدر غسل نمي‌خواهد. پريدن از روي آتش موقعي عملي کاملاً احمقانه است که آدم در حال پريدن ساعت ‏طلايش را هم بيندازد توي آتش (مثلاً) يا کار حماقت‌بار ديگري به روشني از او سر بزند به طوري که يک انسان معقول و ‏معتبر بتواند آن آدم را به راحتي احمق بشمارد. بيچاره حکومتي که براي جا انداختن خودش مجبور است با فرهنگ عامه ‏درگير شود و با فشفشه دربيفتد و با بته درگير شود و با عمونوروز دست به يخه شود. هيچ گير اخلاقي و اجتماعي و ‏بهداشتي در اين مراسم نيست و دولت اسلامي بهتر است فکري براي فضاحت عيد عمر و عمرکشون و جشن "بارک الله ‏ابولؤلو" بکند که فرهنگ ترور و آدمکشي را جلا مي دهد. آئين هاي نوروزي و فستيوال هاي شادي آور تنها موقعي قبيح ‏است که با مذهب موازي شود و به خرافات نزديک گردد.‏
  گفت وگوی روزآنلاین , هادی خرسندی , نوروز , فرخنگ , طنز ,

عکس‌هایی‌ از سریال محمود پیامبر! (از وبلاگ قانقاریا)
این تصاویر توسط یکی‌ از دوستان گرد آوری و آماده سازی شده و به درخواست وی در این وبلاگ منتشر میشود، همچنین کلیه حقوق معنوی و غیر معنوی، مادی، ناموسی و بیناموسی این پست متعلق به نام نبرده می‌باشد.(روابط عمومی‌ سازمان معاشقه با مواد منفجره و بانو)؛ جمله قصار از پینوکیو: تمامی اسامی به کار رفته در سریال فوق خیالی بوده و هرگونه تشابه اسمی و اخلاقی‌ بین قهرمانان این سریال و اشخاص حقیقی‌ کاملا اتفاقی و همینجورکی میباشد!
  بوزارسیف , احمدی نژاد , تاریخ , سریال , طنز , وبلاگ قانقاریا ,

وقتی‌ شیعه نیوز خیلی‌ شرمنده میشود!
این تصاویر چند وقتیه که بر پیشانی و پک و پهلوی سایت شیعه نیوز نقش بسته.
  شیعه نیوز , شیعیان , فلسطین , عراق , چچن , بوسنی , افغانستان , تصاویر , طنز , قانقاریا ,

آقای عسگراولادی! لطفا خاتمی را ببخشید!//ابراهیم نبوی
آقای عسگراولادی هفته گذشته از آقای خاتمی پرسید: " خاتمی می خواهد کشور را از چه چیزی نجات دهد؟" چرا که خاتمی گفته بود که می خواهد کاندیداتوری را بپذیرد و کشور را نجات بدهد. من واقعا نمی فهمم این آقای خاتمی چرا این حرف ها را می زند؟ مرد حسابی! آقای محترم! ای مردی با عبای شکلاتی! ای سید خندان! نجات چی؟ کشک چی؟ پشم چی؟ اصلا نجات کجای کی بود؟ چرا حساب نشده حرف می زنید؟ شاید یکی نخواهد نجات پیدا کند؟ شاید اصلا قبول نداشته باشد که باید نجات داده شود؟ شاید اصلا نمی داند که لازم است نجاتش بدهند! ممکن است طرف حسابی نشئه است و حالش خوب خوب است، می خواهی نجاتش بدهی که هر چه کشیده است بپرد؟ برای چی؟ آقای خاتمی! .....
  نبوی , عسگر اولادی , طنز , خاتمی , نجات , کشور ,

متن یک کارت عروسی ابتکاری جالب و با مزه (به صورت شعر)
آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست ، با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید. ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است ، لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید. بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ ، معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید. تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه ، با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید. البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها ، پیش فامیل مقابل آبروداری کنید.......(بقیه را بخوانید ، هر چند نسبتا قدیمی است ، شاید هم تکراری)
  کارت عروسی , کارت عروسی طنز , کارت عروسی جالب و بامزه ,

طنز اعتماد ملی
ستون نيم‌نگاه - ستاد مردانه، صد متر جلوتر!
  طنز اعتماد ملی , ستون نيم‌نگاه ,