برچسب ها : علیرضا + ( نتایج : 50 لینک )

---

کسی از علیرضا رضایی طنز نویس فعال وبلاگستان خبری ندارد؟ یعنی ما تا این حد نسبت به غیب شدن یکی از همکاران خود بی تفاوت هستیم؟
با گذشت بیش از یک ماه ظاهرا هنوز از علیرضا رضایی طنز نویس بسیار فعال و خوش فکر بالاترینی هیچ خبری نیست. ایشان هرو روز دست کم دو تا سه مطلب در سایت خود میگذاشت و در بالاترین لینک میداد. موافقان و طبق معمول مخالفان زیادی داشت. ولی بطور ناگهانی و بدون هیچ اعلام قبلی از بیش از یک ماه پیش کاملا مفقود شده و سایت خود را تازه نمیکند. با توجه به لحن تند نوشته های ایشان احتمال دستگیر شدن بی سر و صدای او هست.
  علیرضا رضایی , طنز نویس ,

قرائتی هم صدور مدرک نهضت سواد آموزی برای کردان را رد کرد !/ علیرضا رضایی
وی با انتشار بیانیه ای اینطور گفت : اگر بکارت آدم را دکتر میکند که من در سوراخ کردن بدون درد و خونریزی فوق دکترا دارم ! کچل در این مملکت بدون هماهنگی شهید هم محسوب نمیشوند آنوقت تو همینطور سر خود رفتی دکترا گرفته ای ؟! اگرچه وزیر کشور شدن تو به خواست رهبری بود ولی خیلی چیزهای دیگر هم به خواست رهبری بود که خواست ما نبود برای همین هم الآن دیگر نیست ! همین خاتمی و کروبی و بقیه خل و چلهائی که فکر میکنند دفعه بعد اینها رئیس جمهور میشوند یکیش ! اکنون که چون ماه مبارک است و ما مجبوریم بعضی وقتها به خودمان فشار بیاوریم و راست بگوئیم اصلاً دروغ چرا تا قبر آ آ آ آ ! مگر تفسیرهای منرا از قرآن گوش نمیکنی خیکی ؟! خداوند گفته است "الذی یوسوس فی الصدور الناس" که یعنی برای صدور مدرک جهت ارائه به ایها الناس اینقدر وسوسه نشو ! حالا کاری نداریم تو هم وزیر شدی گذشت و رفت ولی دیگر چرا ما چیزی نمیگوئیم خودت آنقدر گیر میدهی که حتماً یک چیزی بهت بگوئیم ؟! ما در کل این سی سال گذشته اینهمه آبرویمان نرفت که در سی روز گذشته ! گنده بک تو نمیدانی این جاسبی بدجوری دلش میخواهد توی بوق باشد دنبال اینجور سوژه ها میگردد هی ؟! همین مانده بود که الآن اینی که دکترای خودش هنوز استعلام نشده و ول میکردی میخواست با همان مدرک سنده و لوژی واحد علی آباد کوتوله رئیس جمهور هم بشود حالا بیاید به فارس بگوید "درباره مدرک کردان توضیح خواهم داد" ! همین کارها را میکنی که شاعر میفرماید "اونکه بما دیریم دیریم کلاغ کون دریده ریم" ! حالا اگر از اولش میگفتید کردان بعد از اینکه بکارتش ازاله شد ترک تحصیل کرد خمیر بازی آمادگی را هم بزور بلد است اندازه گاو هم نمیفهمد ولی همینیه که هست وزیر کشور از این بهتر نداشتیم مثلاً این ملت بدبخت میخواستند چه غلطی بکنند که یکماه است داری برای آکسفورد فکس میفرستی ؟! فکر کردی آنجا هم جاسبی دارد که برای تفسیر قرآن از دانشگاه آزاد بمن دکترا بدهد ؟! یا فکر کردی مرتضوی دارد که سوال کنکور را عین پشگل بریزد زیر دست و پا ؟! بیا خجالت بکش بنشین پای تفسیرهائی که من از قرآن میکنم بکارت هیچکی هم ازاله نمیشود یا اگر بشود از راهش میشود تو هم بلکه آخرش دوتا الف دو زِبَر بَن یاد گرفتی که وقتی سر انتخابات سال آینده ازت پرسیدند کی رئیس جمهور شد بگوئی اَن اِن اون !
  کردان , مدرک , علیرضا رضایی ,

نامه سرگشاده سیما بینا
مدتی پیش آلبومی با صدای علی‌رضا افتخاری به بازار آمد که روی جلد این اثر نام جمشید عندلیبی، به عنوان آهنگساز آمده است. اما محتویات این آلبوم در واقع بازنوازی آثار قدیمی موسیقی بود؛ در این باره سیما بینا نامه‌ی سرگشاده‌ای را منتشر کرده و در بخشی از آن آورده است: در بازار آشفته و بی حساب و کتاب هنر ایران، تولید کاست و نوار موسیقی هم کالایی شده است در دست انواع بساز بفروش‌های این رقم جنس! گویا این هم دکانی است که گروهی را تحت عنوان خواننده، نوازنده، آهنگساز و تکثیر[کننده] نوار و ... به نان و آبی می‌رساند.اکنون روی سخنم با آقای جمشید عندلیبی است! هنرمند گرامی! شما که به هر حال به عنوان یک نی نواز برگزیده روزی در کنار هنرمندان بزرگ و به نام ایران و در آثار با ارزشی از آهنگسازان خوب کشورمان ساز زده اید و در هنر نواختن نی به مرتبه و نامی برجسته در زمانه خود رسیده اید... چه اجباری است که به عنوان یک آهنگساز تقلبی نام خود را بر روی مجموعه ای از آهنگهای معروف محلی و ساخته های هنرمندانی دیگر بگذارید که قبلا اجرا شده و برای مردم ایران کاملا شناخته شده است؟
  نامه سرگشاده , علیرضا افتخاری , سيما بينا , جمشید عندلیبی , آهنگسازي ,

محمد علیرضایی مسابقه نداد !
محمد علیرضایی اولین شناگر تاریخ ورزش ایران است که موفق به کسب سهمیه المپیک شده است محمد علیرضایی، شناگر ایران در مسابقه مرحله مقدماتی شنای 100 متر قورباغه المپیک شرکت نکرد. قرار بود در این مسابقه علاوه بر علیرضایی، شناگری از اسرائیل نیز حضور داشته باشد، هرچند علی کفاشیان، دبیر کمیته ملی المپیک ایران روز گذشته در گفتگو با بخش فارسی سرویس جهانی بی بی سی تاکید کرده بود که به دلیل "رو در رو نبودن" دو ورزشکار، مانعی برای حضور ورزشکار ایرانی دراین رقابت وجود ندارد. آقای کفاشیان پس از قطعی شدن غیبت محمد علیرضایی در مسابقه مرحله مقدماتی، در گفتگو با بخش فارسی سرویس جهانی بی بی سی دلیل این مسئله را ایجاد مشکلی پزشکی برای این شناگر عنوان کرد و گفت محمد علیرضایی "برای درمان به بیمارستان منتقل شده است." این حادثه در شرایطی رخ داد که به اذعان منابع آگاه علاوه بر علی کفاشیان، کیومرث هاشمی، معاون سازمان تربیت بدنی و نصر الله سجادی سرپرست کاروان ایران، در ساعات پیش از مسابقه بر قطعیت شرکت محمد علیرضایی در این مسابقه تاکید کرده بودند، هرچند وحید مرادی، رئیس فدراسیون شنا عنوان کرده بود "هنوز ابلاغی در این باره به دست ما نرسیده است." آقای کفاشیان در گفتگو با بی بی سی از جزئیات مسئله پزشکی ایجاد شده برای محمد علیرضایی ابراز بی اطلاعی نمود، هرچند منابعی در داخل کاروان ایران در پکن منکر وجود مشکلی پزشکی برای این ورزشکار شده اند و از وضعیت روحی منقلب و ناراحتی این ورزشکار در ساعات پیش از مسابقه خبر داده اند. هر چند علی کفاشیان روز گذشته با قطعیت از حضور علیرضایی در رقابت شنا صحبت کرده بود، اما برخی کارشناسان پیش بینی کرده بودند اقدام شخصی اخیر یک شناگر دیگر ایران و امتناع او از رقابت با ورزشکاران اسرائیلی، در تصمیم مسئولان کاروان ایران در پکن درباره شرکت دادن محمد علیرضایی در رقابت مقدماتی شنا تردید ایجاد کند. کمتر از یک ماه قبل، محمد بیداریان، دیگر شناگر ایرانی که در کرواسی در تلاش بود رکورد ورود به رقابتهای شنای 50 متر آزاد المپیک را کسب کند، در شرایطی که به اعتقاد منابع آگاه توان کسب رکورد ورودی المپیک را نداشت، دو بار از شرکت در رقابتی که یک ورزشکار اسرائیلی در آن شرکت داشت خود داری کرد، هرچند به نظر می رسد دستگاه ورزش ایران ممنوعیتی برای شرکت ورزشکاران ایرانی در رقابت های غیر "رو در رو" (مانند شنا و تیر اندازی) با ورزشکاران اسرائیلی قائل نیست. صفحه ویژه رقابتهای المپیک پکن از این رو تصمیم محمد بیداریان به امتتناع از شرکت در رقابت با ورزشکار اسرائیلی را باید یک تصمیم شخصی قلمداد کرد؛ هر چند این تصمیم مورد تمجید محسن علی آبادی، نایب رئیس فدراسیون شنا نیز قرار گرفت. رویارویی با اسرائیل: گناه کبیره در سالهای پس از انقلاب اسلامی در ایران ورزشکاران ایرانی در میادین بین المللی از محدودیت های دولتی موجود برای اجتناب از رویارویی با ورزشکاران اسرائیلی متحمل ضربات عمده ای شده اند. از جمله و در یکی
  محمد علیرضایی , شناگر , المپیک , اسرائیل ,

حسین آقای درخشان ! حیف که اخلاق میگه ازت حمایت کنیم ! / علیرضا رضایی
گزارشها حاکی از آنست که نامبرده در ساعات اولیه بازجوئی به آتش زدن سینما جمهوری از طرف موصاد اعتراف نموده و قصدش از سفر به ایران را پرداخت حقوق جاسوسان امریکائی که بخاطر بحران جهانی عقب افتاده بود اعلام کرده است . به گزارش خبرنگار ما که همین الآن از تل آویو زنگ زد در جریان بازجوئی درخشان صداهای ناجوری از آنطرف در شنیده میشد . هنوز معلوم نیست منبع این صداها از عقب بوده یا جلو لیکن شواهد دال بر اینست که در سمت عقب اتاق بازجوئی اوین نوشته push سمت جلو pull ! انتظار میرود نامبرده طی ساعات آتی به وسیله یکی از لوازم خنده دار بهداشتی نظیر واجبی ، گوش پاک کن ، وازلین ، نوار بهداشتی ، بیگودی ، قرص ضد بارداری ، قرص موافق با بارداری ، عصاره استوخودوس ، درجه تب ، کاندوم ، شیاف ، خمیر ریش و یا لوازم غیر بهداشتی مانند پلاکارد ، دمپائی ابری ، خط کش تی ، پره دوچرخه ۲۸ ، آینه بغل وسپا و امثالهم برود بالای تپه ! بنا به اعلام پزشکی غیر قانونی علت مرگ همیشه باید یک هفته قبل از مرگ اعلام بشود ! مرجع فوق درباره حکم نبش قبر چیزی نگفت لیکن اذعان داشت توضیحات بیشتر را میتوانید از صدای امریکا بشنوید ! در همین رابطه روح الله حسینیان که نخواست نامش فاش بشود گفت خدا رحمتت کنه سعید . وی نگفت کدام سعید ولی احتمال میرود منظورش آن سعیدی که ما میگوئم نباشد ! همچنین برخی اخبار حکایت از این دارد که نامبرده پیش از عزیمت به ایران از بیماری "مایه خالی" بشدت رنج میبرد . بنا به اعلام پزشکان "مایه خالی" یکجور بیماری مسری و خطرناک است که طی سه سال اخیر ویروس آن از طریق یکنفر به اسم محمود . ا به بقیه سرایت کرده است . پزشکان معتقدند که ویروس این بیماری قبلاً در محیطی بنام دستمال یزدی رشد میکرد ولی الآن در وبلاگ حسین درخشان هم رشد میکند ! ابو علی سینا نیز در کتاب قانون برای بیماری "مایه خالی" از نام "مالی خولیا" استفاده کرده است . به نظر مورخان چون نام اصلی این بیماری خیلی بی ادبی میباشد و مردم هم در قرن چهارم عین الآن از آکسفورد دکترا نداشتند که این چیزها را بفهمند لذا بوعلی یکجوری گفته که هم با ادبی باشد هم همه ملتفت موضوع بشوند ! در اوین بعد از اینکه یکجای آدم از جلو pull بشود عموماً طرف می افتد به مایه خالی !
  حسین درخشان , علیرضا رضایی ,

مژده مژده : نسخه رقابتی "محمود اکسپلورر" به بازار آمد !/ علیرضا رضایی
مراحل آزمایشی این مرورگر در فتوشاپ با موفقیت به پایان رسید که تصاویرش را همه مان دیدیم و خندیدیم ! مشخصات این مرورگر به این شرح است : هماهنگ با سرعت اینترنت موجود در ایران بر مبنای نیم کیلو بایت در ساعت جوری که هر کاربر تنها ظرف سه هفته بتواند برای خودش یک نام کاربری بسازد ! این برنامه از همان بدو ارائه فیلتر میباشد ! برای توضیحات بیشتر لطفاً به لینک فتوشاپ موجود در صفحه مراجعه کنید ! ساعات کار این نرم افزار تا پایان ماه مبارک از افطار تا سحر بوده و استفاده از آن در غیر از ساعات فوق موجب ابطال روزه میگردد ! با عرضه این مرورگر اسرائیل دوباره محکوم به شکست شد و بقیه دشمنان نیز به نشانه یاس و ناامیدی سه تا ناو دیگر بردند سواحل لبنان ! نسخه 2/آقا/X این برنامه قابلیت چت مستقیم با القاعده را نیز دارد اینطوری که روی عکس سید حسن کلیک میکنید صدای آقا از داخل اسپیکر میفرماید بله کاری داشتید ؟! وب کم های اختصاصی عتبات عالیات نیز به این برنامه متصل بوده و بطور زنده و مستقیم به همه نشان میدهد که چرا دیپلمات آزاده خوش آمدی خوش آمدی ! مراجع عظام برای حمایت از این مرورگر ساعتها را نیم ساعت دیگر کشیدند عقب و با صدور بیانیه ای پاندول ساعت را نیز محکوم کردند ! سرور این برنامه از طریق فیبر نوری و ذرات بنیادین و مونوریل و بقیه چیزهائی که برای اولین بار بدست متخصصین داخلی در چین کشف و اختراع گردیده است داخل چاه جمکران میباشد ! برای محافظت از این اکسپلورر ، اکسپکتورانت به عنوان آنتی ویروس تعبیه شده است که از این به بعد به آن میگویند اکسپکتلورر ! دانشگاه آکسفورد هرگونه پشتیبانی افتخاری از این محصول را تکذیب کرد !
  مرورگر , کروم , محمود اکسپلورر , علیرضا رضایی ,

ببخشید یارو باید از تو سوال میکرد یا تو از یارو ؟!/علیرضا رضایی
در اینجا به جهت "نهادینه" شدن اینگونه مصاحبه ها مقداری از آن گفتگو را که طبق معمول تحت هیچ فشاری از هیچ جائی انجام گردیده در زیر می آوریم : یارو : ببخشید شما احیاناً با ۹۰۰۰ تا سانتریفیوژ که با محصول آنها هیچ غلطی نمیکنید پس چه غلطی میخواهید بکنید ؟! احمدی نژاد : مگه نمیدانی که فعلاً وضع خطرناکه من نباید زیاد حرف بزنم ؟! پس چرا قراره در انتخابات آینده امریکا تقلب بشه ؟! مگه ما تا حالا تمام دنیا را مچل خودمان نکرده ایم ؟! چرا ما هر کاری میکنیم شما بما حمه نمیکنید ؟! مگه خودتان خواهر مادر ندارید که ما هرچی به آنها فحش میدهیم شما هیچکاری نمیکنید ؟! پس چرا در عراق با من عکس گرفتید گفتید i hate you که یعنی تو در قلب منی ؟! یارو : شما که میفرمائید ملت ایران انرژی هسته ای را حق خودشان میدانند چرا این موضوع را به رای همان ملت ایران نمیگذارید ؟ احمدی نژاد : مگه کسی صلاحیت رأی دادن هم دارد ؟! مگه اینجا امریکاست که مردم هر غلطی دلشان خواست بکنند ؟! مگه نمیدانی اینجا جمهوری اسلامی است ؟! اگر قرار بود همه چیز به رأی مردم باشد پس چرا من الآن سوپور نیستم ؟! مگه تا حالا قانون باغ وحش نخواندی که از قانون اساسی ما سر درنمی آوری ؟! نکنه تو هم دلت میخواهد با من عکس بگیری آدم ربا ؟! اگر راست میگوئی بگو ببینم علت اینهمه گرانی در امریکا چیه ؟! یارو : شما فرمودید که "مگر امریکا با سلاح هسته ای تا حالا توانسته غلطی بکند ؟" خدای نکرده منظورتان این نیست که "پس ما هم با سلاح هسته ای نمیتوانیم هیچ غلطی بکنیم" که ؟! احمدی نژاد : تو به منظور من چیکار داری ؟! مگه ما با موشکهای شهاب ۳ حتی با فتوشاپ توانستیم هیچ غلطی بکنیم ؟! مگه اگر ما غلطی بکنیم باید به کسی جواب هم بدهیم ؟! پس چرا الآن تمام مردم ایران از ما هیچی نمیپرسند ولی فحشمان میدهند ؟! مگه کسی با ما مخالف است ؟! پس چرا دیروز که ما سی تا مهندس اراذل و اوباش را اعدام کردیم کسی چیزی نگفت ؟! مگه ما باید حرف راست بزنیم ؟! مگه اگر ما حرف راست میزدیم تو الآن اینجا بودی ؟! بگو ببینم چرا در امریکا اینهمه آدم معتاد هست ولی ما هیچکدامشان را نمی شناسیم ؟! یارو : پس منظور شما از مقایسه خودتان با امریکا اینست که اگر امریکا هر کاری کرد ما هم باید بکنیم ؟! احمدی نژاد : پس چی که بله ؟! تا کی دستمان به گوشت نرسد بگوئیم پیف بو میده ؟! مگه من الآن پیف بو میدم ؟! پس چرا هرجا میرم میگویند بوی رجائی آمد ؟! مگه این مملکت دست آدمهای بوگندوئه ؟! مگه فقط در مسجد بوی جورابها یک کمی اختناق ایجاد میکند ؟! پس این رادان دور میدانها و عکاسیها دارد چی را نهادینه میکند ؟! مگر ما ادب از لقمان یاد نگرفته ایم که هر کاری امریکا میکند ما برعکسش را میکنیم بی ادب می شویم ؟! مگه در جمهوری اسلامی آخوند با رجال سیاسی چه فرقی میکند ؟! مگه آن کشیشهای شما به آن سوسولی کسی را ترور هم میتوانند بکنند ؟! یارو : من بگم گه خوردم که با جنابعالی گفتگو کردم بی خیال میشی ؟! احمدی نژاد : مگه ما همه را اول به گه خوردن می اندازیم بعد خودمان به گه خوردن می افتیم ؟! مگه گه خوردنی است ؟! اگر اینطوری است پس چرا آدمخوارهای آمازون هم میخواهند منرا بخورند ؟! پس چرا چون برای اینکه زیرا ؟! حالا نهادینه شدی پدرسگ یا بیایم تو را نهادینه بدون ین کنم ؟! چرا ..... در اینجا گفتگو تمام شد و یارو با سه ماه مرخصی استعلاجی به بخش روانی صلیب سرخ اعزام شد ! 0 نظر
  احمدی نژاد , مصاحبه , علیرضا رضایی ,

رئیس دانشگاه زنجان فساد اخلاقی معاونش را پذیرفت/ دانشجویان اعلام کرده اند تا رسیدن به تمامی خواسته هایشان به تحصن ادامه خواهند داد
خبرنامه امیرکبیر: دکتر علیرضا نداف، رئیس دانشگاه زنجان، رئیس ضمن مصاحبه ای تلویحا موضوع فساد اخلاقی معاونش، دکتر مددی، را پذیرفت. نداف در حالیکه سعی داشت خود را همراه با دانشجویان نشان دهد گفت: “دانشجو تا زمانی که در صحنه باشد، دانشگاه زنده است و اگر فسادی پیش بیاید در نطفه خفه می‌کند. ما همیشه پشتیبانی دانشجویان را برای از بین بردن هر گونه فسادی خواستار بوده‌ایم و بر نقش محوری آنها تاکید کرده‌ایم.” وی با این حال همزمان با تلاش برای موجه نشان دادن خودش، خواستار توقف اعتراض دانشجویان دانشگاه زنجان شده و گفت: “شما باید قانون محور باشید و آرامش خود را حفظ کنید، ما به موضوع دقیقا رسیدگی می‌کنیم و هیچ حقی ضایع نخواهد شد. ما در این دانشگاه با هیچ کس تعارف نداریم با او مقابله کرده و هیچ ارفاقی قائل نخواهیم شد.” همچنین دانشجویان دانشگاه زنجان خواسته های خود مبنی بر پاسخگویی وزیر علوم، اخراج معاونت دانشجویی دانشگاه و استعفای رئیس دانشگاه اعلام کردند. پنهان ماندن هویت دختر قربانی این حادثه و عدم پیگرد قانونی، اجازه فعالیت مجدد به نهادهای دانشجویی از جمله انجمن اسلامی دانشگاه زنجان که با حکم معاون دانشجویی منحل شده است، اجازه چاپ نشریات دانشجویی و پایان برخورد حراست دانشگاه با دانشجویان در دانشگاه و خوابگاه ها از دیگر خواسته های دانشجویان اعلام شده است. دانشجویان اعلام کرده اند تا رسیدن به خواسته هایشان به تحصن و اعتراض ادامه خواهند داد و در امتحانات حاضر نخواهند شد. لازم به ذکر است در پی این حادثه امتحانات دانشگاه زنجان طی ۲ روز گذشته برگزار نشد.
  معاونت دانشجویی , زنجان , تعرض , فساد , وزیر علوم , تجاوز , حسن مددی , ارتباط جنسی , علیرضا نداف ,

بر اثر مهرورزی زیاد خشتک یکنفر در لرستان سرش عمامه شد ! / علیرضا رضایی
در همین راستا دفتر حسین آقا رئیس جمهور منتخب آقا در امریکا اعلام کرد اگر احمدی نژاد بجای نامه فیلم مهرورزی در خرم آباد را برای من فرستاده بود من بهتر متوجه منظور او از "عنایت به خواهر مادر ملت" میشدم . وی گفت من فکر میکردم منظور ایشان صرفاً مسائل ناموسی بوده لیکن الآن فهمیدم که محمود چون آدم جهان شمولی است یک حرفی میزند که بدرد هزارتا کار بخورد . وی آمادگی کامل خود را برای اعزام چند ناو هواپیمابر برای استقرار دور میادین تهران اعلام نمود و قول داد که بحران اقتصادی مردم امریکا را به همین روش حل بنماید . حسین آقا همچنین اعلام کرد اگر مادربزرگم اجازه بدهد منکه از خدامه بیام تهران زندگی کنم . مادربزرگ نامبرده بعد از شنیدن این خبر بدلیل نامعلومی مُرد ! رئیس پلیس راهوار و شاهکار تهران نیز از همه خواهش کرد که پنجشنبه ماشینهایشان را بیرون نیاورند . وی گفت بدلیل اجرای زورمایش ۶ روزه ممکن است ماشین افراد یکوقت خدای نکرده در خیابان برود زیر تانک ! وی افزود ملت اگر پنجشنبه در خانه هایشان بگیرند بشینند ما خودمان با تانک می آئیم رویشان . ضمناً قرار شد در کل شهر دوربینهای مدار بسته کار گذاشته شود که البته هنوز معلوم نیست مدار این دوربینها به کجا بسته شده . نیروی انتظامی هدف از اینکار را چنین اعلام کرد : چطور وقتی ما کون برهنه هستیم مردم از ما فیلم میگیرند ولی وقتی ما کون خودشان را برهنه میکنیم ازشان فیلم نگیریم ؟! گزارشها حاکیست با اجرای این زورمایش و سایر اقدامات مشابه ، آن یک درصد باقیمانده از مردم ایران هم که تا حالا فکر میکردند از حکومت ناراضی هستند الآن فکر میکنند که حکومت از آنها راضی است . مفسران معتقدند که جمهوری اسلامی خیلی جای باحالی است ، خشتک مردم را در داخل در می آورند بعد میروند در خارج از حقوق همان مردم دفاع میکنند ! البرداعی نیز در تازه ترین گزارش خود اعلام نموده که مگه جمهوری اسلامی فعالیت هسته ای هم میکند ؟! وی معتقد است که فعالیتهای جمهوری اسلامی بیشتر مربوط به تخم میشود تا هسته ! توضیحاً اینکه تخم اگر در خاک بیفتد درخت میشود ولی اگر کشیده بشود معلوم میشود که زورمایش نیروی انتظامی با موفقیت انجام شده ! ضمناً قرار شد مدافعین حقوق بشر نیز در حمایت از ملت ایران بروند یک عالمه امضاء دیگر جمع کنند . دانشمندان میگویند اگر یک میلیون نفر دیگر بروند یکجائی را امضاء بکنند مسئله حقوق بشر در ایران کلاً حل خواهد شد !
  مهرورزی , مانور نیروی انتظامی , علیرضا رضایی ,

حاج آقا صبحکم الله ، این وسط what time is it ؟!/ علیرضا رضایی
طرح تغيير ساعت كشور از سوی برخی مراجع آيت الله مكارم شيرازي از مراجع عظام پيشنهاد مذكور را "پيشنهادي خوب" دانست و آيت الله علوي گرگاني با «بسيار پسنديده خواندن» اين كار، بر لزوم عقب كشيدن ساعت رسمي كشور به اندازه يك ساعت از اول ماه مبارك رمضان تاكيد كرد. (فارس) در همین راستا آیت الله خالی قوچستانی پیشنهاد مذکور را "نیکو" دانست و گفت اسهل آنست که بکشید عقب . وی نگفت چی را بکشید عقب لیکن در ادامه فرمودند "به امام سلام برسانید" . حاضران بلافاصله به ساعت ایشان روی دیوار نگاه کردند دیدند این یکی را اول باید ۱۹ سال بکشند جلو بعد یک ساعت بکشند عقب و چه بسا اظهر آنست که پیشنهاد مذکور "مبارک است انشالله" هم باشد که هنوز محل اختلاف است ! همچنین آیت الله شیشقلی اورامان پیشنهاد مذکور را "بسی دل انگیز" دانست و گفت اکمل آنست حالا که دارید میکشید عقب خب چه کاریه یک دفعه بکشید پائین ! سپس حاضران لبهای خود را گاز گرفتند لیکن اشجع آنست که دراینگونه موارد کسی چیزی نگوید و بکشد پائین . علما معتقدند با اینکار نماز روزه بیشتر مقبول می افتد خصوصاً اگر به جماعت و با پنج حور العین برگزار بشود لیکن اخضر آنست که کسی فیلم آدم را نگیرد و اشجع آنست که پیشنهاد مذکور "مقبول و خیر ندیده" هم باشد ! و نیز آیت الله کاشی جمارانی پیشنهاد مذکور را "بسیط و باشگون" دانست و فوراً ساعت خود را کشید عقب و بست روی آرنج دستش و گفت اشجع آنست که ساعتها را عقبتر از اینهم بکشیم اگر راه داشت ! وی بر لزوم عقب کشیدن خدا هم تاکید کرد و گفت افجع آنست که در ماه مبارک وقتی خداوند با اعلام زمان افطار زنگ تفریح روزه داران را به صدا درمی آورد ما بیخودی یکساعت عقب نیفتیم که یعنی پیشنهاد مذکور را "خوب و از این بهتر" دانست ! آیت الله نور چراغ تهرانی هم پیشنهاد مذکور را "خوشگل و پاکیزه" دانست و گفت ما هر کاری برای خدا بکنیم کم کردیم چه از عقب چه از جلو ولی اخفش آنست که ازاله بکارت و روزه گرفتن که نیاز به کاغذ پاره و استعلام ندارد ! وی از لایحه حمایت از خانواده نیز حمایت کرد و پیشنهاد مذکور را "چه خوب شد اینطوری شد" دانست لیکن چون لسان عربی چ ندارد اچمج آنست که در ماه مبارک ساعتها را روزی نیم ساعت بکشیم عقب چراکه با اینکار بعد از چهار تا ماه رمضان دقیقاً میرسیم به ساعت صدر اسلام که البته آنموقعها چون ساعت نبود پیشنهاد مذکور را "پیشنهادی برای عقب" دانست که یعنی حالا شما گیر ندهید !
  تغییر ساعت , ماه رمضان , علیرضا رضایی ,

آقای پرستوئی ! حالا دیدی راههای رسیدن به خدا بسیار است ؟!/ علیرضا رضایی
دلایل احضار این سه نفر : برای بهنود شجاعی پول جمع میکنند ولی برای لبنانیهای شجاع پول جمع نمیکنند ! اینها هنوز نمیدانند بازی کردن در نقش آدمهای خوب فقط مال همان فیلمهاست ! فکر میکنند اعدام خلق الله هم فیلم است که آخرش خوب تمام بشود ! داشتند یک کاری میکردند که قبلاً به ذهن آقا نرسیده بود نمیشود که ! با این کارها اگر یکی نداند فکر میکند در ایران که ماهواره امید دارد هنوز کسی اینقدر بدبخت هست که بخاطر بی پولی به نجات جانش امید نداشته باشد چهره نظام مخدوش میشود ! وقتی میرفتند جشنواره کن و سولقون جایزه میگرفتند از همانور فرار نمیکردند بروند پناهنده بشوند فکز میکردند باید برگردند وطن ! پور احمد اینهمه قصه های مجید ساخت ولی یک دونه قصه های عماد مغنیه نساخت با آن مامانش ! همین پور احمد نوک برج را ساخت ولی نوک گل دسته را نساخت بی حیا ! پرستوئی وقتی رضا مارمولک را بازی کرد برایش احضاریه نیامد که خب چه فرقی میکند حالا آمد ! ضمن اینکه پرستوئی روبان قرمز را بازی کرد ولی نوار غزه قرمز را بازی نکرد مگر روبان با نوار چقدر فرقش است ؟! انتظامی چطور ناصرالدین شاه را بازی کرد ولی علی اکبر دین شاه را بازی نکرد که رئیس مجمع تش خیس هم هست ؟! همچنین انتظامی چهل سال پیش نقش گاو را بازی کرده بود پس چرا الآن نمیتواند نقش یکی از ارکان نظام را بازی کند ؟! این سه تا بعد از اینهمه سال هنوز فکر میکنند آدمها نباید در ایران اعدام بشوند حتماً لازم بود دادگستری این موضوع را بهشان "تف هیم" (تف him) بکند ! تمام امور جاری مملکت هسته ای شده الآن هم بشدت قرار است با این اعدامها هسته مردم کشیده شود اینها نمیگذارند ! جمهوری اسلامی خیلی متنوع شده اول سالی یکبار سوژه تولید میکرد بعد شد ماهی یکبار بعد شد هفته ای یکبار حالا شده روزی یکبار تا پس فردا میشود ساعتی یکبار بعد دقیقه ای یکبار ... ! اطلاعیه مهم دادگستری : به همین مناسبت هرگونه دکترای بازیگری و کارگردانی این سه نفر بشدت تکذیب میشود
  احضار هنرمندان , بهنود شجاعی , علیرضا رضایی ,

آقای دادستان در پایان راه
با مستندات زاکانی معلوم شد پرونده های فروش سئوالات کنکور بدون توجیه حقوقی خاصی به یک نفر ختم شده است: آقای دادستان! بیانیه اهانت آمیز سعید مرتضوی دادستان تهران ، که در آن دکتر علیرضا زاکانی نماینده مردم تهران با سخیف ترین ادبیات مورد هجمه قرار گرفته است ، بیش از آنکه نشان دهنده عصبانیت آقای دادستان باشد از به پایان خط رسیدن لجنه خاصی در پیکره قوه قضائیه حکایت دارد که در چند سال اخیر تلاش می کردند تا حیثیت این قوه گرانسنگ نظام را قربانی ارتباطات خاص خود با دانشگاه آزاد و مدیریت حاکم بر آن کند.بعد از آنکه نمایندگان ملت در مجلس هفتم طرح تحقیق و تفحص از نظام آموزش عالی کشور را تصویب کردند ، دکتر علیرضا زاکانی در راس کمیته تحقیق و تفحص قرار گرفت و بی هیچ ملاحظه ای روند کار را آغاز نمود تا نابسامانی های سیستم آموزش عالی کشور روشن شود.اما در این مسیر ، مدیریت دانشگاه آزاد اسلامی که طی ربع قرن بواسطه حمایت های ویژه از جانب برخی چهره های سیاسی قدرتمند هیچ گاه پرونده عملکرد خود را به صورت شفاف در معرض قضاوت نهادهای داور قرار نداده بود با گاردی بسته در مقابل هیات تحقیق و تفحص ظاهر شد و به انحاء مختلف تلاش کرد تا از زیر ذره بین نظارت بگریزد.
  فروش سوالات کنکور , کنکور , دانشگاه آزاد , دادستان , قاضی مرتضوی , علیرضا زاکانی , سعید مرتضوی , فساد ,

سردار افشار: آزادي رسانه‌اي در ایران بی نظیر است (آزادی بیش از اندازه در کشور !!)
در عرصه رسانه‌اي كشور فضاي مناسبي حاكم است و در برخي جاها اين آزادي رسانه‌ها حتي زياد هم هست كه مورد سوء‌استفاده قرار مي‌گيرد. "عليرضا افشار " معاون سياسي وزير كشور ايران گفت: آزادي رسانه‌اي در كشور ما بي‌نظير و در برخي جاها اين آزادي زياد است. عليرضا افشار روز پنجشنبه در "همايش نقش زنان در عرصه اطلاع‌رساني كشور" در مشهد افزود: امروز در دنيا فضاي بسته‌اي در عرصه رسانه‌اي حاكم است، آمريكا و صهيونيسم كنترل رسانه‌اي دنيا را در اختيار گرفته‌اند و آنگونه ك مي‌خواهند افكار عمومي را تحت تاثير قرار مي‌دهند. وي در ادامه در زمينه فضاي رسانه‌اي حاكم بر ايران هم گفت: در عرصه رسانه‌اي كشور فضاي مناسبي حاكم است و در برخي جاها اين آزادي رسانه‌ها حتي زياد هم هست كه مورد سوء‌استفاده قرار مي‌گيرد.
  علیرضا افشار آزدادی ,

آقا رودربایستی نکنید ! . یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید ! (علیرضا رضایی)
بنا به اخبار واصله در حال حاضر نیروی انتظامی و بسیج برای برگزاری طرح با هم مسابقه گذاشته اند . این مسابقه که سی سال پیش با سوت ارواحنا له الفدا و با جمع آوری تعدادی افراد کراواتی تابلو آغاز شد هم اکنون در مرحله جمع آوری معتادان تابلو قرار دارد . به گزارش خبرنگار ما سیر کاملاً صعودی جمع آوری آدمهای کراواتی تا جمع آوری معتاد از برکات نظام بوده و عمراً در آنگولای افریقا هم مشابه ندارد . در مراحل آغازین این طرح چند نفر که به نویسندگی و کتابخوانی بطور تابلوئی معتاد بودند دستگیر و شبکه جاسوسی شان به کلی منهدم شد . در راستای این انهدام تعدادی سوزن منگنه نیز توسط مرتضوی کشف شد که هنوز کاربرد جاسوسی آن در موصاد مشخص نیست ! جمهوری اسلامی هدف از این طرحها را صدور انقلاب به اقصی نقاط جهان اعلام نمود و با اشاره به افراد تابلوئی که بعد از جمع آوری شدن خودشان را به کشورهای دیگر صادر کرده اند به خبرنگار ما گفت تو هم خیلی حرف میزنی ها ! به گفته علما منظور خداوند از "الذی یوسوسُ فی صدور الناس" هم دقیقاً یعنی همین ! قرار است برگزاری پی در پی این طرحها هیچ ربطی به فرا رسیدن ۱۶ آذر نداشته باشد . رهبری در پیام ویژه ای که قرار است به ته مفاتیح الجنان هم اضافه بشود گفت مملکتی که بیست میلیون جوان دارد باید بیست میلیون انفرادی داشته باشد !
  رودربایستی , جمع آوری , کل ملت ایران , علیرضا رضایی ,

داداش ! محمود رو ندزدین آدرس بدین خودمون میاریم خدمتتون !/ علیرضا رضایی
البته ما تحقیق نمودیم دیدیم بدبخت شدیم رفت چون این دکتر مهندس ما با همین یک متر قد و به همین اندازه زبانی که دارد همینطور هیچکاریش نکرده پا میشد میرفت ممسنی به عشایر میگفت دشمن میخواست منرا با زالزالک بدزدد حالا که دیگه هیچی گرفتار شدیم رفت ! در اینجا به جهت همکاری با دشمنان سه روش برای ربودن احمدی نژاد در زیر ارائه مینمائیم چونکه دلمان میخواهد ! یک میلیارد دلار دیگر بدهید دستش بفرستید عراق همینطور که دارد جلوی دوربین خبرنگاران درباره خروج اشغالگران از عراق حرف میزند مایه را یواشکی بچپاند توی جیب جلال طالبانی ! با اینکار چون زمانیکه احمدی نژاد داشته پول را میچپانده درباره دشمن هم حرف میزده و عکاسها هم عکس میگرفتند و نیز چون هنوز در عراق چندتا ژنرال امریکائی ول هستند لذا احمدی نژاد در فرودگاه بغداد ربوده میشود ! چطوری اش را البته ما نمیدانیم آنرا خودش بعد از اخبار به همه میگوید ما فقط اینجا میخواستیم درباره ربوده شدن او یک جمله بسازیم که در آن دشمن هم بکار رفته باشد که ساختیم ! برای اجلاس فائو بفرستید برود ایتالیا که از طریق چغندر و شبدر برسیم و نشادر دنیا را مدیریت کند بعد اتفاقاً ایندفعه به زور بهش شام هم بدهید و یک لشکر هم از ناتو بفرستید که اگر امنیت جانی او را تامین نمیکنند لااقل امنیت جانی خودتان را تامین بکنند بعد ببرید واتیکان یک کمی هم پاپ را نصیحت کند آخرش هم بگوئید کاش اینها را زودتر گفته بودی که نسلهای قبلی ما الآن جاهل نمرده بودند بعد چون چند نفر از ایتالیائی ها دشمن ما هستند و چند نفرشان هم علاوه بر دشمن رادیولوژیست هم هستند و با اشعه و ایکس و تانژانت آلفا سر و کار دارند لذا احمدی نژاد زبوده میشود ! برای اینکه بدانید چطور قسمت آخر بند بالا را یکبار دیگر بخوانید ! نمیخواهد او را جائی بفرستید بلکه لاریجانی را دوباره با او سرشاخ کنید که بزند عین پوستر بچسباندش به صحن مجلس بعد اردیبهشت بفرستیدش قم که بگوید اوائل تیر اسم باندهای مافیائی را میگویم وقتی برگشت رهبری نماز جمعه بخواند بگوید جنابعالی گه استعمال میفرمائی که حرف از مافیا میزنی بعد که حداد عادل هم یک نامه به خدا بنویسد و درباره خشتک احمدی نژاد حرف بزند کار تمام است چون بعدش احمدی نژاد بغض میکند میرود مشهد در جمع مراجع تقلید آینده و آخوند دوزاری های فعلی توسط دشمن ربوده میشود ! این مورد البته یک فرقی با موارد قبلی دارد و آنهم اینکه ما الآن نمیدانیم ایشان در کجا ربوده میشود ولی سایر قضایا از قبیل دشمن و ربوده شدن و جمله سازی حکم همان مورد اول را دارد ! Comments (3) | Trackback Wednesday، September 10، 2008 #207 در راستای ساخت دستگاه شتاب دهنده ذرات بنیادین "سرن" و کشف اسرار آفرینش از لحظه انفجار بزرگ * البته ما هم چون یکنفر را داریم که با اینکه هنوز فکر میکند شنبلیله همان اسم یکجور هواپیماست ولی از ذرات بنیادین خیلی خوب سر درمی آورد لذا رفتیم به فرانسوی ها قسم دادیم که اگر کمکی مشورتی چیزی خواستید جان آن مادرتان بگوئید که البته آنها گفتند برو بابا و ما فکر میکنیم که توی رودربایستی گیر کرده باشند بدبختها که اینطوری جواب دادند به ما ! اسرار انفجار بزرگ نخواستیم اگر دستگاه اسرار "انفجار نور" ما را نشان داد اون درسته ! یک قلم اینکه اگر دستگاه توانست زمان صدور این حرفها را نشان بدهد خیلی کارش درست است ! به سه دلیل اگر دستگاه شتاب دهنده بخواهد اسرار انفجار نور و انقلاب ما را نشان بدهد خودش منفجر میشود : نشان دادن اسرار انقلاب ما شتاب دهنده نمیخواهد سرعت گیر میخواهد و چون ما تا قبل از انقلاب همینطوریش بدون دستگاه داشتیم شتابان پیشرفت میکردیم لذا ممکن بود همینطوری پیشرفت کنیم و آنوقت ما یک دستگاهی بسازیم که بجای انفجار خلقت انفجار دوزخ و برزخ را به همه نشان بدهد و چون اگر اینطوری میشد آنوقت همه میدیدند که در زمان برزخ یک عده با عبا عمامه یا لای قبر گیر کرده اند یا دارند زرت و زورت از بالای پل صراط می افتند یا هرچی اجنّه است برای شام دورشان جمع شده است و اینطوری خیلی بد میشد لذا آنوقت این انگلیسیهای پدرسگ حتماً میخواستند یک کاری بکنند که این حقایق معلوم نشود که خودشان هم شناسائی نشوند میرفتند وسط شتاب دادن دستگاه یک آخوند مستقر میکردند که نتنها سرعت ذرات گرفته شود بلکه همه شان متوقف هم بشوند و اینطوری که میشد موتور دستگاه هی زور میزد درجا کار میکرد و دستگاه منفجر میشد ! نشان دادن اسرار انفجار نور ما علاوه بر دستگاه یک عالمه وکیل وصی هم میخواهد اینطوری که الآن برای دستگاه شتاب دهنده هشت هزار دانشمند جمع شده اند آنوقت باید هشت هزارتا یالغوز جمع میشدند که به همه بگویند الآن اینجائی که دستگاه دارد نشان میدهد چی شده که اینطوری شده و خدا در کجای روایات و چند بار فرموده "الذین آمنو" که یعنی شما به دستگاه گیر نده به من توجه کن و بعد چون اینها با خودشان هم درگیرند لذا وسط کار بین علما اختلاف می افتاد و بدلیل اینکه این دستگاه همه جور محلی دارد جز "محل اختلاف" لذا آخرش احتمالاً به این نتیجه میرسیدند که اگر ساعتها را بکشند عقب کار درست میشود و آنطوری بین زمان برنامه ریزی شده دستگاه و زمان شرعی و هلال ماه اختلاف می افتاد جوری که دستگاه بجای شتاب دادن ذرات به گه گیجه می افتاد و منفجر میشد ! اگر قرار بود اسرار انفجار نور نشان داده بشود آنوقت باید پای جاسوسهای انگلیس و فرانسه و امریکا هم می آمد وسط و یک نفر هم از دیوار سفارت میپرید بالا و یک نفر هم میرفت بهشت زهرا زمین و زمان را از کیسه باباش خیرات میکرد بین مردمی که آنموقع همه شان مستضعف و ستمکش بودند ولی الآن همانها مستکبر و ستمکار شده اند بعد باید نصف ایران میرفتند میمردند چونکه آقا گفته بعد باید در تلفن عمومی بجای دوزاری چک سفید امضاء می انداختند چون زمین مال مردم شده و مردم هم هی "مال"شان را حواله میدهند به همان آقا بعد باید هر سال ۲۲ بهمن جشن میگرفتند که مردم جمع بشوند بگویند "بابا عجب رفت تو پاچه ما" و خوشحالی بکنند بعد وزارت خارجه ترور چند نفر را تکذیب میکرد و ما هم میرفتیم فرودگاه میگفتیم "دیپلمات آزاده خوش آمدی خوش آمدی" و تمام اینها چون عین بقیه چیزهای ما پایه دینی دارد ولی اصلاً پایه علمی ندارد لذا فرمول بندی دستگاه دچار اشکال میشد اینطوری که دستگاه وسط شتاب دادن ممکن بود صلوات هم بفرستد و بجای آمار و ارغام فتوا صادر میکرد و اینطوری پنج دقیقه بعدش هنگ میکرد یاتاقان میسوزاند منفجر میشد ! Comments (7) | Trackback #206 * خبرهای پراکنده ایران از خبرگزاری تاکسی نیوز : . برخی معتقدند که اوضاع جنگل عین همین ایران خودمان میماند برخی میگویند برعکس ! اول ) انتخابات ریاست جمهوری به نقل از یک آگهی بازرگانی : پسر کردان : بابا اگر محمود رئیس جمهور نشه آینده من خراب میشه ؟! کردان : نه پسرم اونطوری آینده من خراب میشه ! خبرها حاکی از این است که کروبی دیروز صبح قاطعانه اعلام کرد که "بنا به پیشنهاد دوستان من کاندید میشوم" سپس ظهر اعلام کرد که "شب در ملاقات سران نظام درباره اعلام کاندیداتوری خودم تصمیم قطعی میگیرم" و شب اعلام کرد "تصمیم من امشب اعلام نمیشود" ! تعدادی از آدمهای Dj به ایشان گفتند : تو که صبح میری ظهر میری شب میای حالا شب برو ظهر برو صبح هم نیا ! تاکسی نیوز درباره خاتمی نیز چنین خبر میدهد که ایشان در یک حرکتی که بجز هزار دفعه هیچوقت نکرده بود دیروز جا خالی داد و اعلام کرد که من عمراً کاندید نمیشوم ! ناظران آگاه میگویند بعد از اعلام انصراف ایشان از کاندیداتوری شهین به خودش پنجول کشید و مهین هم ابتدا گفت اوا خاک عالم و سپس غش کرد ! و در انتها اینکه آیت الله حسن روحانی نیز دیروز یک سخنرانی طوفانی کرد که در انتها مجسمه احمدی نژاد با پس مانده های بودار کاملاً بازسازی شد . برخی آگاهان میگویند قصد آیت الله روحانی از احداث این مجسمه اصلاً این نیست که ایشان هم میخواهد کاندید ریاست جمهوری بشود و برخی دیگر میگویند رفسنجانی هم اصلاً اهل این حرفها نیست که از طریق روحانی برای احمدی نژاد مجسمه بسازد . رهبری نیز فعلاً روی مبارکشان را کرده اند آنور و با دو لب مبارک دارند سوت صادر میفرمایند لیکن آخرین باری که از ایشان درباره ریاست جمهوری پرسیدند ایشان فرمودند : رئیس جمهور ؟ مگه مصدق مرده ؟! . دوم ) مجلس : چشم درمیاریم تا چشمت دربیاد ! دیروز مجلس در یک اقدام همه جانبه فوریت و ماهیت و کلیت چند طرح را بشدت تصویب کرد که در صورت تصویب نهائی آنها از این به بعد سنگسار و قطع انگشت و وصل نخاع و درآوردن چشم و چال مردم بصورت قانون درمی آید . این لوایح که فعلاً با نام "قانون مجازاتهای اسلامی" در حال بررسی است جلوی ایجاد هرگونه حرف و حدیث درباره دین مبین اسمال (دین محمود آقا small !) را گرفته و تا حالا میگفتند چیکار کنیم خدا گفته از حالا به بعد میگویند چیکار کنیم قانون میگوید . در همین رابطه مجلس فوریت طرح "برخورد با جرائم اینترنتی" را نیز سه سوته تصویب کرد که بر اساس آن چنانچه کسی بتواند با عبور از سرعت موجود اینترنت ایران از طریق سیم تلفن به هرگونه سایت و وبلاگ برسد خیلی پدرسوخته است و چنانچه هم به سایت و وبلاگ برسد و هم چیزی در آنها درج کند پس علاوه بر پدرسوختگی ، پدرش هم باید بسوزد ! نمایندگان نیز که بخوبی درباره همه گونه "صایط"و "ویبلاخ" آگاهی دارند در کمال هوشیاری صلوات فرستادند و گلهای رای لاله عباسی را به گلدانهای مجلس ریختند . در انتها لاریجانی ضمن تشکر از جمع اعلام کرد که شما خودتان گفتید بجای لایحه حمایت از خانواده یک چیز دیگری را بررسی کنید خب ما هم کردیم ! در همین راستا طرح استیضاح وزیر آموزش و پرورش نیز که تا همین دیروز ۸۱ امضاء پای آن بود امروز با تنها ۸ امضاء رفت توی کشو . مقامات مطلع میگویند علت پس گرفته شدن امضای نماینده ها این بوده که آنها میگویند همین علی احمدی وزیر بماند خیلی بهتر از اینست که ما یک نفر دیگر را وزیر کنیم بعد برویم ببینیم حالا اینی که وزیر کردیم کجا مدرک گرفته کجا حکم ازاله ! . سوم ) ذره بن یا دین نظام احمدی نژاد ! به میرزا آقا خان نوری گفتند مملکت را فروختی به یک عباسی گفت گران فروختم ، نمیخریدند ! قرار شد دولت مهرپرور برای اقشار آسیب پذیر نیجریه چهار هزار واحد مسکونی بسازد . این درحالیست که دیروز اعلام شد که فقط در تهران حدود نیم میلیون بی خانمان وجود دارد . احمدی نژاد دراینباره گفته است به بی خانمانها هم یک پیت بنزین میدهیم تا بروند بفروشند که هم اشتغال زائی بشود هم حرف درنیاید اگر هم ناراحتند بروند شهرستان یک کمی هم آمار بی خانمانهای شهرستانها را بالا ببرند . دولت همچنین اعلام کرد ما از این به بعد به افریقائیها نیز سهام عدالت میدهیم و نفت را هم میبریم بالای درخت سر سفره شان . وی با حمایت همه جانبه از هر کسی که دیدن ریختش در شب نماز وحشت دارد گفت بزودی برای افریقائیها نیروگاه هسته ای هم میسازیم یا اگر نتوانستیم بسازیم حداقل ششصد هزارتا سانترفیوژ برایشان میسازیم بقیه چیزها خودش کم کم ساخته میشود . در همین رابطه یک افریقائی عکس محمود را روی قندان به بچه اش نشان داد و گفت : بابائی این کیه ؟ بچه فوراً گفت : ماموت ماموت ! روسیه نیز ضمن حمایت همه جانبه از تمام انواع اینگونه خل و چل بازی ها رسماً به جمهوری اسلامی اعلام کرد که برو جلو منو داری یمنو داری . برخی بر این باورند که آخر سر این روسیه یک کاری میکند که باز در گیلان نهضت جنگل راه بیفتد تا ما دوباره اسم شصت تا پارک و انوبان را بگذاریم سردار جنگل . هنوز کسی این چیزها را تائید نکرده است . نام پارک و اتوبان را میگویم ! Comments (10) | Trackback Tuesday، September 9، 2008 حــرص در مــیاریــم ... اینروزها خیلی دارم سعی میکنم که به یه عده ای حرف نزنم و چیزی نگم ولی علی الحساب محض اطلاع چند نفری که خصوصاً در بالاترین دارند بشدت تلاش میکنند تا بمن نوشتن آموزش بدهند و ارکان نوشتن مطلب رو در چهار هزار خط برام کامنت میگذارن این کاغذ پاره پائین رو تو صفحه میگذارم : اگر خواستی اینجا کلیک کن که گنده ببینی غیچ نشی یهو ... اگه بری از اون کاغذهای بالا بگیری بعدش میبرنت یه جا بهت از این کارتها میدن ... بجای رصد من و این صفحه و اینکه روزی چندتا مطلب می نویسم و از کی تا کی چندتا پست نوشته ام و شده روزی چندتا و ماهی چندتا برو دم دادسرا اینهمه شکایتی که از من داری را دو خط عریضه بنویس ببین اصلاً میتونی همون دو خط رو بنویسی یا باید آویزون عریضه نویس بشی ؟ بعد بیا درباره اصول نگارش برای من افاضه کن . بیچاره اگر تو به عمرت یکبار سر درد گرفتی من جائی از سرم نمونده که نشکسته باشه . اون بدبختی هم که پریروزا رفته وبلاگ زده که توش فقط یک پست آنهم درباره من بنویسه (mafiabala.blogfa) که رفقا به هر زبونی که بلد بودن بهش گفتن : هی یارو هیسسسسس ... باید اینطوری حرف زد ؟ باشه میزنم . گفتم شاید شماها با غریبه هائی که باهاشون اینطوری حرف میزنم فرق داشته باشین که حرمتتون میکردم . حالا فقط یکبار دیگه زوزه بکش تا عین کهنه بچه نشسته پهنت کنم رو آویز ... همین ... Comments (12) | Trackback #205 در راستای ادعای شفا گرفتن دختر بچه ۸ ساله بعد از استعمال بوی چفیه رهبر در بیمارستان کرمان ! * تعریف کلی چفیه : چفیه یک چیزی است که چینی ها برای فلسطینیها تولید میکنند تا ایرانیها بیندازند دور گردنشان ! ببخشید اگر چفیه رهبر بو نمیداد آدم با بوی کجای رهبر شفا میگرفت ؟! رهبری درحالیکه دارد دستش را گاز میگیرد میگوید استغفرلله ... اگر چفیه من بو میدهد که این بالائی خود دئودورانت است ! در اینجا تعدادی از مشکلاتی که ممکن است در حال شفا گرفتن با بوی چفیه برای آدم پیش بیاید را از آیت الله بهجت استفتخاره نمودیم که آنها را با پاسخهای مربوطه در زیر می آوریم : استفتخاره اول ) اگر آدم سرما خوده باشد باید چه خاکی بسرش بریزد ؟! جواب اول : البته بین علما هنوز محل اختلاف است که کسی که میخواهد شفا بگیرد پس چرا میرود مریضی هم میگیرد لیکن برخی میگویند اگر در ماه مبارک ساعتها را کشیده بودیم عقب اینطوری نمیشد برخی هم میگویند اگر آدم مریض نبود که خب مریض نبود چفیه رهبر را بو بکند لیکن احوط آنست که آدم به نفس معنوی عمل توجه کند اصلاً شما چطور وقتی یک صدای زرتی می آید اگر دماغ نداشته باشید هم دهنتان را میگیرید دستتان را تکان میدهید میگوئید پیف پیف ولی موقع شفا گرفتن که شد هیچ بوئی استشمام نمیکنید ؟! الهی بمیرید همه تان ! ضمن اینکه اصولاً رهبر آدم بوداری است و استشمام بوهای ایشان دماغ نمیخواهد بلکه مثلاً وقتی ایشان در هفته دولت حرف از رئیس جمهور پنج سال آینده میزند این یعنی اینکه آدم اگر عقب افتاده ذهنی هم باشد میفهمد که یعنی چه حالا چه سرما خورده باشد چه شامه اش تیز باشد و چه بسا که چون شامه تیز فقط حکم آدم را سنگینتر میکند اینست که اصلاً بهتر است آدم در این مملکت همیشه سرما خورده باشد ! استفتخاره دوم ) اگر احمدی نژاد هم آنجا باشد و بوی رجائی هم بیاید باید چه غلطی بکنیم ؟! جواب دوم : اولاً اینکه خیلی ساده است بلکه اسهل آنست که آن کاپشن زیر بغل سوراخ احمدی نژاد را دربیاورید شلوار خشتک پاره تنش کنید تا دیگر بوی رجائی نیاید لیکن چون ایشان همواره بطور سرزده در جاهائی حاضر میشود که میلیونها نفر بطور سرزده برای استقبال از ایشان جمع شده اند ولی رهبری هیچ جا سرزده حاضر نمیشود بلکه برای حضور ایشان سر چند نفر را هم در جاهای مختلف میزنند اینست که هیچ وقت نمیشود ایندوتا را یکجا با هم دید و اگر هم دیده شدند احمدی نژاد اینقدر بوهای ناجور میدهد که شما همان اولین بوی بهتری که حس کردید را تا نپریده فوری نیت کنید بگوئید خدایا غلط کردم مریض شدم بعد یک نفس قایم بکشید تا شفا پیدا کنید منتها مراقب باشید چون در بیمارستانی که آن دختر شفا گرفت اتر هم زیاد پیدا میشود و چون اتر هرچی که هست بویش از بوی احمدی نژاد خیلی بهتر است چه بسا شما بجای بوی چفیه آنرا استشمام کنید و بیفتید بمیرید و ملت حرف دربیاورند و دیده بان حقوق بشر بگوید آمار اعدام در ایران باز رفت بالا که البته شهوت آنست که هیچ فرقی هم نمیکند چون اگر بوی اتر "آدم" را میکشد که بوی چفیه "آدمها" را میکشد و نیز قرار است احمدی نژاد هم بعد از سازمان ملل کمتر برود افریقا مشکلات اروپا را حل کند تا وقت کند که هر دو هفته یکبار یک حمامی هم برود که علما معتقدند دراینصورت دیگر کسی در ایران هیچوقت مریض نمیشود که چفیه و شفا و این چرت و پرتهائی که ما میگوئیم هم لازم داشته باشد و دیده بان حقوق بشر باز آمار بدهد ! Comment (1) | Trackback Monday، September 8، 2008 #204 در راستای ادعای اخیر کردان مبنی بر پذیرش وزارت بدلیل "خوب آمدن" استخاره آیت الله بهجت درباره ایشان * البته ما فکر میکردیم این آیت الله بهجت فقط مربی بدن ساز علی دائی است تو نگو درست هم فکر میکردیم چون کردان هم با یکجائی از بدن علی دائی زیاد فرقی نمیکند و باید ساخته شود ! بین نماز ظهر و عصرم استخاره کردم کردان اومد مبارکه ، دور آکسفورد بگردم ! احمدی نژاد درحالیکه دارد برای کردان استخاره میکند ! خدایا بیارم ، نیارم ، بیارم ، نیارم ... ( خدا فرمود برو اون وزیر شد تو هم پنج سال دیگه رئیس جمهور ! ) در اینجا ما نیز البته چون استخاره بلد نبودیم رفتیم برای کردان فال حافظ گرفتیم اینجوری آمد: فال اول ---> به طهارت گذران منزل پیری و مکن ..... خلعت سیب چو تشریف شباب آلوده که یعنی ای کردان ! ما که جریان شباب تو را میدانیم سیب دیگه چیه این وسط ؟! سر پیری یک منزل توپ در وزارتخانه گیرت آمد ولی تو مکن ! (در اینجا حافظ از صنعت ازاله استفاده کرده است - مترجم !) ای دکترین مرد استعلامی ! در شباب کجا تشریف برده بودی که خلعت سیب آلوده شد ؟! مگر آن بی حیا اسمش سیب بود ؟! پس چرا هی بهش میگفتی هلو ؟! آدم باش این منزل پیری را تا انتخابات بعدی به طهارت گذران ! اگر هم نگذراندی لااقل بعدش برو خودت را طهارت کن ! بعدش هر غلطی کردی ، کردی حتی اگر خلعت سیب آلوده شد عین شباب ! فال دوم ---> دل رمیده لولی دشتیست شورانگیز ..... دروغ وعده و قتّال وضع و رنگ آمیز که یعنی ای لوله ! برو خودت را رنگ کن ما خودمان اینکاره ایم ! ما آخر نفهمیدیم تو در ساری ازاله کردی یا در دشت شورانگیز ؟! با آنهمه قتّال وضعی که هستی ! دروغ وعده که یکی دیگر بود تو چرا خالی بندی های او را رنگ آمیزی میکنی ؟! الدنگ گه را که با ماله پخش نمیکنند آنرا جمع میکنند عین رنگ آمیز ! این وضع است که تو داری ؟! خیکی که هستی کچل که هستی ازاله که میکنی با افتخار که تو را میکنند دکتر ، حالا برای من قتّال وضع هم شده ای ؟! زنجیره ای هستی یا واجبی ای ؟! ای شورانگیز برو دهن این جاسبی را ببند دارد جریان بقیه مدرکهائی که نداری ولی تائید میشود را به همه میگوید ! جریان سیب و شباب را هم که همه میدانند ! فال سوم ---> دلا دائم گدای کوی او باش ..... بحکم آنکه دولت جاودان به البته در اینجا منظور حافظ از "او باش" همان "اوباش" است که چون در قرن هفتم طرح امنیت اجتماعی و اراذل و اوباش نداشتند اینست که حافظ یکجوری گفته که بدرد تمام قرنها بخورد ! (بازم مترجم !) و این بیت یعنی که ای گدای اوباش ! بیا یک کمی هم گدای ما باش ! سیب هم که ایناهاش ! ما تو را با فاکس از آکسفورد آوردیم چونکه دولت جاودان به ! رهبری هم که گفته یعنی چی که محمود عوض اِه ! اصلاً دلا دائم تو عین او باش ! حالا نروی معتاد بشوی بعد بگوئی خودت گفتی عین او باش ! اینطوری میشوی اوباش بعد یک دفعه دیدی که رئیس جمهور هم شدی چون دلا دائم تو پررو عین او باش ! "بحکم آنکه" هم یعنی خودت میدانی به حکم که ! فعلاً سیب و رنگ آمیزی تا انتخابات بعدی تعطیل چونکه دولت جاودان به ! Comments (19) | Trackback #203 فرحناز قندفروش مديرکل اموربانوان و خانواده استانداري تهران : کساني که از لايحه خانواده انتقاد کردند ، در گذشته اين موضوع را مطرح مي کردند که چرا زنان نمي توانند همانند مردان با چند مرد به طور همزمان در ارتباط باشند. (ایرنا) * البته ما سوال نمودیم گفتند قبلاً ما میگفتیم خانمها بروند حالشان را بکنند اینها انتقاد میکردند الآن اینها میگویند آقایان بروند حالشان را توپ بکنند ما انتقاد میکنیم ! اصلاً بالای همین وبلاگ خیلی حرف خوبی نوشته شده است : این به اون در ! حاج خانوم ! عروس رفته لایحه بچینه تو بجاش بگو بعله ! . لایحه چند همسری در مراحل مختلف بررسی ! ( قسمت آخر دقیقاً مربوط به بعد از تصویب لایحه میباشد ! ) در اینجا نظر به اینکه همه چیزها در این مملکت به روش آزمون و خطا مدیریت میشود که اتفاقاً خیلی هم خاصیت دارد ولی ما نمیدانیم چرا تمام آزمونهایمان خطا از کار در می آید سه پیشنهاد راهبردی خودمان را برای خاتمه دادن هرچه سریعتر به موضوع حمایت از خانواده در زیر می آوریم ضمن اینکه نوار غزه را هم داشت یادمان میرفت که تبریک بگوئیم ! ۱ ) زوج و فرد کنید ! به این ترتیب که روزهای زوج آقایان حال بکنند روزهای فرد خانمها ، جمعه ها هم برای اینکه خانواده ها حمایت بشوند زن و شوهرها اگر وقت شد و در طول هفته جر نخورده بودند یک حالی به هم میدهند چون مراجع گفته اند راه دوری نمیرود ولی احوط آنست که ساعتها را بکشید عقب ! بعد در آخر سال بشینید حساب کنید ببینید خانمها بیشتر حال کرده اند یا آقایان هرکی بیشتر حال کرده بود همان را قانون کنید و به کردان هم بگوئید با قانون شکن برخورد "عملی" بکند چون در طول سال دیگر فکر نمیکنیم کسی ازاله نشده باقی مانده باشد که از آکسفورد برای آدم حرف دربیاید ! ضمناً چنانچه خدای نکرده در پایان سال معلوم شد که آقایان و خانمها هردو به یک اندازه به صفای معنوی رسیده اند بگوئید ما دیگر نمیدانیم باید چه غلطی بکنیم اصلاً هرکی هرچی دستشه بستشه ! ۲ ) سهمیه بندی کنید ! بگوئید آنهائیکه برقشان قطع است باید چندتا زن داشته باشند آنهائیکه گازشان وصل است چندتا شوهر ! اینطوری ظرف ۲۴ ساعت در تمام ایران خاموشی ایجاد میشود جوری که اگر تا ۱۲ سال باران که خوب است رعد و برق هم نیاید باز اینقدر برق اضافه می آورید که میتوانید از طریق همین خط لوله صلح بدهید به یکی از همین کشورهائی که دارید برای فروش گاز بهشان التماس میکنید بلانسبت ترکیه ! خانمها هم چون اصولاً با حیا هستند و همین یک نره خری که دارند برای هفت جدشان کفایت میکند شیر گاز را قطع میکنند تا سر شوهرشان هوو نیاید اینطوری مشکل کمبود گاز ترکمنستان هم حل میشود زمستانها هم اگر کسی یخ کرد مرد حقش است میخواست هشت تا شوهر داشته باشد که اینطوری نشود ! مطمئن باشید سر سال همه شان کم می آورند بعد هرچی شما گفتید دولاّ میشوند میگویند باشه ! ۳ ) فرم جمع آوری اطلاعات توزیع کنید ! بگوئید شما اگر چندتا زن داشته باشید زن خودتان راحتتر است یا اگر زنتان چندتا شوهر داشته باشد خودتان راحتترید ؟! از قرار دادن گزینه "هر دو" اکیداً خودداری کنید چون پاسخ تمام فرمها عین هم میشود و اینطوری یک کمی لوس میشود کار ! بعد هر شش ماه یکدفعه فرمهای موافق با چند زنه بودن را بدهید لاریجانی تا عین احمدی نژاد و سردار رادان بگوید ایناش ! مردم خودشان بما التماس میکنند که بما چندتا زن بدهید بعد عین بقیه چیزها بدهید شورای نگهبان قانون بگذارد شما هم اگر به آن رای ندادید ، ندادید بعد شش ماه بعد فرمهای موافق چند شوهری را بدهید به لاریجانی دوباره همان کارها را بکنید ! اگر کسی فرم پر نکرد هم بگوئید تو انگار تنت میخارد بهش یارانه و پایانه و رایانه و (ای بی ادب ها !) یانه ندهید ! نتیجه : میگم این خیلی باحال است که زنها دارند خودشان را برای تصویب چند همسری مردان جر میدهند ها ! Comments (9) | Trackback #202 دفتر امام جمعه شيراز در توضيح پيرامون خبر نماز جمعه شيراز، جمله نقل شده در رسانه ها را متفاوت با بيانات امام جمعه دانست و خواستار تصحيح آن شد. اين دفتر اعلام كرده است: امام جمعه شيراز گفت "اگر هنرپيشه زيبايي در فيلمي باشد چنانچه انسان لذت میبرد نباید نگاه کند" (فارس) چنانچه انسان از ریخت زیبای تو لذت ببرد هم نباید نگاه کند ؟! . رهبری بعد از تماشای هنرپیشه زیبای فیلم ! البته آدم خنده اش میگیرد و چه بسا که آدمهای مغرض هم الآن در جواب ما بگویند آدم از تماشای کجای میمون لذت میبرد و ما چیزی نداشته باشیم که بگوئیم لیکن بر حسب وظیفه سه کار اساسی که پس از ایراد خطبه های هر نماز جمعه تا نماز جمعه بعدی باید انجام بشود را در زیر می آوریم : کار اساسی اول : بگوید منظورم از آنی که گفتم این نبود ! اینطوری آدم میپرسد منظورت از چی چی که گفتی چی چی نبود آنوقت امام جمعه میتواند یک حرفهای دیگری درباره یک چیزهای دیگری بزند بعد بگوید کجای اینی که الآن من دارم میگویم به آنجائی که من قبلاً نگفته ام اصلاً ربط دارد ؟ منظور من از این که تماشای هنرپیشه زیبا روزه را باطل میکند این نبود که چنانچه انسان لذت میبرد نباید نگاه کند و ما در شجره مورچه اولیا هم داریم که گفته اند ما با ناوهای هلی کوپتر بر و تفنگهای عجیب غریبی که توی کامپیوتر داریم با لگد میزنیم به مشت محکم و اصلاً حالا که اینطوری است مرگ بر منافقین و صدام ! بعد اینطوری که بشود رسانه ها تصحیح میکنند میگویند بابا اینکه همانی بود که ما گفتیم حالا با یک کمی پس و پیش و اینطوری یک اتفاق بزرگ می افتد و آن اینکه دو روز از قضیه میگذرد ! کار اساسی دوم : بگوید منظورم از آنی که گفتم این بود ! باز هم آدمیزاد است دیگر سوال پیش می آید لذا دوباره میپرسد چی چی گفتی که منظورت چی چی بود آنوقت امام جمعه میگوید من گفتم چنانچه انسان از تماشای زیبارو لذت ببرد نباید نگاه بکند و منظورم اینبود که انسان اگر انسان باشد که اصلاً به زیبارو نگاه نمیکند که حالا لذت هم ببرد یا نبرد و ما در تمام روایتها داریم که خداوند نعوذ بالله از اولش مرض داشت که زیبارو آفرید و در بعضی غارها هم گفته اند خدا نعوذ بالله مرض نداشت بلکه میخواست ببیند اگر زیبارو هنرپیشه بشود کسی بهش نگاه میکند یا نه بعد دید آره میکند گفت چکار کنم چکار نکنم که من آن حرفهای پریروز را گفتم و حالا هم برویم یک کمی در شیراز نماز بخوانیم تا در نیشابور باران بیاید ! اینطوری رسانه ها باز هم تصحیح میکنند و دو روز دیگر هم خوشگل میگذرد ! کار اساسی سوم : یقه ملت را بگیرد ! بگوید من اینهمه حرف زدم حالا توی دو کلمه اش هم زیبارو داشت شما می آئید نماز جمعه ثواب کنید یا عین خود ما می آئید تماشای زیبارو ؟! اینهمه خدا پیغمبری که من در هردو خطبه ردیف کردم را ول کرده اید چسبیدید به هنرپیشه زیبارو ؟! من پدرتان را درمی آورم شما آنروی منرا ندیده اید که بفهمید به کجا میگویند زیبارو آندفعه هم گفتیم "دعای ما به یک طرف آمین رهبری به یک طرف" شما گیر دادید که "به کدام طرف ؟" بعد گفتیم معظم له که بیاید "در شیراز در مجاورت باد رهبری قرار میگیرید" باز یک چیزهائی گفتید که ما خودمان هم یک عالمه خندیدیم دفعه قبل ترش هم گفته بودیم "بسیجی کسی است که انرژی درونی او آزاد شده باشد" رفتید به هرچی ریشو بود گفتید گو...زوووووووو ! چه گرفتاری شدیم ها هی هیچی نمیگوئیم ! اینطوری رسانه ها تا بخواهند دوباره تصحیح کنند دو روز دیگر هم میگذرد بعد هم که شده نماز جمعه بعدی دوباره حرکت از نو ! Comments (5) | Trackback Sunday، September 7، 2008 #201 * در راستای حضور خیلی مهم احمدی نژاد در افتتاحیه پارالمپیک اینجانب ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به کرانه باختری رود اردن بدلیل اینکه نامبرده اخیراً با کمونیستها در تهران افطار میکند در چین روزه میگیرد در اینجا نطق نامبرده را به جهت افزایش دانش بشر در زیر می آورم : من ورزشکار نیستم ولی فلسطینیها را دوست دارم ! مسابقات تیراندازی پارالمپیک عصر حجر ! متن سخنرانی احمدی نژاد در چین : اکنون که ما ذرات بن یا دین داریم و المپیک به فضا پرت میکنیم که این خودش نان و تکنولوژی است و چون هرجائی که ما باشیم مهمترین رویداد بشری در آنجا اتفاق می افتد لذا اعلام میداریم که از این به بعد پارالمپیک مهمترین رویداد ورزشی است و جا دارد تا از این به بعد جام جهانی هم فقط با ویلچر برگزار بشود ! من به ورزشکارانمان پیشنهاد میکنم که یک کمی بیشتر تمرین بکنند تا به سطحی برسند که بتوانند در پارالمپیک شرکت بکنند ! من البته خودم معلول نیستم ولی صد رحمت به یک معلول مغزی و در علم و صنعت که بودیم برای شرکت در پارالمپیک تمرین پرش بی نیزه از دیوار سفارت امریکا میکردیم ولی بعداً که به کله مردم تیر میزدیم دکتر شدیم و گفتند این جفتک اندازیها برای یک دکتر بد است و ما رئیس جمهور شدیم ! شما چرا در چین قبله ندارید ؟! پس اینهمه قبله نما که برای ما میسازید را ببخشید از روی کجا میسازید ؟! پس بیا حالا که اینطوری شد شما هم این یک میلیون دلار را بگیرید ! امروز حداد عادل در مجلس گفته من فرم اطلاعات اقتصادی پر نمیکنم که البته اینها دو نفرند که سه تا باند مافیائی دارند و من ۲۲ بهمن اسم همه شان را برای خودشان افشا میکنم ! اگر میپرسید این چه ربطی به ما در پارالمپیک دارد باید بگویم که اتفاقاً هیچ ربطی هم ندارد ولی مگر ذرات بنیادین به عشایر ممسنی ربط دارد که من میگویم هی ؟! ضمناً آن دوچرخه بیست و هشتی که آنجا گذاشته اید را ببرید آنورتر چون ممکن است پنچر بشود و من در چین هم ترور بشوم ! من دلم میخواست رابرت موگابه را هم با خودم بیاورم چین ولی گفت دارم آدمهائی را که صبح خورده ام الآن میجوم وقت ندارم ! حالا ایندوره پارالمپیک هم که گذشت و رفت ولی شما از طرحهای اقتصادی ما در جراحی ورزشکاران استفاده کنید و رشته شطرنج معلولان مغزی را هم به پارالمیک اضافه بنمائید تا ما هم از این به بعد در پارالمپیک شرکت کنیم ! بشرطیکه کسی از اسرائیل هم وزن ما نباشد و با ما همگروه نشود که ما یکدفعه وسط پارالمپیک کیسه آب رحممان پاره بشود و مجبور بشویم برگردیم مدالهای نگرفته المپیک را از رهبری بگیریم ! ضمناً آن وسطیه که در مراسم افتتاحیه میرقصید چشم خواهری عجب چیز مالی بود و البته ما خودمان اینکاره نیستیم ولی یک وزیر داریم که او هم اینکاره نیست و امروز درباره اجرای قانون هم یک حرفهائی زده که ما نمیدانیم چرا تا این گفت قانون همه خندیدند ! بروید دعا کنید که امام زمان زودتر بیاید چون مطابق وعده های الهی از قرار معلوم قرار است دنیا را دو دفعه گه بگیرد : یکی گه بگیرد امام زمان بیاید راست و ریست کند یکی هم دوباره گه بگیرد جهان برزخ بشود خدا آن اولی ها را راست و ریست کند ! ضمناً حواسم بود وقتیکه من حرف میزدم شما میخندیدید یکوقت فکر نکنید نفهمیدم که میخواهید با فلاش از من عکس بگیرید پس بگو ســـــیـــــب ! Comments (7) | Trackback پیامهای قدیمی تر اشتراک در: Comment Feed (RSS) مشاهده نمايه کامل من اگر مایلید در صورت فیلتر شدن مجدد آدرس سایت جدید را دریافت کنید نام و ایمیل خود را در زیر وارد کنید عضويتلغو عضويت Powered by WebGozar با عضویت در خبرنامه همچنین میتوانید یادداشتهای روزانه را از طریق ایمیل دریافت کنید نوشته های قبلی من در بلاگفا 1 + نه طنز + 1 یادداشتهای پراکنده من مـن گـو لـه اولین نوشته های اولین وبلاگ من که توسط بلاگفا فیلتر شد نه طنز ! ( 10 % بازسازی شده ) اینارو هم قبلاً همینجا نوشتم : 09/07 - 09/14 (12) 08/31 - 09/07 (20) 08/24 - 08/31 (12) 08/17 - 08/24 (23) 08/10 - 08/17 (20) 08/03 - 08/10 (24) 07/27 - 08/03 (24) 07/20 - 07/27 (4) 07/13 - 07/20 (23) 07/06 - 07/13 (21) 06/29 - 07/06 (23) 06/22 - 06/29 (15) 06/15 - 06/22 (11) اشتراک در پیامها Atom پیامها تمام نظرات Atom تمام نظرات
  ربودن احمدی نژاد , اسرائیل , علیرضارضایی ,

بوئینگ و ایرباس را به خاک و خون میکشیم ! /علیرضا رضایی
البته این کشور دوست و برادر حافظ منافع امریکا خیلی بیشعور است تا برجهایشان را زدند راه افتادند نصف دنیا را گرفتند که هی از ما شکست بخورند در منطقه ! چنانچه خدای نکرده در ۱۱ سپتامبر بجای برجهای تجارت جهانی امریکا به مرقد مطهر ما زده بودند این اتفاقات حتماً می افتاد : ما تا الآن ۱۷ دفعه دور ایران راهپیمائی دشمن شکن کرده بودیم و با شعارهای کوبنده باعث یاس و سرافکندگی دشمن در تمام عرصه ها شده بودیم ! صد و هشتاد و سه هزار و نهصد و پنجاه و چهارتا بیانیه هم صادر کرده بودیم که طی آن تقریباً تمام چیزهای دنیا را محکوم نموده بودیم و به جوامع بشری هم هشدار داده بودیم ! بنیاد شهید تا همین الآن داشت کشته شدگان را "بعد از طی مراحل اداری" شهید محسوب میکرد بنیاد مستضعفان هم داشت همینکار را برای زخمی شدگان بعنوان جانباز میکرد ! تجربه ثابت کرده که عموماً کسی بیخودی نه با ایرباس به ما میزند نه ایرباس ما را میزند شما بدانید این وسط یک جام زهری چیزی بوده که قرار بوده نوشیده بشود ولی نشده بوده ! احمدی نژاد هم که حال میکرد تا میگفتی اینهمه پول نفت چی شد میگفت بازسازی خرابیهای زمان دولت قبلی خرج دارد ! سپاه هم برای نمایش عزم و اقتدار جمهوری اسلامی با تفنگهای راستکی و موشکهای الکی تا الآن صد و سی تا مانور برگزار کرده بود که دنیا بداند ما زورمان بهشان میرسد اگر چیزی نمی گوئیم بخاطر اینست که خیلی آقائیم ! صد و سی هزارتا قبر دیگر هم برای اموات و درگذشتگان دشمن متجاوز میکندیم فقط برای اینکه بهشان بگوئیم آمارتان را داریم اگر جنازه زیاد آمد هم معلوم میشود که سازمانهای اطلاعاتی شما پس بما دروغ گفته بودند پدرسگها ! بد حجابها به یک علت دیگر هم کتک میخوردند و آن حمایت از تروریست بود چه بسا که چندتا از عوامل بد حجاب دشمن هم تا الآن توسط پلاکارد خودکشی شده بودند ! نظر به اینکه ما یک بهشت زهرا داریم برای بیست میلیون نفر بغل دستش یک مرقد هم به همان اندازه داریم فقط برای یک نفر لذا معلوم میشد که دشمن از مرده همه ماها نمیترسد ولی از مرده یک نفرمان هنوز خیلی میترسد ! اگر اینطوری میشد احتمالاً آنوقت در وصیتنامه سیاسی الهی خوب که میگشتی علاوه بر شعر بحر طویل هم پیدا میشد مثلاً اینطوری : زپلشک آید و زن زاید و بوئینگ به مرقد چو فرود آید و ناگه قَدَس السر به زبان آید و نالد من کنون با دل شاد و بصر و سمع و دو دیده نگران باشد و اینجا نه امان باشد و مرقد چه مکان باشد و آن بچه چرا شاشد و ملت که نمی پاشد و اینجا اگرش هست فرودگاه همان جا و مکان بهر فرود آئی ناگاه پس آن بین و ملل کانطرفی ساخته شده نام منیم (!) روی آن انداخته شده بهتر از آن مهر و نه آباد که در ازمنه دور برای ممرضا شاه پدرساخته (!) شده پس تو بگو هان که چه باشد صنم و فرق فرودگاه و این مرقد و بارگاه که بوئینگ نشیند به ناگاه از آن طاق سما روی چش و چاله و یا بر نشمنگاه ..... (لطفاْ بقیه را طی دو واحد نظری در دانشگاه آزاد بخوانید !)
  یازده سپتامبر , برج های دوقلو , علیرضا رضایی ,

عکس دکترای کردان تائید شده توسط دانشگاه عاکصفولد!/علیرضا رضائی
ندارد.
  کردان , دکترای افتخاری , تأیید دکترای کردان توسط دانشگاه آکسفورد , علیرضا رضائی , طنز سیاسی ,

آقا محمود ! این تری که در المپیک زدیم هم تقصیر دولت قبلی است ؟!/ علیرضا رضایی
بنده خدا را شکر میکنم که خداوند بتو حتی یک حسن هم نداده که من بخواهم اول نامه قربانش بروم برای همین گوش کن ببین چی میگم آکسفورد ! البته همه ما ملتفت هستیم که این دولت قبلی چه بلاهائی سر تو آورده است و فرنگیس میگوید چه بسا که اگر دولت قبلی نبود الآن قد محمود حداقل بیست سانت آبرومندتر از این بود ولی داشتیم با بچه ها از تلویزیون دیش دار المپیک تماشا میکردیم دیدیم یکی دارد همه را میزند زمین بعد دیدیم یارو چقدر ریختش آشناست ناگهان فرنگیس که عموماً آمار تمام مردم دنیا را دارد گفت این همان "قادر بابا" سرایدار قبلی ساختمان ما است دیگر که حالا برگشته افغانستان مملکت خودش ورزشکار شده ! گفتیم نه بابا ؟ بعد دیدیم آره خودش است پیش خودمان گفتیم چقدر خوب شد که افغانی ها طالبان و جنگ و دولت قبلی نداشتند وضعشان در المپیک خیلی بهتر از ما است و فرنگیس هم همین را میگفت ! بعدش زدیم کانال تی پلاس دیدیم یک یاروی دیگری که ریختش خیلی آشناتر بود دارد همه را میزند زمین به فرنگیس نگاه کردیم گفت اینهم همان "جمعه بن حمام قطیفه" است که وقتی میخواستیم قاچاقی برویم کربلا زیارت ما را از لب مرز تا خود کربلا کول کرد دو تومن بهش دادیم داشت کف پای ما را هم ماچ میکرد الآن برگشته عراق ورزشکار شده ! گفتیم چقدر خوب شد عراقیها هم صدام و جنگ و دولت قبلی نداشتند الحمدلله وضعشان در المپیک از ما بهتر است و فرنگیس هم همین را میگفت ! بعد زدیم کانال جو جو ان ان دیدیم دوتا چشم دارد جلوتر از بقیه می دود ! به فرنگیس نگاه کردیم گفت بدبخت صاحب چشمها دارد می دود منتها چون هوا تاریک است تو خودش را نمیبینی فقط چشمهایش را میبینی ضمناً این همان "آنگولو بومبا تومبا" است که در دارفور سودان از گرسنگی خواهر مادر خودش را خورده بود بعد چون احمدی نژاد خیلی خواهر مادر دوست دارد تلویزیون بدون دیش ما نه هزار دفعه بعنوان جنایات صهیونیستها در سودان نشانش داد الآن قهرمان دوی سه میلیون کیلومتر با مانع و اعمال شاقه شده ! باز گفتیم چقدر خوب شد که سودان جنگ و دولت قبلی نداشته لااقل وضع این آدمخوارهایش در المپیک خیلی بهتر از ما است و فرنگیس هم همین را میگفت ! من البته میدانم که تو اینقدر پر روئی که ولت بکنند تو هم همین حرفهای فرنگیس را میگوئی ولی فقط یک سوال دارد پس کله من را میخاراند و آن اینکه خدای نکردهدر المپیک بعدی که نمیخواهی بگوئی تقصیر دولت قبلی بود چون دولت قبلی میشود همین دولت فعلی که همه چیزش تقصیر دولت قبلی است ! به کردان سلام برسان بگو دستش درد نکند جریان مدرکش خیلی با مزه بود صفا کردیم ! دیگر با تو امری ندارم تو هم اگر عر
  المپیک , مدال , احمدی نژاد , علیرضا رضایی ,

سر انجام کردان تصویر مدرک دکترای افتخاریش را منتشر کرد. (علیرضا رضایی)
بدینوسیله بدلیل اینکه آقای علی کردان وزیر دکترادار کشور اعلام نموده است که امروز مدارک دانشگاهی اش را به ملت قهرمان پرور ارائه مینماید لذا ما در این لحظه پر خیر و برکت در راستای حمایت همه جانبه از هرچی وزیر دکترادار و رئیس جمهور ترور شده با اشعه ایکس و تانژانت آلفا اقدام به انتشار مدرک دکترای علی کردان از آکسفورد مینمائیم . لطفاً ذوق زده نشوید چونکه به همه تان میرسد !
  کردان , مدرک , آکسفورد , دکتر , علیرضا رضایی , علی کردان ,

گفتم برو سوراخ ریشتو بگیر نرفتی خودم برات میگیرم ! / علیرضا رضایی
(۱) سوسک اول : من سوسکم ها ها ها ! سوسک دوم : ها ها ها از ماست حالا سوسک شدی ؟! سوسک اول : من بازم سوسک شدم دوباره ها ها ها ! سوسک دوم : پس معلومه جوابیه نبوی به کیهان رو خوندی که سوسک شدی ! هر دوتا : ما کیهان نیستیم ما سوسکیم ها ها ها ! (۲) دیوار به لوله بخاری : تو چرا لوله شدی ؟! لوله : چون من اولش لوله نبودم کیهان بودم ! دیوار : حالا این چه ربطی داشت ؟! لوله : اگه ربطشو نفهمیدی پس سوسک شدی ها ها ها ! (در اینجا دیوار کیهان از شدت خجالت ریخت پائین !) (۳) خاله سوسکه : قربون دست و پای بلوریت برم ! بی نام : پدرسگ تو از کجا فهمیدی من شریعتمداری هستم ؟! (۴) پنجره به شیشه : اگر یک متواری خواست بیاد تو نگذاری ها ! شیشه : مگه اینجا در نداره که متواری از پنجره میاد تو ؟! پنجره : نه اینجا کیهانه در و پیکر نداره فقط سوسک داره ! شیشه : اوا خاک عالم پس همون متواریه بهتر از این آقا سوسکه ست ! (۵) اولی : چرا حق التحریر منو نمیدی ؟! دومی : برو بابا یک هفته ست بجای نوشتن داری جوابیه نبوی رو کپی میکنی تو صفحه فکر میکنی ما دیگه اینقدر نفهمیم بوقیم ؟! اولی : نه فکر میکنم شما سوسکید که با نوشته های دزدی مردم صفحه تونو پر میکنید حق التحریر مردم رو هم نمیدید ! حالا که اینطور شد فیسسسسسسسسسسس ! (در اینجا دومی بدلیل شدت جراحات ناشی از پیف پاف مرد !) (۶) متواری کننده : تو عجب روئی داری ! متواری شونده : مگه تو نداری ؟! متواری کننده : نه من رو ندارم بو دارم چونکه سوسکم ویزززززززززززز ! (در اینجا متواری شونده دیگر جوابی نداد و متواری کننده سوسک شد رفت !) (۷) یک نفر : اینجا کاغذ توالت نداره ؟! یک نفر دیگر : چرا بچه ها رفتن نسخه برگشتی های کیهان رو از رو دکه جمع کنن الآن میان ! یک نفر : اینجا چرا اینقدر سوسک داره ؟! یک نفر دیگر : اونا مال کیهان دیروزه جدید نیست ! (۸) گچ به سوراخ : من تو رو پر میکنم که سوسک نیاد تو ! سوراخ : تو نمیخواد منو پر کنی اگه راست میگی برو سوراخ ریش خود سوسک رو پر کن ! (خواننده ها : ها ها ها ها !) نتیجه : اعصاب آدم که بعد از خواندن جوابیه نبوی مگسی بشه تو صفحه کیهان یک چیزهائی می نویسه که مگس دورش جمع میشه جائی هم که مگس داشته باشه حتماً سوسک هم داره خودم تو کیهان خوندم اینارو
  کیهان , نبوی , علیرضا رضایی ,

دکتر نوریزاده خطاب به خمینی : امام, نسل ما در شکست سلطنت ظلم, گوش به فرمان تو بود.(این ننگ نامه را خود بخوانید)
...چندی پیش مطلبی در سایت ایران لیبرال دیده بودم که برایم جالب بود. که بد ندیدم خوانندگان وبلاگ هم ببینند تا به ماهیت این افراد پی ببرند. ولی قبل از آن می خواهم مطلبی را ذکر کنم. تغییر در ذات انسان است. انسانی که تغییر نکند مانند آب راکد می گندد. متعصبین هستند که با تغییر مخالفند و در برابر آن می ایستند. یعنی ذات تغییر پسندیده است. هر که از حکومت اسلامی جدا گردد و به اشتباه خود اعتراف کند , قابل قبول است, مخواهد نوریزاده باشد گنجی باشد یا سازگارا یا بنی صدر و … اما بزرگترین خطا اینست که اینان را در موقیعنت و مقام رهبری جریان قرار دهیم. آزموده را آزمودن خطاست.
  علیرضا نوریزاده خمینی انقلاب اسلامی ,

دلاور هـسـتـه ای ، چـاقـو بـکـش دسـتـه ای ! / علیرضا رضایی
. بنا به اعلام فرهنگستان زبان و ادب فارسی احتمال میرود منظور رئیس جمهور از چاقو ، چاقو نباشد بلکه ایشان بطور کنائی در کنار عباراتی مثل دماغو ، ریغو ، جیغو ، شپشو ، بوگندو و سایر عبارتهای مشابهی که در نظام اسلامی وجه تسمیه زیاد دارد فرموده باشد چاقو ! به نظر کارشناسان زبان چون ایشان بطور مشخص نفرموده اند منظورشان از چاقو کدام فرد چاق میباشد لذا این احتمال میرود که منظور ایشان از چاقو همان سردار فیروزآبادی خودمان باشد که اگر دست و پای خودش دست و پا گیر نشود دست و پای متجاوزان را هم بلد است که قطع بکند ! توضیحاً اینکه زبان فارسی یک چیزی است که خیلی شیرین میباشد و در جمهوری اسلامی برای جلوگیری از شیوع مرض قند با لهجه عربی تلفظ میشود ! در همین راستا برخی نیز معتقدند که چون چاقو دسته دارد و در مملکت آقا دسته بیشتر از خود چاقو کاربرد دارد و در سه سال و نیم اخیر عموماً همه چیز تا دسته به همه کس رفته است و نیز به این دلیل که رئیس جمهور مشخصاً نگفته اند که با کجای چاقو میخواهند دست و پای متجاوزان را قطع بکنند لذا این احتمال هم وجود دارد که ایشان با همان دسته ای که تا دسته بما انداخته بخواهد به دشمن هم بیندازد که این امر در جای خودش از قطع دست و پا خیلی دردناکتر است ! منابع آگاه به نقل از پزشک تیم میگویند قطع دست و پا فقط یکبار درد دارد درحالیکه تا دسته انداختن یک عمر ! همچنین گروهی بر این باورند که چون اخیراً در جمهوری اسلامی چاقو دسته خودش را میبرد لذا رئیس جمهور در هنگام قطع دست و پای متجاوزان باید مواظب باشد که یهو دسته خودش را نبرد ! در همین راستا کارشناسان ختنه اعلام کرده اند بریدن دسته بدون رعایت اصول ایمنی خیلی خطرناک بوده و منجر به خواجگی فرد میشود ! به گفته این کارشناسان آدم در صورت خواجگی نمیتواند درست از حقوق هسته ای اش دفاع بکند
  احمدی نژاد , چاقوی زنجان , چاقوکش , علیرضا رضایی ,

ببخشید آنجا صحنه کربلا بود یا صحن المپیک ؟!/علیرضا رضایی
به این دلایل نباید پرچمدار ما در المپیک زن باشد : آنوقت همه دنیا فکر میکنند زنان ایرانی هم آدمند درصورتیکه نباید از این فکرها بکنند ! دشمن میگوید اگر اینها اینقدر متمدن هستند پس چرا رئیس جمهورشان اینقدر عقب افتاده است و این با منویات نظام جور درنمی آید ! پرچمدار باید روی صحن المپیک در چین رژه برود نه روی اعصاب جمهوری اسلامی در ایران ! دنیا فکر میکند آبجی مچاله ها دور میادین با پرچم اسلام رژه میروند که برای پرچمداری المپیک تمرین کرده باشند ! اصلاً جور درنمی آید که زنهای ایران هم برای جمع آوری امضاء علیه نظام رژه بروند هم برای المپیک برای همان نظام ! تا بوده اینطوری بوده که جمهوری اسلامی خشتک زن را بالای سرش پرچم میکرده تا میدان المپیک رژه میرفته اینطوری نبوده که زن خشتک جمهوری اسلامی را بالای سرش پرچم کند در المپیک رژه برود ! اگر یک زن پرچمدار باشد دشمن فکر میکند زنها در جمهوری اسلامی غیر از خانوم جلسه ای ممکن است ورزشکار هم باشند ! از صدر اسلام تا حالا اسم پرچمدار ما در تمامی عرصه ها عباس بوده شما بفرمائید کجای این اسم زنانه است ؟! رژه رفتن با پرچم تمرین میخواهد کی به ایشان اینکارها را یاد داده که با ما همانگ نشده و نمی شناسیمش ؟! اگر زنهای ورزشکار بخاطر رژه رفتن بشوند این ، خدای نکرده اگر مدال بیاورند چی میشود ؟! به علم الهدی گفته بودند چون اسلام و المپیک هر دو " ال "دارد با آن جمله بساز گفت زن نباید پلچمدال باشد ! اگر یک زن بقچه پیچی شده پرچمدار المپیک باشد تماشاگران بقیه را ول میکنند می چسبند به او درصورتیکه "چسبیدن" به زن در ایران یک اصولی دارد که در چین ندارد ! نفر قبلی که پرچمدار المپیک بود الآن در شورای شهر است درصورتیکه زن نباید بجز آشپزخانه به جای دیگری از شهر کار داشته باشد ! جمهوری اسلامی بخاطر رقابت نکردن با ورزشکاران اسرائیلی سر و تهش چهار نفر را میفرستد المپیک که توی چشم نباشد اینطوری اگر هیچکس را نمیفرستاد المپیک باز توی چشم بود ! اصلاً این حرفها را ول کن یعنی واقعاً یکنفر شپشوی ریشو در چین پیدا نمیشد که چشمش هم اینجوری نباشد پرچم را بدهند دستش اینقدر حرف درنیاید ؟!
  المپیک , پرچمدار , زن , علیرضا رضایی ,

اینجانب افشا مینمایم است !/علیرضارضایی
البته ما هیچوقت قصد نداشتیم که مالیات بر درآمد خیطی را نقداً دریافت بنمائیم لیکن از وقتی که قرار شده همه همدیگر را افشا بنمایند ما هم پیش خودمان گفتیم چرا ما ننمائیم ؟! این شد که در اینجا دست به یک افشاگری گسترده وبلاگی زده تا از این طریق افشا شدگان را بهتر بنمائیم ! نظر به اینکه در حال حاضر همچنان یک سر ریسمان وبلاگهای اینجانب در بلاگفا بندیده میباشد اینجانب به کلیه کسانی که طی روزهای گذشته ابتدا از طریق کامنت و سپس ایمیلهای فدایت شوم با ابراز نگرانی شدید نسبت به وارد آمدن آسیبهای عدیده به وبلاگهای اینجانب سعی در هک نمودن اینجانب و آن جانب و چند جانب دیگر داشتند عرض مینمایم که البته اطلاعات ما از وب نویسی همانقدر میباشد که اطلاعات احمدی نژاد از ریاست جمهوری ! لیکن با همین اطلاعات بسیار اندک حداقل این را بلد میباشم که با قرار دادن یک وبلاگ ایضائی در کنار وبلاگهای خودم جلوی اینگونه اعمال منافی عفت شما هکرهای محترم را بشدت بگیرم ! بنده در یک افشاگری مهم دیگر که طی چند روز آتی انجام خواهم داد آدرس وبلاگ ایضائی خودم را نیز افشا مینمایم و مفصلاً درباره نحوه کشف هکرها از این طریق افشاگری خواهم نمود لیکن در اینجا جا دارد تا مدیریت بلاگفا از اینجانب بشدت تقدیر بعمل آورد که طی روزهای گذشته با همکاری شدید بنده وبلاگ چند هکر محترم را به درک واصل نمود ! ضمن اینکه در این رهگذر ما بعد از یک قرن یک کمی از بلاگفا خوشمان آمد درصورتیکه قبلاً مدعی بودیم که بلاگفا عین کسی است که چترش را به آدم قرض میدهد بعد موقع بارندگی آنرا از آدم پس میگیرد درحالیکه الآن هم همان اعتقاد را داریم ! در همین راستا به کسانیکه متصورند چون ما به بلاگ اسپات نقل مکان نموده ایم پس از اخبار بلاگفا بی خبریم باید عرض کنم که بنده فقط یکی از شش وبلاگ خودم را به محیط بلاگر برده ام که این دقیقاً یعنی پنج وبلاگ فعال دیگر اینجانب همچنان در بلاگفا موجود میباشد که از آن تعداد دوتایش معرف حضور همگان است لیکن سه تای دیگر را با اینکه تعداد زیادی خواننده مشترک هم دارد عمراً کسی نمیداند که مال ما میباشد ! اینجانب در افشاگری دوم خودم آدرس حداقل یکی از آنها را نیز برملا خواهم نمود چونکه دلم میخواهد ! اینک به کسانیکه در اینجا از ما میپرسند خب منظور ؟ باید بگویم که اولاً تو ظور ثانیاً این یعنی اینکه ما اخبار بلاگفا را بطور لحظه به لحظه همانقدر دقیق داریم که اخبار ریاست جمهوری را لذا لطف بفرمائید از ارسال ایمیلهای خبری شامل چاخان ترین خبرهای دنیا برای اینجانب خودداری بفرمائید چون ما بعد از روئیت تیتر اینگونه ایمیلها نمیدانیم چرا بطور خودکار دستمان روی گزینه delet قرار میگیرد و با یک اشاره لطیف روی موس کل زحمات شدید شما وارد سطل آشغال میشود ! در اینجا منظور بنده به هیچوجه ایمیلهای خبری و تبلیغاتی خصوصاً از جانب سایتهای محترم خبری نمیباشد لیکن اگر آن دوستان نیز محبت بفرمایند بجای ارسال هر روزه کل سایتشان به آدرس ایمیل اینجانب فقط تیتر خبرها را ارسال بنمایند ممنون خواهم شد چون محاسبه کردم دیدم خواندن فقط یک خبرنامه همانقدر زمان میبرد که نوشتن کل مطالب مندرج در کل وبلاگهایم از اول تا حالا ! لذا بیم آن میرود که با مشاهده دوباره اینگونه ایمیلها دست اینجانب مجدداً بطور ناخودآگاه روی گزینه delet قرار بگیرد و شرمنده دوستان بشوم ! ما البته اولش که میخواستیم این چیزها را بنویسیم تعداد موارد خیلی زیاد بود لیکن الآن نمیدانیم چرا هیچکدام از موارد یادمان نمی آید احتمال دارد که خالی بندی چیزی بوده باشد لذا در اینجا دیگر افشاگری وبلاگی ننموده میرویم
  افشاگری , علیرضارضایی ,

و حالا اول آذرماه وبلاگهای زنجیره ای من یکساله میشود ... / علیرضارضائی
حالا همینطور برای خودم چمباتمه نشسته بودم داشتم بوق میزدم یهو یادم افتاد که اول آذرماه صفحاتم یکساله میشود ! خب الآن نیم ساعت است که شده اول آذر ! بعد اتفاق جالبی افتاد : بی اختیار چنان زدم زیر گریه که عین این بچه ریغونه ها انگار که مدتها بود برای اینکار دنبال بهانه میگشتم . و همچنان و هنوز هم چانه ام میلرزد و هق میزنم ولی گفتم اینرا اتفاقاً همین الآن بنویسم بهتر است . همینطور بیخود و بی جهت به خودم گیر داده ام دیگه ! در این طی حدود هزار پست و یا شاید کمی بیشتر نوشتم . اوائل که شده بود روزی هشت پست نوشته باشم . موقعی که عین حالا ریغم درنیامده بود ! اینرا هیچوقت نگفته ام ولی خدا میداند که چه پدری از من درآمده تا اینها را نوشته ام . من دقیقاً هیچکدام از چیزهائی را که یکنفر باید برای نوشتن داشته باشد ندارم و آنها که دارم دقیقاً در حداقل ممکن . اصغر لگن که معرف حضور هست ؟! کامپیوترم ! همینرا که بتپانی به یک اینترنت با سرعت دو کیلو بایت در ساعت میشود کل ابزار نوشتاری من ! تازه سر همان اینترنت 2 کیلو بایتی هنوز هزارتا اما و اگر دارم ! ولی حالا اینرا می بینم که اگر ابزار برای نوشتن ندارم ، دلیل دارم . یکی از مهمترین دلایلم شماهائید . خیلیها را میدانم که در کارشان این دلیل ، شماها را ، ندارند . احساس غرور میکنم و از اینکه این احساس را بمن میدهد خدا میداند که چقدر سپاسگزارتان هستم .
  علیرضارضائی , وبلاگ ,

آقای عطاران ! سریال بزنگاه بد آموزی ندارد ، کم آموزی دارد !/ علیرضا رضایی
به این دلایل این سریال باید حتماً توقیف بشود : نشان میدهد که هزار ماشالاّ از برکت نظام همه از ریز و درشت اینکاره اند ! به اشاراتشان با حرکات دست و انگشت دقت کنید متوجه عرض بنده میشوید ! در آن از هنرپیشه زن زیباروی استفاده شده است ! تکرار پخش آن در بعد ا